jueves, 29 de diciembre de 2011

ROMANCE DEL RETRATO ( II )

--Pues, ya ves, Gaudioso; este “elemento” vino a hacerse un privilegiado por estar afiliado al PSOE, no por otro mérito. Hundió la Comunidad y se fue de rositas.
--Si solo fuera de rositas, como dices, la cosa sería liviana, Eloy; pero no, estos “elementos” se quedan cobrando pensiones cojonudas y unos privilegios, que ellos mismos propusieron cuando tuvieron autoridad y su Parlamento aprobó, por si las moscas, que nunca se sabe a quien pueden aprovechar el día de mañana, porque la vida da muchas vueltas.
--Así es, Gaudioso; en cuanto cogen poder, aprovechan el primer pleno para ponerse los nuevos salarios y, si te das cuenta, tanto en las Comunidades como en los Ayuntamientos, es el único pleno donde se registra cuórum o consenso total. A todos les interesa la subida de salarios (verdaderas barbaridades) que pagarán los impuestos de los sufridores, que carecen de chollo y hasta de puesto de trabajo. Estas situaciones, deberían regularse por Ley, y poner una escala salarial para todos los representantes públicos, según su categoría y responsabilidad; no puede cobrar un mindundi, como José Montilla, más del doble que el Presidente de la Nación (discutible y discutida) aunque los resultados de su gestión hayan sido los mismos. Estos “elementos” se presentan voluntarios a las elecciones, nadie les obliga y, si el sueldo no les interesa, por bajo, que se busquen trabajo en la “Industria Privada”, no creo que muchos de ellos tengan capacidad para cobrar más que en la Administración.
--De acuerdo, Eloy; después está el asunto de la pensiones; si la Seguridad Social de España tiene establecida (a ti te afectó) una “pensión máxima”, ésta debe ser para todos igual; no debe haber una sola excepción. La Constitución dice que todos los españoles somos iguales en derechos y obligaciones, (menos yo, que soy una entelequia española y no coticé; aunque, a lo mejor, tengo derecho a una “pensión no contributiva”).
--No te engañes, Gaudioso, una cosa es lo que dice la Constitución y otra, muy distinta, la puñetera realidad: no somos iguales ni siquiera ante la Ley.
--¿Cómo dices?
--Que no somos iguales, ni siquiera, ante la Ley. Mira y compara: “caso trajes de Camps”, “enriquecimiento de Bono por regalos recibidos”, “caso faisán”, “caso Chaves y subvenciones a la empresa de su niña Paula” (entre otros muchos chanchullos pendientes), y, ahora, nos queda por ver el “caso campeón”. ¿Todo esto es constitucional?
--Ni por asomo, Eloy. Este “charnego converso”, por ejemplo, arruina Cataluña, se queda con una pensión vitalicia acojonante, oficina, secretarios/as, coche oficial, seguridad, etc. y, encima, le nombran Senador (otro sueldazo) por la Comunidad que arruinó personalmente. No es justo, Eloy, este “elemento” debería ser juzgado por su desastrosa gestión y pasarse (sin pensión) treinta años en la Cárcel Modelo, a pan y agua.
--Sería lo justo, Gaudioso, como Barreda y otros cuantos.
--Podría visitarle su “santa” los jueves, si dispone de algún rato libre; porque con la docena de cargos que ocupa y cobra, a lo mejor no tiene un rato libre. ¡ Qué desgraciada! Está quitando once puestos de trabajo en un país con cinco millones largos de parados, gracias al cargo que tenía su marido. Esta pareja podrá comprar Barcelona, con Barça incluido, en año y medio.
--¿Comprará el Español?
--No, Gaudioso, aunque podría comprarlo; este Club tiene nombre de “charnego inconverso” y eso jode a un “converso”. No hay peor cuña que la de la misma madera.
--Eloy, ¿seguimos con el retrato?
--Seguimos, Gaudioso, seguimos.

ROMANCE DEL RETRATO ( II )

Este simple meatriste,
según expresión de cara,
cuitadín, que le dirían
por las tierras asturianas,
mea pilas, si no fuese
un tanto atea su gracia
por eso del progresismo
que tiene a honra un sociata,
decidió que la su imagen
no se la hiciese, barata,
el fotógrafo Madueño,
que lo es de la Vanguardia
y retrató a Arturo Mas
con mucha más elegancia
porque el modelo, por cierto,
tiene mucha más prestancia.
Con trescientos veinticinco
quedó su foto pagada.
Artur Mas es de derechas,
criado a la catalana
donde la pela es la pela;
no es bueno despilfarrarla
y está mejor en la hucha
que yendo a manos extrañas.
Montilla en un socialista
y sabemos que un sociata
con la pólvora de rey
nunca escatima en sus salvas;
si fuese dinero propio,
otro gallo le cantara.
Contrató a María Espeus
que, aunque sueca, es fotógrafa
y por siete mil trescientos
le hizo la foto al “baranda”,
con la su expresión frailuna,
en el Patio de Naranjas,
que figuraba un Fray Cero
en el claustro de la Trapa:
todo dulzura y talante,
todo belleza y prestancia,
todo figura monjil
en meditación barata,
todo vacío de testa,
todo dureza de cara
hundida sobre los hombros
del cuellicorto baranda.
El jeta, que presidía
Generalitat Catalana,
olvidó que era charnego
(pues procedía de Iznájar)
y se abrazó a la Señera
por más papista que el Papa.
Esta fotógrafa sueca,
esta artista espabilada,
ya retrató a Zapatero
con su salero y su gracia,
al ex ministro Corbacho
y el trabajo que creaba,
al ilustre Maragall
brillando en las Olimpiadas,
a Joan Clos y Jordi Ereu,
los dos, alcaldes sociatas,
también a Nuria Marín
que en Hospitalet mandaba.
Sólo con los socialistas
hace América en España
la sueca María Espeus
y el españolito paga
siete mil trescientos euros
por cada foto que enmarca.
Un jeta, José Montilla,
que nació pobre en Iznájar.

(Madrid, 18 de Junio de 2011)

miércoles, 28 de diciembre de 2011

ROMANCE DEL RETRATO

Me quedé un tanto sorprendido al ver a Gaudioso aparecer sigilosamente de la estantería, como un alma en pena que arrastrase la pesada cadena de la infidelidad, tras varios días de retiro en el claustro utérico, aislado de mi compañía y privándome de sus entretenidas charlas. Venía hacia mí, que reposaba en el sofá leyendo el periódico, con la cabeza gacha, como avergonzado, pensando que yo podía estar ofendido y podía recriminarle.
--Buenos días, Gaudioso. –Podía ver en mi rostro la expresión de alegría sincera por su presencia.
--Buenos días, Eloy. Pensé que podías estar molesto con migo por no salir a charlar, desde hace tantos días. Te vi demasiado ocupado con la limpieza y organización de la casa, tras cinco meses de vacaciones en León y en Calpe. Después vinieron los días de Nochebuena y Navidad y pensé que era mejor no molestarte en unos días que se celebran en familia.
--Por esa razón deberías haber venido; eres mi hijo, Gaudioso, y me agrada tu compañía sobremanera. Te eché de menos; podíamos haber tomado una copa de cava para celebrar el aniversario del nacimiento del Hijo de Dios. Es lo obligado y la costumbre es estar en familia.
--Bueno, Eloy; perdona mi cobardía; pero pensé que podía molestar y robarte tu tiempo. Además, como pura entelequia, sabes que no puedo tomarme una copa de cava, se iría al suelo directamente y mancharía la alfombra. A propósito, qué noticias me tienes.
--Rajoy, ya ha tomado posesión de la presidencia y ha nombrado su Consejo de Ministros. Ahora tendrán que empezar a tomar las medidas oportunas para sacarnos de la ruina en la que nos dejó el “ojos glaucos y cejas circunflejas”, que ya reside en Somosaguas.
--¿Qué pinta, así de pronto, presenta el nuevo gobierno?
--Ni color con la del anterior, Gaudioso; no era preciso rebuscar mucho para encontrar gente mejor preparada. No te preocupes de los salientes, Gaudioso, quedan todos colocados. ¿Te acuerdas de José Montilla?
--¿El charnego que llegó a Presidente de Cataluña y, renunciando a sus orígenes, se manifestaba por el derecho de los catalanes a decidir sobre su independencia de España, incluida Andalucía e Iznájar? ¡Qué descastado! Otro como el “ojos glaucos”, dejó Cataluña en la puñetera ruina; es un negado a la inteligencia básica. Pero, ya ves lo que son las incongruencias, Eloy, en lugar de terminar ante un tribunal que le juzgase por su desastrosa gestión al frente de su Gobierno, se queda con una pensión de Ex verdaderamente acojonante, con un sin fin de prebendas, con los ingentes ingresos de su mujer, a la que colocó en una docena de consejerías (con el paro que hay en Cataluña) sin que se le caiga la cara de vergüenza. En fin, gente educada en el partido. ¡Qué Universidad! y no la Complutense que solo produce jóvenes para llenar las colas de INEM.
--Tienes razón, Gaudioso, cuando aseguras que vivimos en el “país del tócame roque”. Montilla y sus secuaces independentistas deberían purgar el desfalco de las Hacienda Catalana; la dejaron hecha unos zorros.
--¿Recuerdas, Eloy, el asunto del retrato oficial que le hizo la fotógrafa sueca María Espeus?
--¡Cómo no recordarlo, Gaudioso! Un retrato que costó siete mil trescientos euros, millón y cuarto de pesetas, un verdadero despilfarro; pudo habérselo hecho el fotógrafo Madueño de la Vanguardia, que solo le cobraba trescientos euros. Fue lo que le cobró a Artur Más por el mismo trabajo.
--¿No escribiste un romance sobre el asunto?
--Sí, Gaudioso. ¿Quieres leerlo?
--Pues, claro.

ROMANCE DEL RETRATO

Siete mil trescientos euros
(millón y cuarto de antañas)
por la foto de un charnego
que pobre nació en Iznájar.
Le pones una tonsura,
le dejas crecer la barba,
un hábito de estameña,
unas abiertas sandalias,
le cubres con la cogulla
que es una prenda hoy rara,
y te encuentras un Fray Cero,
primo hermano de Fray Nada.
Si le pinta Fray Angélico
de la Orden Dominicana,
aunque pusiese aureola
sobre su cabeza vacua,
con veinte maravedíes
la obra estaría pagada;
ya que Angélico tenía
una pobreza jurada.
Si el retrato se lo hiciera
Murillo, a la sevillana,
de la Escuela de Velázquez
que a Breda inmortalizara,
veríamos a Montilla
con un mendrugo de hogaza
que, a lo mejor, por charnego
es un símbolo que cuadra;
yo no creo que Murillo
cien doblones le cobrara.
Pudo retratarle Goya
volando sobre una manta,
como un pelele vencido
que un ministerio dejaba
por orden de Zapatero
como él, tabula rasa,
y un regalo envenenado
para gentes catalanas.
Maragall sufrió en su carne
el pedrisco de la “nada”
y se quedó turulato
porque le expulsó una “ganga”.
Por este retrato Goya
los cien ducados cobrara
y se iría de merienda
más contento que una pascuas.
Si alguno de estos pinceles
hubiese hecho su estampa,
cual simple Fray Tejeringo
con la su mirada baja,
en pleno recogimiento
y palabra acobardada,
Generalitat tendría
patrimonio en la subasta
que pagaría una parte
de la gran deuda dejada;
acaso el Arturo Mas
viese las cosas más claras
e hiciese menos recortes
para poder sufragarlas
y no ser Arturo Menos
por culpa de las derramas.
Este simple Fray Gerundio
pudo nacer en Campazas
y el Padre Isla narrado
su vida y sus peroratas;
mas vino a ser un charnego
porque procede de Iznájar,
(su humilde pueblo andaluz
de nacencia y de crianza)
donde las pasó algo putas
hasta que de allí emigrara
para ser puto charnego
en la tierra catalana,
con síndrome de Estocolmo
y más papista que el Papa.

(Continuará…)

lunes, 26 de diciembre de 2011

ROMANCE DE "ERES" Y MARISCO

ROMANCE DE “ERES” Y MARISCO

Ahora se empieza a saber
( alguien levantó la manta )
que esa tierra andaluza
no es la Arcadia, es la Jauja
donde sobran los chorizos:
Se atan perros, jacos, jacas,
se atan rebaños enteros
de ovejas, toros y vacas;
se atan “eres” y subsidios,
formación hacia la nada,
prejubilaciones chollo,
indemnizaciones gansas
sin necesidad del curro
en empresas afectadas.
Basta con que sea esposa,
madre, cuñado, cuñada,
compañero de Partido,
o que sea camarada
de UGT en el sindicato,
o hijo de una prima hermana
para coger una bolsa
de miles de euros preñada.
Sólo con tus relaciones
tienes vida asegurada.
Tomas la niña de Chaves,
en tu Empresa la contratas,
la metes en Dirección
y te cae la pasta gansa
en diluvio de millones
cual gota fría de agua.
Preocupación de un buen padre
desvelado por su vástaga
que la quiere ver segura
y fuertemente becada.

Fueron llegando en cuadrillas
las criaturitas paradas
y eligieron de asesor
al sindicalista Lanza
quien, por una comisión,
les metía, de parranda,
en “eres”, jubilaciones
y en las pensiones bastardas
que aseguraban sus vidas
hasta el día de la Parca.
Y ya, metido en harina,
siendo tanta la abundancia,
Lanza se metió en los “eres”
con esposa y dos cuñadas;
al fin y al cabo, era un Midas
quien repartía la pasta.

Para celebrar el chollo
se fueron de mariscada
Antonio Rodri Torrijos,
progresista, como Lanza,
con el Mellet a Bruselas
y con las cuentas pagadas
por la Empresa del tercero
que desbordaba ganancias.
Centollos y bogavantes,
las quisquillas, a mansalva,
almejas, ostras, percebes,
nécoras, gambas, cigalas
y unas langostas en flor
por capricho de las ganas.
Con las sobras del menú
hartara el Barrio de Triana
las Fiestas de Navidad
y la Feria Sevillana.
Son novelas de aventuras
que lee la Juez Alaya,
por si es justicia imprimirlas,
por si es justicia editarlas,
por si guardar los chorizos
y dejar libres las cabras,
recuperando los euros
que se dieron, como gracia,
por gestores andaluces
con la honradez muy mermada.

viernes, 23 de diciembre de 2011

CASIMIRO CURBELO

CASIMIRO CURBELO
¿Es que existen, aún, mindundis
que den su voto a Curbelo?
Capullo, donde los haya,
en el su terreno isleño,
cacique, que en prepotencia
le deja a Franco pequeño,
insultador de los polis,
lenguaje barrio bajero:
“que yo no pago a las putas;
que yo en las putas me meo”,
dice cuándo va a aliviarse
del calentón del pequeño.
Pienso no haya gilipollas,
entre votantes gomeros,
para pagarle un sillón
en el Senado a su sueño.
Cuentan que una vez habló,
mas lo hizo en silbo gomero;
nadie vino a percatarse
de si dijo malo o bueno
ya que el pinganillo ignora
este lenguaje de isleños
y no traduce el sentido
del idioma de gomeros;
ellos expresan en silbos
noticias o sentimientos,
diálogos o discusiones,
tejemanejes o acuerdos
y el silbo cruza las cumbres
de aquellos montes roqueños
llevando la comprensión
del uno al otro gomero.
En el Senado es distinto;
nadie le entendió a Curbelo
que asentó las posaderas
y siguió tejiendo sueños.
Ahora insiste en presentarse
como Senador isleño;
pues dice: “no es mala paga
para lo mucho que duermo”.
Espero no tenga votos,
en las urnas, el mastuerzo.
Gaudioso (Calpe 20/9/2011)

jueves, 22 de diciembre de 2011

ROMANCE DEL MASTUERZO

ROMANCE DEL MASTUERZO


Es Casimiro Curbelo,
desde hace veinte años,
Presidente del Cabildo,
también miembro del Senado;
Es Virrey de la Gomera,
según dicen sus paisanos:
señor de horca y cuchillo
en el su terruño oceánico
con derecho de pernada
en Cabildo y aledaños.
Como político, es
socialista de secano
y tarugo prepotente
según consta en atestado.
Don Casimiro Curbelo,
como Senador Canario,
viene, frecuente, a Madrid
por las dietas y el salario
que cobra por sestear
en su sillón del Senado.
Dicen que una vez habló;
aunque nadie ha recordado
si sobre asunto mayor
o sobre asunto liviano;
si fue un discurso lo suyo
o si fue silbo canario;
como gomero, le silba
su verdad al más pintado;
cual si fuese una reliquia
de aquellos tiempos de Franco
cuando la razón estaba
en los cojones del cargo.
Esta vez vino a Madrid
para cerrar el Senado
por eso de vacaciones
que se toman en verano;
pero esta vez Casimiro
vino bien acompañado
por su hijo Aday Curbelo
y su buen amigo Paco.
Tras una copiosa cena
de manjares, bien regados
con vinos de muchos sitios
con el fin de compararlos,
emprendió su correría
con el amigo y su vástago,
por la noche de Madrid,
a cierto lugar mundano
donde el pito hace de pito,
se yergue y va al carajo
y, aunque ciego, va derecho
a través de los hierbajos
que cubren monte de venus
en busca del hueco cálido
por aquello del instinto
que tiene muy arraigado.
Al lugar lo llaman GOLA,
club de alterne prestigiado
con empleadas variadas
de figura y de tamaño:
unas con el culo altivo,
otras con el culo bajo,
de pechuga exuberante
o con los pechos mermados;
pero todas, según dicen
quienes por allí pasaron,
muy expertas en las lides
del más antiguo trabajo.
Curbelo traía consigo
una toña como un piano;
el niño, mas inexperto,
una juma del carajo;
Francisco Javier Darías
también llegó acompañado
de una borrachera excelsa
por el vino trasegado.
Eligieron barraganas
y entraron en reservado
y, en principio, nadie supo
los asuntos contratados.
Se suponen roces suaves
por pechugas y aledaños;
se suponen manos tontas
hurgando lugares bajos;
en fin, dimes y diretes
que no están muy confirmados.
De pronto bajan del cielo,
en comitiva, los santos
que se enmierdan tontamente
en blasfemias y palabros.
Todos pudieron oír,
porque gritó fuerte y claro:
“que yo me meo en las putas;
que yo a las putas no pago”.
Prepotencia de cacique,
prepotencia de borracho
que del lugar de fornicio
expulsan los empleados.
“Yo, Presidente en Gomera;
yo, Senador en Senado,
exijo cierren el Club,
exijo cierren el antro
que un Senador de prestigio
no puede ser expulsado,
por las buenas, a la calle
de ningún lugar mundano”.
Dijo en la Comisaría.
Descojonó el Comisario,
pero con modales finos
y un tono muy educado
pidió dijesen las causas
para hacer el atestado
que un negocio no se cierra
porque lo pida un borracho.
Entonces surgió el cacique
como en los tiempos de Franco.
--“¿Vosotros, sabéis quién soy,
con quien os jugáis los cuartos?
Yo soy Senador y puedo
hundiros la vida a ambos”
Recriminó a los Agentes
que les reclaman sus datos:
DNI identificativo
pa levantar atestado.
--“Sois policías fascistas
que el PP tiene comprados
para así perjudicarme
como Miembro del Senado”
--“Quiero que os muráis de cáncer
vosotros y vuestros vástagos”.
Así, entre insultos mayores,
patadas y puñetazos,
quiere imponer el cacique
los cojones de sus cargos:
Presidente de Gomera
y Senador del Senado.
Él, es él y sus cojones;
los polis y el Comisario
son, simplemente, mindundis,
son simples subordinados
que han de achantarse la muy
ante un Miembro del Senado.
Dicen la verdad los niños;
nunca mienten los borrachos
que de desnudan con vino
y se muestran, confiados,
con sus miserias al mundo
y quedan catalogados:
Curbelo es un puto facha,
aunque capullo empuñado
muestre pidiendo los votos
para seguir dominando.
¿Un Servidor de lo Público?
No. Es un mastuerzo primario.

(León, 20 de Julio de 2011)

martes, 20 de diciembre de 2011

ROMANCE DE LA DESPEDIDA

--Hola, Eloy, ¿de dónde vienes?
--De ojear el ABC y tomar el último café en el Capri. Hoy, Gaudioso, las olas son suaves; vienen y vienen y vienen a ritmo cansino, monótono, como las caricias de un manso de sangre fría. La verdad es que hace una mañana primaveral; ni una brizna de viento; el cielo completamente azul y el sol comienza, ya, a calentar; tendremos un bonito día en Calpe. ¡Lástima que sea el último! Mañana, temprano, nos vamos para Madrid; como decía Julio César: nos retiramos a los cuarteles de invierno.
--¡Qué pena, Eloy! Porque tú, aquí, lo pasas divinamente.
--Lo sabes muy bien, Gaudioso; son los tres mejores meses de cada año; me gusta este lugar. Vine de vacaciones, por primera vez, el año 1973. Por aquel entonces, ya lejano, venía en Agosto como la mayoría de los trabajadores. A mi edad, Agosto me resultaría demasiado sofocante; por eso, prefiero pasar los meses de Julio y Agosto en mi Club de León.
--El próximo verano, si vas a León, no tendrás necesidad de vacunarte contra la insensatez y la incongruencia.
--¿Y eso?
--El “ojos glaucos & cejas circunflejas”, por ahora, no va a empadronar-se en León. Así que, tú, tranqui.
--Parece ser que las góticas no quieren ir a León; prefieren Madrid. Así que el “ojos glaucos” se empadronará en Somosaguas; prefiere ser ve-cino de Emilio Botín y de Ruiz Mateos. A lo mejor, le da por compa-drear con ellos y disfrutar de barbacoas en el jardín, junto a la piscina.
--Además, Eloy, le queda más cómodo, si le llaman a aportar su presencia en el Consejo de Estado, de pascuas a ramos; porque tú me dirás qué consejos puede aportar este “negado”, si asesorándose él del cacumen de 640 asesores personales, dejó España en la puñetera ruina.
..La verdad, Gaudioso, es que es un olmo del que se pueden esperar pocas peras. No se ha dado el caso del olmo haya producido una pera.
--Si es que España, Eloy, es “el país del tócame roque”.
--Sí, Gaudioso, si me toca, que me toque; sobre todo la lotería.
--No lo tomes a coña, Eloy, que la cosa es muy seria: “el ojos glaucos & cejas circunflejas”, a pesar de dejar España hecha unos zorros y con el culo pajolero ante los mercados, lo que equivale a “pantalón a media hasta”; situación comprometida y un tanto ridícula para un País serio; queda en una situación envidiable para un polculeo repentino, al am-paro de las circunstancias; los mercados son muy libidinosos y un tan-to marrajos. Dispondrá de una pensión un tanto cojonuda; no llega a la de un directivo de Caja de Ahorros en quiebra, pero sigue siendo cojonuda. Por lo visto, le pagaremos la renta del “palacete”, oficina, secretarios, coche oficial (con chofer, claro) escolta y, por si fuera poco, el sueldo de Consejero de Estado que, tampoco, es moco de pavo. Pero… ¿Qué consejos va a dar este “negado”? Cada mal consejo nos saldrá por varios millones; menos mal que no son vinculantes. ¿Sabes lo que yo pienso?
--No tengo ni idea, Gaudioso; aún no leo los pensamientos, aunque es-toy en ello.
--Pienso, Eloy, que si este País no fuese “el de tócame roque” y la Justi-cia un cachondeo, como decía Pacheco, alcalde que fue de Jerez de la Frontera, “el ojos glaucos & cejas circunflejas” debería ser empadrona-do en Alcalá Meco por “imperativo legal” y méritos suficientes. No se puede hacer tanto daño, quedar impune y, encima, viviendo de puta madre y descojonándose de risa de los gilis que dejó arruinados y en el paro y, por si fuera poco, tendrán que seguir pagándole sus inmerecidas prebendas. ¿No es un cachondeo?
--Tienes más razón que un santo, Gaudioso; resulta un cachondeo aca-labrante. Menos mal que se ha despedido, de forma oficial, en el Parla-mento. ¿Le viste en la tele?
--Le vi, Eloy, le vi y te lo cuento.

ROMANCE DE DESPEDIDA
Sale cariacontecido;
mas bien, sale cabizbajo
del Parlamento Español
el Presidente hacia el paro;
por eso lo acrecentó
para estar acompañado.
Quiso comerse los mundos:
se pensó capacitado
para unir las religiones,
para eliminar el paro,
para jugar champions liga
ya que se vio muy sobrado
con los dineros que Aznar
le dejó en Hacienda ahorrados;
pero gastó nuestra Hacienda
en absurdos despilfarros;
no por darnos soluciones
sino por coger aplausos.
Ahora se nos va mohíno,
cejijunto, derrotado,
pues pa tales menesteres
no estaba muy preparado;
mas se lleva una pensión
(joven, guapo, no cansado)
que pa mi quisiera yo
porque no es “moco de pavo”;
pero astuto, que lo es,
de Consejero de Estado
cobrará setenta mil
por pasar allí algún rato.
Gaudioso (Calpe, 29/9/2011)

EL COMUNICADO
Hoy el “troncho de Mansilla”,
(pueblo que fue de Don Mendo)
conocido por “el cejas”
Presidente del Gobierno,
vistiendo traje de listo
vino a cerrar Parlamento.
Dijo, solemne, en estrado:
“La declaración de presos
de los díscolos de ETA
pienso que es un buen comienzo
de la paaazzz, tan deseada,
y a sus palabras me atengo”.
Pumpido (mira que es raro)
dice que no está de acuerdo
con el “lerdo de León”
y en toda la España lerdo;
para él, es vergonzoso
tan absurdo manifiesto;
pues sabe fue preparado
a medias con el Gobierno
y no compromete a nada,
salvo: mejoras a presos,
a la anexión de Navarra,
Amaiur al Parlamento,
Bildu a Diputaciones
y, también, Ayuntamientos;
Otegui de Lendakari
por propios merecimientos,
puesto que era “hombre de paaazzz”;
ya lo dijo Zapatero.
Después, Una Euskadi libre
y el resto de España al cuerno
por ser seres inferiores,
a fin de cuentas, maketos.
Mientras, guardarán las armas
por motivos de respeto;
por si no se cumple todo
y tienen que hacer más muertos.
Siempre fueron previsores
y Pumpido sabe de eso,
como de barro en las togas
si lo ordena Zapatero.

Gaudioso (Calpe, 27/9/2011)

miércoles, 14 de diciembre de 2011

¿INOCENCIA?

¿INOCENCIA?
Si lo ha dicho Rubalcaba,
por fuerza, ha de ser verdad:
“el Ministro de Fomento
viste honorabilidad
para ir puro a las urnas
en su Galicia Natal”.
Él se lo dice a sus padres;
ergo, es la gran verdad
que ni se reunió en su coche
con un hombre “muy informal”,
ni trincó la pasta gansa
que Dorribo dijo dar.
Por eso, roban de noche
toda contabilidad
de la Empresa donde estaban
porque allí estaban muy mal;
estas cosas son secretas
que un juez no ha de investigar.
Por eso, dice Pepiño:
“que no hay caso, ni lo habrá”.
Si lo sabrá el alipende:
de noche mandó robar
papeles y ordenadores,
donde sí podría estar.
Al fin, Rubalcaba ha dicho
una primera verdad.
Gaudioso (Calpe, 10/10/2011)

EL CAMPEÓN
Seamos serios, Pepiño”;
muéstrate como un “Señor”
y dinos si en Guitiriz
se manejó pasta o no.
Nos dicen las malas lenguas
que allí fuiste un “campeón”;
pues ganaste la partida
y euros, al por mayor,
sin echar un solo litro
al coche en la Estación.
Deja falsas humildades
para mejor ocasión,
pues si ganaste, ganaste;
no digas ahora que no.
España nunca ha negado
la gloria a un campeón
en competición alguna
y, allí, fuiste el mejor.
Dorribo, dicen las lenguas,
que luchó en tono menor
y, sin hacer resistencia,
vio las cartas y pagó.
Si fue una lucha amañada;
si allí hubo tongo o no,
sólo lo podrá decir
un Tribunal Superior;
dado que eres aforado,
aunque carezcas de honor.
No es humildad “achantarse”;
que es cobardía mayor.
Tú, que a todos acusaste,
di, si le ganaste, o no.
Pumpido, porque te quiere,
se va de caza mayor.
Gaudioso (Calpe, 12/11/2011)

domingo, 11 de diciembre de 2011

¡COÑO, QUÉ MINISTRA!

¡COÑO, QUÉ MINISTRA!

Mientras que cinco millones
viven, comiendo agavanzas,
de españoles en el paro
por la gestión de esta “panda”
de inútiles y de chulos,
una ministra de España
deja chico a Marco Polo
viajando a tierras lejanas;
la caja del Ministerio
se inunda de telarañas
y se financia con deuda
que el nuevo gobierno paga.
Llegada que fue a Moscú,
cinco estrellas da de baja
y alquila suites siderales,
a mil quinientos la cama,
para ella y el cortejo,
fundiendo una pasta gansa;
como ella no es “mindundi”,
si no Ministra de España,
tiene derecho a los lujos,
que aún le quedan dos semanas
al frente del Ministerio
por la cultura de España.
Las deudas para Rajoy.
¡Y que se joda el “gran carca!
De Madrid se fue hasta Tokio,
de Tokio volvió a su casa;
se muda y va hasta París;
vuelve y a Oporto se marcha;
luego va al Tras Pirineo
para comerse unas gachas;
se peina y vuela hasta México
y con mariachis se explaya
cantando tiernos corridos,
zapateando a sus anchas;
Vuelve a Madrid, por la pelu;
luego, a Nueva York se marcha,
que ha de llevar la cultura
donde la escasez es tanta;
regresa y se va a Moscú,
donde su lujo nos pasma,
por asistir al valet
en el que españoles danzan.
Con tanto ir y venir,
ni se ha cambiado las bragas.
Las deudas para Rajoy,
por ser Presidente y facha.
Gaudioso (Madrid, 10/12/2011)
Pasadas dos semanas, por los pueblos de mi tierra, cantarán una jota popular, para regodeo de propios y extraños, acompañada de dulzaina, tamboril y pandero; es lo propio:
Ya no va la Sinde
por agua a la fuente,
ya no va la Sinde
ya no se divierte;
ya no va la Sinde
por agua al arrollo,
ya no va la Sinde
ya no tiene chollo.
Ahí la tienes
báilala, báilala;
no la rompas
el mandil, el mandil;
mira que no tiene otro
la pobrecita infeliz.
Jota que, cantada con el salero proverbial y desenfado de los montañeses de León, asombrará a mastines, corzos, rebecos, lobos, osos e, incluso, a los urogallos, muy propios de aquellos bosques de hayas y robles. Los lugareños con sentido común (que los hay) sólo esperan que el nuevo Gobierno anule todas las subvenciones, sobre todo al cine, para que esta lujosa profesional se pague sus propios gastos y producciones; que se mantenga de la taquilla, como debe ser. ¡Ojalá!

miércoles, 7 de diciembre de 2011

MINISTRA VIAJERA

MINISTRA VIAJERA

Como está fuera de cuentas,
en Cultural Ministerio,
se pone a parir los viajes
a cuenta del presupuesto.
Con la deuda que compró
ese Central Europeo
emprende González Sinde
la turné del mundo entero;
pues coge, con hipoteca,
unos millones de euros,
para pagarse asesores
y avión en sus largos vuelos,
con el fin de dar sonrisas
y exhibirnos su ropero.
Viene de Tokio la Sinde,
va a París en otro vuelo;
después se va para Oporto
y, más tarde, al Pirineo;
luego, regresa a arreglarse
para emprender vuelo a México;
después, irá a Nueva York;
volverá a arreglarse el pelo
y seguirá hasta Moscú
para asistir a un estreno
y, siempre, irá acompañada
por un numeroso séquito:
todos en vuelos business
y hotel de cinco luceros:
Para pagarle los gastos
de este despilfarro serio,
emitirán nueva “deuda”
la Salgado y Zapatero
aunque el interés que piden
está en el siete por ciento;
quieren que en mundo admiren
su riqueza de ropero;
a fin de cuentas, la “deuda”
la pagarán los peperos.
Gaudioso (Calpe, 19/11/2011)

La Ministra de Cultura, González Sinde, de un Gobierno en funciones, emprende viajes que suman 48.000 Kms. con séquito incluido y gastos mareantes, que pagará un arruinado pueblo español y aportaciones, voluntarias, de los cinco millones de parados, deseosos de que la Ministra conozca mundo y se divierta. ¡Qué jeta!

lunes, 5 de diciembre de 2011

EL PADRINO CORLEONE

--Buenos días, Eloy. ¿Qué noticias trae el ABC? ¿Algún asunto con sentido común? Porque, desde que pasaron las elecciones, parece que no pasa na-da importante o chocante, que nos sirva de tema; el gobierno en funciones no ejerce; Rajoy aún está en tiempo de espera; Pepiño Blanco no dice nada de sus asuntos. Mira que se ha vuelto callado el galleguito de marras; con lo que le gustaba regodearse en asuntos ajenos, sobre todo en los trajes de Camps; de los suyos, ni palabra. ¡Qué jodido! “No hay caso, ni lo habrá”.
--Pues, ya ves, Gaudioso. En cuanto deje el Ministerio, ocupará su escaño del Parlamento, por lo del sueldo tonto y, sobre todo, por el dichoso afo-ramiento. ¡Ahí es nada! No sabe vivir de su trabajo, como la mayoría de los ciudadanos.
--Cómo me hubiese gustado verle en las colas del INEM, como cualquiera de los millones que han mandado al paro con su desastrosa gestión de go-bierno. Se iba a enterar de lo que cuesta un peine, el jodido.
--¿Qué contestaría, cuando le preguntase una empleada: “¿qué sabe ha-cer?”
--Seguro, Eloy, que contestaría, si es sincero (cosa rara en él): “Pues yo, la verdad, se tocar los cojones al PP. Se me da, que no vea, Sta. En ese oficio soy un verdadero artista”.
--Seguro que la Sta. le contestaría: “para ese trabajo no nos queda ninguna vacante; se ocupan los sindicatos”.
--¿Tú crees que insistiría? “¡Seño. Por fa!; aunque sea de becario en la UGT; mire que, en ese oficio, soy un verdadero virtuoso. Además, insulto como los propios ángeles. Me aplauden y todo”.
-- Y seguro que la Sta. le contestaría: “Tienen una vacante de Becario; pero la tienen reservada para un tal Lanza, de Jaén, que tendrá que devolver a la Juez Mercedes Alaya todo lo que afanó en el “eregate” andaluz y puede quedarse de mindundi, para los restos; el Sr. Lanza es sindicalista desde pequeñín. ¿Por qué no se apunta a un curso? Mire que son 400 euros, al mes, durante seis meses prorrogables. Algo es algo”.
--Y, seguro, que él preguntaría, porque es muy curiosón, el jodido: “¿Para qué sirven esos cursos?”
--Seguro, Gaudioso, y la Sta. le contestaría: “Pues para seguir de parado; pero con algún conocimiento. Es lo que hay. Mire que, a lo mejor, tiene que devolver lo afanado en las gasolineras, como el Sr. Lanza y muchos otros, y algo es algo. Menos da un cantazo”
--¡Coño, qué situación más embarazosa para un engolado, como él!
--De momento, Gaudioso, consiguió su escaño. Se presentaba de número uno; de ese modo, entre parientes, amigos (pocos) y beneficiados (mu-chos), no le podía fallar el escaño.
--Es que ese cabroncete no da puntada sin hilo; eso es jugar sobre seguro; no como tú, en la lotería, que juegas al por si acaso y no como el tal Fabra, que jugaba sobre seguro. ¡Que no espabilas, Eloy, que no espabilas y así se te luce el pelo!
-- Se comenta por ahí, Gaudioso, que Pepiño quiere que le pongan su esca-ño del Parlamento en la Trapa de Venta de Baños; como allí rige el voto de silencio, no tendrá que responder a los jueces sobre asuntos de gasoline-ras, primos, comisiones y asuntos varios.
--¡Qué jeta! ¿No? ¡Joder con el Padrino Corleone!

EL PADRINO CORLEONE

Al Padrino Corleone
una cámara indiscreta
le captó con el Dorribo
que acudió a la cita previa,
dentro del coche oficial
parado en gasolinera
del pueblo de Guitiriz,
allá, por tierras gallegas.
Por los cristales tintados
no nos pudo la indiscreta
transmitirnos interiores
apaños y componendas,
dimes, diretes, acuerdos,
comisiones, sin receta,
cuyo importe era muy alto
según nos comentan dueñas.
Coche oficial no es despacho,
en una gasolinera,
para hacer las recepciones
así, sin más, por las buenas,
con un mafioso. Hoy dice
Rubalcaba en su defensa:
“Hay que creer a un Ministro
y no a un mafioso cualquiera”.
Como si en decir verdades
Pepiño Blanco tuviera
costumbre; pues ni un asomo
recordamos en su cuenta.
Insulta como un experto;
pero verdades sinceras
no existen en los anales
que alguna vez las dijera.
Gaudioso (Calpe, 6/10/2011)

DEFENSAS

Además de Rubalcaba,
otros ministros defienden.
No puede ser un mafioso
quien a otro mafioso atiende
en coche, como oficina,
por estar de ella ausente;
el sueldo ya se lo dan
y hay que ser muy diligente
para apañar cobros extra
de una forma, tan prudente,
que no vean ordenanzas
ni sospechen los ujieres;
luego, se van de la muy
y se entera mucha gente.
Defiende Paco Caamaño,
(es un Ministro prudente)
ya que lo es de Justicia
que el otro mafioso miente
dado que no es hombre honrado
y tiene causas pendientes.
--¿Verdad? -Pregunta a Pumpido-
Y el Gran Fiscal se lo asiente.
Jáuregui y Alfonso Guerra
al tal Pepiño defienden:
el primero, por Ministro;
el segundo ya presiente
un caso como “mienmano”
que hizo Ex Vicepresidente.
¡Que ganado nos gobierna!
Un ganado muy indecente;
van afanando los euros
y que se joda la gente.
Gaudioso (Calpe, 7/10/2011)

¿DIMISIÓN?
Ya piden su dimisión
por los más diversos mundos;
pero el Ministro Pepiño
se hace el longui, se hace el mudo,
se hace el cartujo callado,
se hace el silente profundo;
sólo dice que es mentira
y se mantiene tozudo,
negando las evidencias
que le surgen por un tubo.
Tozudo fue contra Camps
hasta dejarle desnudo
de los tres trajes de Gürtel
y de corbatas con nudo.
¿Dimitió Pablo Corbán?
Es pepero, ergo corrupto.
Más me extraña José Blanco
si la dimisión le cupo;
él tendría sus razones
que en BNG hay algunos.
Recogí un autoestopista,
de esos que surcan el mundo
a golpe de calcetín,
pues me conmovió el asunto.
¿Es ilegal recoger,
en la ruta, vagabundos?
Yo lo hago con frecuencia;
no es cosa del otro mundo.
Fue lo único que dijo
Pepiño Blanco, el tozudo.
Después, murmuró bajito:
¿encontraré en este mundo,
con más de cinco millones,
otro trabajo seguro?
Yo me quedo donde estoy,
con un sueldo cojonudo.
Gaudioso (7/10/2011)

domingo, 4 de diciembre de 2011

ROMANCE DEL EURO DIPUTADO

ROMANCE DEL EURO DIPUTADO

Mamá, cuando yo sea grande,
seré un eurodiputado,
pa vivir de puta madre
a costa del euroestado,
con unas dietas gordísimas,
con paga de millonario.
Viajaré en aviones VIP
con champán y con montados,
periódicos y revistas,
cómodo y despatarrado,
mientras en clase turista
se joroban apretados.
Comer en los restaurantes
con tres estrellas dotados
por la Guía Michelín,
que sus menús han probado
y me asegura que son
exquisiteces sus platos.
Viajaré en coche oficial
o, si en taxi, a su cargo
como tribuno oficial
no cual simple ciudadano.
Mamá, cuando yo sea grande,
seré eurodiputado.
Me ha dicho, uno que entiende
por estar allí ocho años,
que, tan solo, por fichar
para ir hacia el escaño,
sin importar lo que estés,
trescientos euros ganados;
no los gana un albañil
doblando el lomo a diario
aunque pueda colocar
ladrillos a cuatro manos.
Mamá, cuando yo sea grande,
seré eurodiputado.
Me ha dicho, el que lo entiende,
que allí el trabajo es liviano
y los ingresos muy gordos
como para despreciarlos.
Mira, mamá, no te asustes
con lo que voy numerando:
son los ingresos mensuales,
sólo para los traslados
en avión y en clase VIP,
seis mil euros mal contados;
quinientos más para taxis
y los transportes urbanos;
las dietas vienen a ser
trescientos euros diarios,
que suman otros seis mil
y cobras solo fichando;
el sueldo son siete mil
y, éstos, sí que son exactos.
Además de todo esto,
hay cuatro mil para gastos
sin justificación alguna,
por más señas, de regalo;
simplemente, pa caprichos
y, también, puedes ahorrarlos.
Por si resultaran pocos
los euros que te he contado,
por si el trabajo resulta
trabajoso o muy pesado,
te dan otros nueve mil
pa contratar empleados,
asistentes, que te ayuden,
mayordomo o secretario,
para una simple criada
o, sino, puedes ahorrarlos.
¡Que son cuarenta y dos mil
y los meses pasan rápidos!
Mamá, que son cada mes;
que no son cada dos años
que es lo que cobra papá
y trae, cada mes, a plazos.
No me obligues a estudiar
para ser un ilustrado;
ni médico, ni ingeniero,
ni arquitecto, ni abogado;
son los estudios muy duros
y los cursos son muy largos
para, después, terminar
viviendo en colas del paro.
Con los años de la escuela,
después, el bachillerato,
inglés en una academia
y otro poquito de galo,
entro becario en la Sede
de un Partido o Sindicato,
y a fuerza de relaciones,
besaculos, besamanos,
llevar sobres, circulares,
folletos, comunicados,
tratar mucho con la gente
y conseguir afiliados;
si, encima, doy coba al jefe
haciéndole los recados,
me gano su confianza
y, él, me irá situando.
Después, aquí zancadillas,
más allá, doy dos codazos,
pisaré al que va delante
dejándole de atrasado
y me meteré en las listas
en lugar privilegiado.
Si en Bruselas, la Maleni,
el regalo envenenado
que hizo a Zapatero Chaves
y sólo fomentó escándalos,
repudiada en Cataluña
y también en el Senado,
está de eurodiputada
y comprando varios bancos;
también yo puedo tener
en Bruselas un escaño.
Con practicar de vocero
tengo un puesto asegurado;
y no tengo que estudiar...
Mira Elena Valenciano.

Mamá, cuando sea grande,
seré eurodiputado.

(Madrid, 11 de Mayo de 2011)

viernes, 2 de diciembre de 2011

ROMANCE DEL NEO LÁZARO

Hoy he desayunado, sin tiempo para ojear las noticias de ABC; me he entretenido, mientras tomaba mi café en la terraza del Capri, observando las olas que vienen y vienen y vienen con sus blancas blondas de espuma a vestir la playa de faralaes. Son incansables: vienen y vienen y vienen con su monotonía de fidelidad perpetua a la rubia arena. El mar y la playa, a pesar de llevar eones de matrimonio, siguen conservando el rito de sus besos como si, cada día, inaugurasen su luna de miel. ¡Qué ejemplo!
Hoy he tenido que ir a los Ambulatorios, a visitar a mi médico de familia, para que me hiciese las recetas de mis pastillas. Son mis actuales circunstancias; dependo de ellas como de las ocurrencias del gobierno de turno. No hay manera de evitar ni a las unas ni a los otros. Ahora estoy más esperanzado; he podido sobrevivir al Imbecilazo, que está sus últimas bocanadas y dejando enchufados a sus fieles antes de estirar, definitivamente, la pata y entregar los trastos de matar al nuevo maestro y su cuadrilla.
Es tiempo de esperanza, porque Rajoy, me consta, tiene sentido común; aún no le ha defecado un golondrino bravío, según Gaudioso, y lo conserva intacto, así como la congruencia.
Al llegar a casa, me encuentro a Gaudioso muy entretenido con la lectura del ABC, que dejé encima de la mesa. Al verme, se levanta y viene hacia mí con los brazos abiertos.
--Buenos días, Eloy. Dame un abrazo, profeta, que eres más profeta que Jeremías, el llorón.
--¿A qué viene esta explosión de afecto?
--Y reconocimiento, Eloy, y reconocimiento. ¿No has leído la noticia?
--¿Qué noticia? Esta mañana no he tenido tiempo para leer el periódico. Tuve que asistir a la cita de mi médico de familia muy temprano; ya sabes, por las recetas de mis dichosas pastillas a las que estoy encadenado por supervivencia.
--Pues, mira y lee. Después de leerla, he ojeado tu viejo “Romancero de Coyunturas” y he podido leer tu “Romance del Neo Lázaro”. Está fechado el día 24 de Julio de 1998. En él vaticinabas la resurrección de Francisco Paesa, al que dedicaban, por aquellos días, misas de difuntos en gregoriano, en el Monasterio de Silos, y presentaban a la sociedad española sus cenizas, traídas desde Tailandia en compañía de su certificado de defunción, escrito en un dialecto extraño de un valle perdido del Himalaya, donde había perecido víctima de una incógnita enfermedad. Su desconsolada familia pedía oraciones por su alma, que tenía muchos motivos para permanecer eones en el Purgatorio hasta alcanzar la presencia divina. ¿Eres o no eres un profeta, como Jeremías o Isaías?
--¿Tanto?
--O más.
--La verdad, Gaudioso, es que no dudé, desde el primer momento, en suponer una jugada maestra del famoso espía, diplomático, jeta y “testaferro” de Luis Roldán, como custodio de los 1.700 millones de pesetas robados por el Director General de la Guardia Civil, depositados en una cuenta suiza; por aquello de la seguridad y del secreto bancario, ¿sabes? Hasta la fecha, no se sabe del paradero de esa cuantiosa cantidad. Luis Roldán fue juzgado, sentenciado y encarcelado unos cuantos años en la Cárcel de Mujeres de Ávila.
--¿Por qué le encerraron en una cárcel de mujeres, si era un disoluto como la copa de un pino?
--Supongo que sería para que pudiese enseñar a la concurrencia sus famosos calzoncillos.
--¿Qué calzoncillos?
--Los que lucía en las fotografías de prensa, cuando le pillaron en una bacanal con mujeres desnudas, jamonas ellas, como las gracias que pintó Rubens. Estas fotografías fueron el inicio de la decadencia en el cargo de un ingeniero imaginado, que vino a liar al mismísimo Presidente Felipe González, con lo listo que dice ser el “divino”.
--¿No fue este elemento el que vendió dos misiles con detector incorporado a ETA, los que permitieron la famosa captura y el desmantelamiento de la fábrica Sokoa, de Hendaya? Fue un golpe cojonudo a la organización de ETA.
--Efectivamente, Gaudioso. Es un elemento cojonudo: fue espía al servicio del Ministerio de Interior; representó, como diplomático, al estado de Puerto Príncipe en las Naciones Unidas, en Ginebra; colaboró con el Presidente Macías de Guinea y pegó una estafa en el Banco Nacional de este país; tenía muy importantes relaciones con elementos de mucho cuidado; llegó a testaferro de Luis Roldán y le birló los 1.700 millones de pesetas que éste había afanado en comisiones de obras en todos los cuarteles de España, los que le pagaba de los Fondos Reservados el Secretario de Interior, Rafael Vera, para que no dijera los que metía, por su parte, en la cuenta de su suegro. Con los millones de Roldán a buen recaudo, llega a una negociación con el Ministro de Interior y cobra 300 millones más por traicionar y entregar, en el aeropuerto de Bangkok, a Luis Roldán y su gabardina. Con los 2.000 millones huyó el angelito, más contento que unas pascuas, hasta que vino a morir e incinerarse en un remoto valle del Himalaya.
--Así, al burro muerto la cebada al rabo y que le busque la justicia en el más allá. De tonto no tenía un pelo, el angelito de Paesa. ¡Qué jodido!
--Como yo no creí, en ningún momento, todo aquel montaje, escribí el romance del Neo Lázaro, seguro de que vería el milagro de su resurrección; ya que la de Lázaro me cayó a destiempo y no pude contemplar el milagro. Seguro de que la resurrección de Paesa no me la perdía y ha llegado.

ROMANCE DEL NEO LÁZARO

Cuando Lázaro volvió
de la muerte, cual de un pasmo,
maravillase la gente
y lo toma por milagro.
El regreso de ultratumba
fue un suceso inusitado.
De milagro perduró
para los propios y extraños,
en las tierras de Judea,
la Resurrección de Lázaro;
ya que nunca ha vuelto nadie,
por más que le hayan llamado
quienes tenían pendiente
algún efecto incobrado
o los dolidos parientes
que lloran, desconsolados,
y pretenden al perdido
recuperar en sus brazos.
Lo que ha cogido la Parca,
jamás, lo tomó alquilado.
Es la muerte asunto serio
que nunca ha de ser tomado
ni por “coño de Bernarda”
que libera al devorado,
ni por esa flacidez
en que se abandona el falo
cuando da por concluida
la tarea de un destajo
y se queda, como ausente,
mientras no sea provocado.
Después acepta los retos,
creciéndose en toro bravo,
y enviste, empuja e insiste,
y disfruta desangrando;
que no hay como darse entero
para quedar realizado.
La muerte, en definitiva,
siempre es el último paso:
el muerto se ha de ir al hoyo
y a empalmar, quien no ha palmado,
los cuatro momentos buenos
con infinitos coñazos;
que, a fin de cuentas, se viven
cuatro risas y mil llantos,
de no ofrecerte su grupa
un político caballo
de los que pastan de noche
sobre los secretos pastos
y te piden les escondas,
por si vienen tiempos malos,
lo que lucir no se puede
en las fiestas del juzgado.
Hay jueces, muy cazadores,
que van a cazar al campo
las perdices que se ceban
en los más ocultos granos.
¡Qué mal sientan las penurias
a quien vivió de regalo!
Se confía a los amigos
aquello, que a los juzgados
se niega con juramento,
por si soplan vientos malos.
Don Francisco de Paesa,
lavador, pues ha lavado
todos los dineros sucios
de Roldán y otros muchachos,
(a fuerza de detergentes)
en innumerables bancos;
los fue a trajinar tan lejos,
cuando tocaba aclararlos,
que se temen por perdidos
después del centrifugado.
Pienso que ni puta idea
tiene hoy Roldán de su saldo,
ni dónde coño se encuentra,
ni si dispondrá de algo
el día que le den puerta
expulsándole del claustro.
Paesa, el escurridizo:
el de secretos sellados,
facedor de laberintos
desaguadores de bancos,
deja a Roldán y su tropa
en manos de los juzgados,
y ha decidido morirse,
de pronto, en país lejano,
consciente de que la tumba
es el lugar apropiado
pa vivir, ¡de puta madre!
de incógnito Neo Lázaro
cuando le den por perdido
los lebreles del juzgado.
Mil setecientos millones,
que no son moco de pavo,
dado que el mundo es muy grande
y hay paraísos lejanos,
servirán al resurrecto
de jolgorio continuado,
mientras purgan en la trena
los chorizos sus pecados.

En San Pedro de Cardeña
encargan por su sufragio
un mes entero de misas
del más puro gregoriano,
quienes esperan provecho
del presunto incinerado;
pues saben un paraíso
a la diestra del finado.
Resucitado “el espía”,
(éste es un asunto claro),
podrán disfrutar los duros
escurridos del sudario:
a fin de cuentas, cosecha
de los “papeles de Laos”.
Sólo Roldán y su tropa
han quedado malparados;
que este muerto resucita
y “colorín colorado”.
Se comerá las perdices
con su “propia” y allegados,
mientras los cándidos “listos”
comen roscos del juzgado.

(24 de Julio de 1998)

miércoles, 30 de noviembre de 2011

ROMANCE DEL RELISTO ( II )

--Lo de siempre, Eloy, Dios les cría y ellos se juntan.
--No les juntó Dios, Gaudioso, me parece recordar que fue Jordi Sevilla, uno de los asistentes a los “congresos del cruasán”, de Trinidad Jiménez. Sevilla era el responsable de estudios económicos del Partido y a Miguel Sebastián le habían expulsado del Banco BBVA, donde era responsable de no sé qué estudios.
--Coño con el BBVA! Demostraron sentido común; si lo mantienen en la plantilla, hace tiempo que habrían estado en la misma situación de quiebra que está ahora el Banco de Valencia; o séase, a la luna de su nombre. ¡Qué jodido Sebastián! ¿No se le ocurrió pensar que en ese banco, que ha llegado a las más altas cotas del Sistema Bancario Mundial, las personas de verborrea fácil y sin sustancia, propensos a frecuentes partos de absurdas “paridas” y soñadores de entelequias desmontables, no podían tener permanencia y evolución? Así que le vieron el plumero y le echaron a la puta calle. Emparejaba mal con personas inteligentes.
--Pero resulta que el País le hizo una entrevista a Sebastián el domingo, 21 de Septiembre de 2003, en la que vino a decir: “Sin una sólida propuesta económica, no hay programa”. Esta entrevista le encandiló a Zapatero y se enamoró de él. Después, se hicieron buenos amigos personales; a Zapatero, que no tenía ni puñetera idea de economía, la simpática verborrea económica del Sebas le fascinaba y, además sabía inglés, el muy cabroncete; eso fue determinante. Zapatero solamente babardea, un poco, en el idioma de Moliere.
--La vedad, Gaudioso, según cuentan amigos de ambos, Zapatero se enamoró platónicamente de la simpatía, labia, cultura y conocimientos de economía de Miguel Sebastián y pasaban juntos fines de semana por las tierras de Murcia. Con la cultura que almacena ZP, no es extraño que le acojone un tanto encontrarse con una persona que sabe que “La vida es sueño” la escribió Calderón de la Barca.
--O que las “Coplas a la muerte de mi padre” son obra de Jorge Manrique. Podría haber escrito él las “Coplas a la muerte de mi abuelo”. ¡Qué cosas, ni se le ocurrió! Podría habernos sorprendido y enternecido a los españoles, en lugar de anunciar brotes verdes en una primavera inexistente.
--La cosa es que ZP sigue diciendo que su Sebas es una de las dos personas que más admira.
--¡Coño, Eloy, espero no ser yo la otra! ¡Dios me libre de la admiración de un necio!
--Por ese lado no te ha de llegar peligro alguno, Gaudioso; tú eres mi entelequia personal; ni te conoce.
--¡Gracias a Dios sean dadas, jolines! Me parece haber oído, Eloy, que el día de su victoria electoral le nombró Vicepresidente de Hacienda.
--Es cierto, Gaudioso, fue lo que se dice un “ministro in péctore”; sin BOE, porque, al día siguiente, llamó a Bruselas y le dio el cargo a Pedro Solbes, que ya lo había desempañado en el Gonzalazo. A Sebastián, como una cosa más íntima, le montó la Oficina Económica de Moncloa. Le quiso como musa personal en un asunto en el que estaba “in albis”.
--Lo sé, Eloy, lo sé; pero vino a surtirle de un montón de consejos absurdos que llevaron al Presidente a meter la pata hasta el corvejón; se lo quitó de en medio con lo de su candidatura a la Alcaldía de Madrid.
--Sí; aquello resultó un descalabro cojonudo. Gallardón es demasiado arroz para un pollo como Sebastián.
--A lo mejor, el cabroncete sabía que ZP premia a los derrotados con un ministerio y aprovechó la ocasión. Renunció a la concejalía, que le parecía poca cosa para un íntimo del Presidente.
--Pues, eso debió de ser, Gaudioso; porque le dio la cartera de Industria, Energía, Comercio y Turismo, que no es grano de anís.
--¿Sólo la cartera?
--No, Gaudioso, la cartera con todos los privilegios y prebendas que ésta conlleva; algo así como la corte del rey Luis XIV de Francia. Vamos, un Versalles bien poblado para él solito.
--Si en la Oficina Comercial de Moncloa interfería en todos los ministerios, creando problemas a todos los ministros; figúrate, ahora, con mando en plaza y derecho de pernada; tiene que ser la hostia.
--Pues sí, Gaudioso, venía muy preñado de ideas salvadoras y se puso de parto enseguida: para empezar, regaló dos bombillas de bajo consumo a cada hogar, con el fin de que las gentes se concienciasen en el ahorro de energía y redujesen sus facturas; momento que aprovechó para empezar a subir las tarifas; debe llevar un treinta por ciento, el angelito. ¿No es enternecedor?
--¡Coño, que si lo es! Como la reducción de velocidad a 110 Kms/h. Dijo que reduciría el consumo de carburantes en un 19%. ¡Anda, y que entendía él! Después dijo que se habían ahorrado 93.000.000 de euros en los seis meses. Esos millones los ahorraron los ciudadanos, porque no tenían un euro, por lo del paro, reducciones salariales y congelación de pensiones.
--Esa fue la realidad, Gaudioso.
--Se ha dedicado a subvencionar todo: carbón, molinos de viento, placas solares a las eléctricas y después habla del déficit de tarifa para justificar la subida de los recibos. ¡Qué cara! Después subvenciona unos neumáticos de bajo consumo que no existen, los coches eléctricos, que no ruedan. Bueno, Eloy, para mear y no echar gota. ¡Vaya elemento!

ROMANCE DEL RELISTO ( II )

Sebastián llegó preñado
y va alumbrando sorpresas,
paridas, al por mayor,
decisiones leguleyas,
parto de monte, si acaso,
y chorradas, por más señas.
El caso de las bombillas
fue iluminación de eureka:
compró sesenta millones
a una firma pekinesa;
la dio puestos de trabajo
mientras los nuestros nos merman.
Se las regaló al usuario
pa que ahorrase con Endesa;
lo que no dijo, el tunante,
fue los millones que cuestan
que ya habíamos pagado
con los impuestos de Hacienda.
A escote, entre los usuarios,
hace regalos el jeta;
por cierto, que las dos mías
siguen en tiempo de espera.
Otro pufo, cojonudo,
nos mete con las eléctricas,
lleva ya un treinta por ciento
para equilibrar las cuentas;
pues pensiones y salarios
a un ritmo mayor aumentan.
Este Ministro pedante
sube el gas, rebaja ruedas
que no están en el mercado,
y para pocos, si hubieran;
lo del gas es para todos
que, además, escotaremos
para el descuento de ruedas.
Pero él nos ha bajado
velocidad en carrera
para ahorrarnos unos muertos
y respetar las cunetas.
Ésta, dice el mamangurrio,
es una buena receta;
ya ahorró noventa millones,
según le salen sus cuentas,
y no le alcanza al relisto
que son las tarifas nuevas
del gasóleo y gasolina
quien vacía carreteras.
El precio del carburante
nos deja el coche a tres velas,
que son las que alumbrarán
por la tarifas eléctricas.
Justo, dentro de tres años,
y si Dios no lo remedia,
Sebastián será enchufado
en el Consejo de Endesa.
Se prepara el chollo padre
con el costo a nuestra cuenta.
Son asuntos de relistos;
tenía razón su abuela.

(Madrid, 2 de Mayo de 2011)

martes, 29 de noviembre de 2011

ROMANCE DEL RELISTO

--Felicidades, Eloy, estarás contento con el resultado. ¡Vamos, digo yo!
--¿Te refieres al resultado del Real Madrid en la Champions?
--También te felicito por el resultado del Real Madrid. ¡Faltaría más! Me refería al resultado de las elecciones. Por fin, se irá el “ojos glaucos y cejas circunflejas” a pastorear nubes en tu León del alma.
--Contaminará la ciudad con el virus de la insensatez, Gaudioso; habrá que tener mucho cuidado y vacunarse antes de que haga el traslado a las Eras de Renueva. Un amigo de Pepiño le está haciendo un chalé con los muros de tres metros de altura.
--¿Será para que no pueda entrar nadie, o para que no salga él?
--¡Vete tú a saber, Gaudioso! ¿Quién sabe las intenciones de este elemento? Tú sabes que hace unos años pensaba trasladarme a León para residir entre los míos; pero vino la crisis, que él no veía, y se fastidiaron mis deseos. Habré de esperar a que escampe. Me habré de conformar, como hasta ahora, en ir a pasar los meses de verano para tener contacto con parientes y amigos; aunque cada año me quedan menos.
--¿Y eso?
--La Parca, Gaudioso, la puta Parca; cada año se lleva alguno, dejándome su vacío y sus recuerdos. Las ausencias son como los silencios en el pentagrama de la vida y, algunos, vienen con calderón; duelen las interrupciones en la melodía, la vida se trocea.
--Si vas el próximo verano a lo mejor te lo encuentras en cualquier sitio. León es una ciudad pequeña y familiar.
--En cuanto le otee, me cambio de acera; no lo dudes, Gaudioso.
--No me lo explico, Eloy, a fin de cuentas, sois casi parientes.
--¿Lo dices por el parentesco con su hermano Juan?
--¿Por quién, si no?
--Juan y yo ya no somos parientes; se separó, hace unos años, de mi sobrina Begoña. Por ese lado, ni fu ni fa; pueden darles a los dos por donde amargan los pepinos.
--¿Por qué le tienes tanta manía al de “ojos glaucos y cejas circunflejas”? ¿No te gustan sus mofletes?
--Lo que me cae mal, Gaudioso, es su completa incongruencia. Un hombre, con su escasez de preparación y conocimientos, al margen de su falta absoluta de sentido común, nunca debió presentarse para dirigir una nación que, encima, la hizo discutible y discutida en cuanto abrió la boca. Se necesita ser necio. Aunque su madre, según él, ya pronunciara el “num dimitis servum tuun…” del profeta, cuando tuvo en brazos a su Mesías privado. ¡Qué ganas de joder la marrana! Vamos, que lo endiosó para los restos.
--Ten en cuenta, Eloy, que por aquel entonces no tan lejano, entre la Jiménez, Jordi Sevilla y unos cuantos elementos, en el cónclave del café con cruasán, en casa de la actual Ministra, le convencieron para liderar el Partido contra Bono. Le convencieron de que era el más guapo y el más listo; como no le conocía nadie en el País, era la persona adecuada para dar imagen de renovación; ya que el Partido, tras Almunia y Borrell, estaba hecho unos zorros. Después, su propia egolatría hizo el resto. Por aquel entonces no tenían posibilidades de hacerse con el Gobierno. Aznar lo estaba haciendo muy bien; había sacado a España de la ruina que dejó el dios González y había hecho de España un país respetado y económicamente muy sano.
--Ya, pero según tú, alguien invitó a los putos moros a campaña electoral y ya ves las consecuencias.
--Eloy, si malo fue que él se creyese que era el elemento que salvaría la patria; peores fueron las decisiones que fue tomando, a la chita callando y a lo zorro, de ir cargándose a las personas que aún quedaban en el Partido y que podrían haberle ayudado en tareas de gobierno. Pero como, en el fondo, se sabía tuerto, buscó ciegos más inútiles que él, no fuesen a hacerle sombra; así, entre los ciegos, ya sabes, el tuerto es el rey. Ya ves, al mismo Jordi Sevilla, que fue uno de los que le promocionó, por intentar enseñarle economía en dos tardes, le puso a la luna de valencia; bueno, de Castellón, que viene a ser la misma luna.
--Sí, Gaudioso, prácticamente, no ha dejado títere con cabeza; ha llenado el Consejo de Ministros de verdaderas medianías y analfabetos; así, no es raro que él llevase la voz cantante y los resultados son los que son.
--¡Qué pena! ¿Por qué nombró ministro a Sebastián? ¡Joder, que trasto más inútil!
--El anterior tampoco fue una persona normal, Gaudioso; hacerlo peor era imposible; labor de titán y Sebastián en eso ha sido un titán.
--El dichoso Montilla, otro que tal baila: formación elemental, charnego converso, inutilidad supina, pinta frailuna de mendicante poberelo, absolutamente negado al sentido común; creo que el “ojos glaucos y cejas circunflejas” le mandó a Cataluña con muy malas intenciones, fue un regalo envenenado; le mandó adrede para arruinar la Generalitat; tiene muy mala leche el ZP.
--Ya ves, Gaudioso, para sustituirle en el Consejo, se trajo a su amigo Sebastián; no tenía otra forma de compensarle por la derrota que le infligió Gallardón; mucho arroz para tan poco pollo.
--Pues, Eloy, nos la lió cojonuda. ¡Pobre España! ¿Por qué nos odia tanto? ¿Será por lo del abuelo?

ROMANCE DEL RELISTO ( I )

¡Qué jodido es mi relisto!
Dijo, del Sebas, su abuela,
demostrando el amor ciego
que sentía por su prenda.
Con menos luces de seso
que el que tiene una luciérnaga,
con menos vista que un topo
que escarba bajo la tierra.
Lleva un agujero negro
trabajando en su cabeza
y devorando neuronas
a velocidad tremenda;
será un inútil total
a poco que lo pretenda;
porque, ser iluminado
ni lo es, ni lo aparenta,
aunque ría como un memo
o ponga cara muy sería,
cuando le ponen atril
o le entrevista la prensa.
Un Presidente, negado,
que llegó a la Presidencia
sin haber rascado bola
ni nada que se parezca,
tiene que escoger mindundis,
tontos, lelos, bobos, berzas
para ocupar ministerios,
no quiere que le ensombrezcan;
porque tiene más orgullo
que luces en la cabeza
y se basta, por sí solo,
pa dejar a España en quiebra.
Él, a todos sus ministros,
tan solo exige obediencia:
los quiere sin formación,
los quiere sin experiencia.
Muchos, la universidad
la pasaron por la izquierda:
Montilla, Blanco, Pajín,
Corbacho… tan solo escuela
y un poco de bachiller
por guardar las apariencias;
lo importante es el carné,
lo de menos es la ciencia.
A Sebastián le escogió…
¿Por la ciencia, o por la jeta?
Le nombró tras su derrota
bajo el voto de obediencia.
Como alcalde de Madrid
le quiso la Presidencia
y le obligó a pelear
con Gallardón en contienda.
Pensó que, en Madrid, los tontos
brotan debajo las piedras
y salió, como escaldado,
con el rabo entre las piernas;
no quiso ser concejal
y salió por peteneras
reclamando un ministerio
en concepto de la renta
por alquilar su prestigio
por el voto de obediencia.
Maquiavelo de León
(tonto el haba de Cistierna)
Le regaló el Ministerio
de Industria, con su cartera,
con el su Audi oficial,
con su chofer, asistentas,
asistentes, asesores,
y cargos de conveniencia;
los llama de confianza,
camaradas de merienda.
Es cuestión de intimidad
comer en la misma mesa.

(Continuará…)

viernes, 25 de noviembre de 2011

ROMANCE DEL CACHONDEO ( II )

--Pienso, Gaudioso, que tus dudas sobre el atentado del 11M tie-nen cierta base: pero, de eso a pensar que…
--Eloy, a veces, eres más corto de entendederas que un chaleco de mangas. Que Eta estaba por la labor de un atentado muy gordo, para influir en los comicios, quedó demostrado cuando detuvieron, una semana antes, en una carretera comarcal de los montes de Cuenca, a dos etarras con una furgoneta en la que transportaban 600 kgs. de explosivos y unos mapas de Madrid y cercanías con varios puntos marcados en el Corredor del Henares y aledaños. ¡Qué puta casualidad! ¿Verdad?
--La verdad; ahora que lo dices…
--Siempre he tenido la convicción de que los moros nunca tuvie-ron intención de suicidarse.
--Pero, se suicidaron, Gaudioso.
--Nunca lo he creído, Eloy, para mí, que el piso había sido prepa-rado para reventarles, antes de cogerles vivos y que pudiesen ha-blar. ¿Sería coincidencia que tuviesen a un policía de vecino?
--Pudo ser casualidad, Gaudioso.
--¡Un carajo! No creo en esas casualidades. ¿Eran tan listos para unas cosas y tan tontos para otras?
--¿Cómo es que el Ministro de Interior recibía unas noticias, mientras que Rubalcaba recibía otras contrarias? ¿Por qué sabía éste, se lo dijo a un compañero de mesa aquella noche, que habían sido unos moros; mientras el Ministro seguía diciendo que había sido ETA? A continuación comenzó su campaña del “pásalo”, con mensajes de teléfono y surgieron las manifestaciones contra las sedes del PP.
--Sí, yo también lo leí por aquellos días.
--La campaña del “pásalo” y la consigna: “España no se merece un Gobierno que nos mienta” fue una operación de marketing, pura y dura, de efectos fulminantes en vísperas de las elecciones.
--Eso es cierto; así sucedió.
--¿Qué espíritu divino le dijo a la policía que la furgoneta, apar-cada dos días, tenía relación con el atentado? ¿Estás seguro de que vino a pasar por allí el Arcángel San Miguel, miró en su interior, y se dijo: tengo que dar parte, rápidamente? La furgoneta desmintió las declaraciones del Ministro.
--Sí, fue una cosa muy rara, Gaudioso.
--¿Por qué se limpiaron, tan rápidamente, los trenes y andenes, haciendo desaparecer pruebas fundamentales? ¿Por qué el Inspec-tor Sánchez Manzano hizo desaparecer pruebas? Parece ser, Eloy, que una jueza quiere interrogarle sobre este asunto.
--Lo leí hace unos días.
--¿Por qué el primer policía dijo percibir el olor típico del Titadine y los que vinieron detrás sólo percibieron el aroma de la dinamita de Mina Conchita? ¿Por qué aparece una “mochila guadiana”, que aparece y desaparece a conveniencia sin explotar y con un teléfono fallón? ¿Por qué, en su lugar, se entrega otra mochila “no guadiana”, que dijeron haber comprado en la misma tienda que la original? ¿Qué pasó con la original?
--Nunca he podido explicarme esta actuación, tan rara, de la poli-cía. Esa es la verdad, Gaudioso; también mi extrañó.
--Escucha, Eloy, lo que voy a decirte: la primera vez que los so-cialistas ganaron las elecciones fue tras el golpe de estado fallido de Tejero el 23F; la segunda, Zapatero, contra todo pronóstico, tras el horroroso atentado del 11M. ¿Te das cuenta? En estas elec-ciones, tampoco tenían bola que rascar y prepararon la PAZ de los etarras, (tiene guasa la cosa, la paaazzz de Zapatero) y nos la han vendido en la campaña. Ahora un atentado hubiese estado fuera de lugar y prefirieron esta alternativa. Un engaño más, tras el amaño de legalizar, contra todo sentido común, a Bildu; ya estás viendo las consecuencias: una bomba lapa en los calzoncillos de Rajoy con mando a distancia; eso es lo que ha pasado. Lo tenían preparado el PSOE y ETA, para sacar rédito editorial; no les ha salido, pero dejan al nuevo gobierno inoculado con un virus cojonudo; ya sufriremos todos las consecuencias.
--La verdad, Gaudioso, es que tu exposición no carece de sentido.
--¿Por qué el mismo juez Bermúdez, que presidió el juicio 11M, participa después con Eguiguren y los “nardos” en las negocia-ciones con ETA y, hace poco, vino a interferir en el “caso faisán”, pretendiendo quitárselo al Juez Ruz? ¿Por qué el gobierno accedió a la dichosa “conferencia de paz de Ayete” con los mangurrios internacionales que, tras cobrar sustanciosas cantidades, avalaron y firmaron la famosa declaración que, en el noventa y cinco por ciento, coincide con la declaración de los encapuchados? Preci-samente, fueron los seis jueces progresistas los que, mirando hacia la Moncloa, legalizaron Bildu, dando la última satisfacción a ETA. “En España, la Justicia es un cachondeo”; lo dijo, en aquel entonces, Pacheco, alcalde de Jerez y… seguimos en las mismas. Espero que, algún día, podamos saber si a los putos moros les llamó alguien. Yo creo que sí.

ROMANCE DEL GRAN CACHONDEO ( II )

Hoy, en el mapa de Euskadi,
por los ríos y las sierras,
por las ciudades y villas,
por los huertos y praderas,
partidos nacionalistas
se corren la grande juerga
porque el vientre de alquiler
engendra el semen de ETA.
Los seis jueces, muy sumisos:
Pérez Tremps y Pérez Vera,
Pascual Sala, el presidente,
Asua, Gay más Ortega,
mirando hacia la Moncloa,
cumplen voto de obediencia.
Como buenos progresistas,
son jueces de las izquierdas
y deben corresponder
a quienes les dieron teta
para mamar, mientras duren,
en esta justicia ciega.
Urkullu nos dice, ahora,
que hizo cosas inconfesas,
que no se pueden decir
porque atañen a vergüenza;
y Rodríguez Zapatero
(como presidente, un piernas)
por no perder la cachaba
en la que apoya y gobierna,
les sugiere a los mandados
que le anulen la sentencia
del Supremo. ¿Qué Supremo?
Un Supremo que apacienta
a otros jueces progresistas,
tallas de misma madera,
que dejaron a los suyos
abierta, ya, la gatera
por donde poder colar
el TC su anti sentencia.
El Partido Socialista
siempre ejerció de ramera;
por voto independentista
siempre está abierto de piernas
y regala sus favores
a la erección más horrenda.
Hoy, acaban de engendrar
el nuevo monstruo de ETA.
Por eso, independentistas
se corren, hoy, la gran juerga.
No importa que el justo llore,
las víctimas sientan pena;
EL Partido Socialista,
al ser partido de izquierdas,
apoyan al zurdo indigno
de progresismo de ETA.
Zapatero es mentiroso
y, hoy, es lógico que mienta.
Don Alfredo Rubalcaba
nunca es lo que aparenta:
envió su ectoplasma
con Eguiguren, el jeta,
y un manojo de “narcisos”
para negociar con ETA
y una cesión importante,
sin duda, ha sido ésta.
Pobre España que hoy sufre
a innobles que la gobiernan.
(Madrid, 8 de Mayo de 2011)

jueves, 24 de noviembre de 2011

RLOMANCE DEL CACHONDEO ( I )

He desayunado en la Cafetería Capri, como vengo haciendo, cada día, la temporada que resido en Calpe anualmente, contemplando las azules aguas del Mediterráneo, mientras leo los titulares de ABC. Es mi pequeño deleite matutino y disfruto con la contemplación de las olas que vienen y vienen y vienen; nunca he comprendido a los que dicen que las olas vienen y van. Nunca las he visto irse; por el contrario, cuanto más las contemplo, más las veo venir y venir y venir. Vienen, incansables, con sus blancas blondas de espuma para vestir la rubia arena de faralaes. Siempre me ha resultado un deleite relajante la contemplación del arribo repetitivo de las olas con la misma insistencia monótona del tic tac de un reloj.
A mi regreso, he visto a Gaudioso, que me estaba esperando, sentado en un sillón de la sala.
--Buenos días, Gaudioso, veo que hoy estás madrugador. –Le dije, a forma de saludo.
--Buenos días, Eloy, ¿has desayunado bien?
--Sí, Gaudioso, contemplando las olas que vienen y vienen y vienen. ¿Qué quieres que te diga, me gusta contemplarlas, es un buen relax.
--¿Pero no dice todo el mundo que las olas vienen y van?
--Por más que las observo, Gaudioso, yo veo que siempre vienen y vienen y vienen. Nunca las he visto irse. Te lo juro por el mismísimo Rubalcaba, que gane las elecciones, si te miento.
--Crudo lo tiene. En cada mitin, no hace otra cosa que insistir sobre el plan secreto del PP y, ahora, le ha dado por sacar del baúl de los recuerdos a los fósiles del PSOE. Mala cosa: sale de la Guatemala de ZP para meterse en la Guatepeor de González y Guerra. Como si esos dos trasnochados tuviesen capacidad para hablar de futuro. Tienen demasiadas cosas que ocultar sobre su gestión de gobierno. Uno asesinó a Montesquieu y el otro, entre el GAL y la economía, dejó a España hecha unos zorros.
--Venía pensando, Gaudioso, en tu sugerencia de ayer, cuando me dijiste que a los putos moros dinamiteros del 11M podría haberles llamado alguien a la Campaña Electoral.
--Siempre he tenido la plena convicción de que esos criminales no se presentaron motu proprio. Era un asunto demasiado gordo para unos traficantes de tres al cuarto, por muy yatistas que fueran y muy cabreados que estuviesen por la participación de España en la guerra de Irak, que yo pienso, les venía a importar un pepino; porque todos sabemos que el ejército español no disparaba; ejercía una misión de apoyo y ayuda humanitaria. En la otra participación, con González, nuestros aviones sí bombardearon y, sin embargo, nadie vino a volar trenes.
--En eso, tienes razón, Gaudioso. Pero, de eso, a pensar que pudo llamarles alguien para participar en la campaña…
--Tú, puedes pensar lo que quieras; pero yo, como pura entelequia, puedo pensar lo que pienso. A día de hoy, sabemos que Zapatero y el Partido Socialista, llevaban dos años manteniendo conversaciones, sobre sus cosas, con ETA. Con una mano firmaba “el pacto antiterrorista” con el Presidente Aznar y con la otra (Eguiguren) jugaba al mus con los etarras, haciendo envides, aceptaciones, pases y órdagos con la panda de terroristas. Mira que se necesita ser cínico y mala persona para hacer esas cosas.
--Pero…
--¡Qué cándido eres, Eloy! Siempre he mantenido la duda de que unos simples moritos dedicados al trapicheo de droga, sus oraciones en la mezquita y otras labores diversas, tuviesen la preparación suficiente para planificar una operación de esa envergadura y tuviesen los suficientes conocimientos técnicos para montar las mochilas bomba accionadas por teléfonos móviles. Y no me vengas con que eso se aprende en internet, coño.
--Miradas así las cosas, yo también lo veo un tanto difícil.
--¿Quién les puso en contacto con Trashorras, vendedor furtivo de dinamita? ¿Por qué uno de los moritos tenía el teléfono de un etarra? ¿Cómo es posible que, unos días antes a la recogida de la dinamita, se robase un coche al lado del taller mecánico, donde la tenían la dinamita, y viniese a explotar, días después, en el parquin de Pereda de Santander? ¿Se montó el coche bomba en ese taller?
--También pienso, Gaudioso, que se van acumulando demasiadas casualidades.
--Ten en cuenta, Eloy, que a los etarras no les interesaba que el gobierno de la nación siguiese en manos del PP; no tenían confianza con ellos; sin embargo, con el PSOE mantenían negociaciones en la sombra. Les interesaba un cambio de gobierno y decidieron intervenir para dar la vuelta a la tortilla. No te engañes. Para que te des cuenta de que tengo razón, Eloy, vamos a recordar la más importante de las concesiones que apalabraron, entre los unos y los otros. Después de la sentencia del Supremo en la que se declaraba a Bildu ilegal, por ser Batasuna, Urkullu vino a reclamar a ZP y éste le tranquilizo: “No te preocupes, macho, nos queda el Constitucional”. A los cuatro días, (¡qué casualidad!) Euskadi celebró el día de “Gran Cachondeo”. Tú lo escribiste el día 8 de Mayo. Siempre tan meticuloso para tú memoria histórica.

ROMANCE DEL GRAN CACHONDEO ( I )

Hoy, por los montes de Euskadi,
van los ciervos de berrea;
el lobo afila colmillos
contra la dura madera
de las hayas de sus bosques
donde cava zulos ETA,
donde se esconde la muerte,
donde el terrorista entrena.
Hoy, en las calles de Euskadi,
el batasuno alardea,
ya que la ley de partidos
se pasa por la entrepierna
y se queda liberado
de sentencias y condenas;
puede acudir a las urnas,
como un partido cualquiera,
porque es tan democrático
como lo fuera la EA:
rabo fue del PNV
cortado a la lagartera.
Hoy, por los parques de Euskadi,
va de fanfarria la fiesta
exigiendo libertades
para los presos de ETA;
porque no son terroristas,
son “gudaris” de su tierra;
pues luchan por libertades,
luchan por la independencia
de un pueblo con RH
distinto a otro cualquiera.
¿Quién, como ellos compiten
levantando gruesas piedras:
si redonda, sobre el hombro;
si cúbica, a la pechera?
Los mejores pelotaris
son oriundos de esta tierra
y, también, los aizcolaris
que astillan duras maderas.
Sobre los parques de Euskadi
hay carteles y banderas:
son los bosques de ikurriñas
y los carteles pro ETA.
“Golpe a golpe, sin descanso”.
Con este grito le aciertan
a la Ley de los Partidos
justo en medio la entrepierna;
es una coz cojonuda
que le duele a España entera.
(Continuará…)

miércoles, 23 de noviembre de 2011

ROMANCE DE LA ASESORA

ROMANCE DE LA ASESORA

Ha colocado en la ONU
la “gloria de Andalucía”
y se queda Zapatero
con la conciencia tranquila;
tenía poco futuro
y él le ha dado una salida.
Esta Nancy sonriente
fue toda una gollería
que le regaló al Gobierno
el Rey Taifa de Sevilla
porque resultó Maleni
más petardo que ministra
y fue preciso ponerla
bien colocada en la Lista
para que fuese a forrarse
a Bruselas de Ex Ministra.
Chaves se quedó muy triste
por la lógica salida,
ya que le mermaba el cupo
en Madrid a Andalucía
y le vendió a ZP
la auténtica gollería:
una “enta no persona”
y que, además, sonreía.
Promocionando el flamenco
fue entrenándose la niña
y le obligó a Manuel Chaves
a cantar por bulerías,
a Griñán cantar fandangos,
Sevillanas a Zarrías;
a Monteserrín tarantos
y así, toda Andalucía
sudaba el arte flamenco
porque lo quería la niña.
Hasta los mismos estaban
de fiestas y romerías
y Chaves se la vendió
a ZP de ministra.
Zapatero la inventó
ministerio a la medida:
un ministerio muy corto,
como Aído merecía,
y lo llamó de Igualdad
porque igualdad pretendían
méritos desconocidos
y una ignorancia supina.
Si un hayuco encierra un haya,
un huevo a una gallina,
la nuez encierra un nogal,
un grano encierra una espiga;
si cada simiente encierra
una especie definida
y empieza su desarrollo
si la humedad es benigna,
hasta completar la obra
de una bellota en encina.
Si todo está predispuesto
por natura en su divina
ley, que desarrolla especie
de una forma muy específica;
¿por qué la simiente humana
en cuanto inicia la vida
no pretende un ser humano
por esta ley definida
y es, simplemente, una cosa,
un ente vivo, que puede
ser alcornoque o sardina
hasta catorce semanas
desque fuese concebida?
¿Por qué catorce semanas,
hasta ser un niño o niña?
¿Por qué no cincuenta y seis,
cuando lleven a la pila
ese ente vivo, abstracto,
a lavarse en la bendita?
Así llegó la “enta abstracta”,
con seis semanas de vida
en desarrollo mental,
a ser nombrada ministra.
ZP se enamoró
de esta Nancy con sonrisa
y le encomendó el aborto,
que pone fin a la vida,
como primordial misión
en su labor de ministra;
y, porque hubiese algún parto,
ella dice las paridas.

Son doscientos veinticinco
la cantidad concedida
para la igualdad de género
de las Naciones Unidas;
millones que son la beca
de esta alegre gollería
y asegura cien mil euros,
anuales, de por vida:
un chollo birlibirloque,
mejor que una canonjía,
a costa de las pensiones
que barbechan en sequía.
Son cosas de Zapatero
para colocar su niña,
hoy Secretaria de Estado,
ayer flamante Ministra,
apadrinada por Chaves,
por Griñán y por Zarrías,
escasa de formación
y de ignorancia infinita.
Todas las hembras del mundo
serán iguales de listas
y harán parir a los hombres
por razones de conquista;
un derecho que les niega
esta natura machista.
No imagina Bachelet
los cambios que se avecinan:
abortos gratis total
desde Corea a Argentina;
con el su mapa del clítoris
se harán ablaciones finas
y para humanos maduros
va a poner la muerte digna;
se acabará el gran problema
de emigración clandestina.
No se quejarán las moras
cuando imponga sus políticas
de igualdad sobre el Corán
hasta en Arabia Saudita;
esta becada asesora
que, a lo mejor, llega a lista,
como ha llegado a ser cara
en la hispana economía.
Zapatero se ha quedado
con la conciencia tranquila
pues Bibiana lleva al año
cien mil euros de maquila.


(León, 8 de Julio de 2011)

martes, 22 de noviembre de 2011

ROMANCE DEL DEDAZO

ROMANCE DEL DEDAZO

No es asuntos de dedazo.
Zapatero siempre afea
y ha afeado ocho años
aquello que Aznar hiciera
dejándole a Don Mariano
el sillón de presidencia
en el partido pepero
para perder las contiendas.
Un acto antidemocrático,
dictador, puede que sea.
Como soñador, no es malo,
es padre de la quimera,
padre de los brotes verdes,
de la fértil primavera
que dice que va llegar
y, en realidad, nunca llega:
en ilusión es sublime
mas la realidad es terca.
Es un soñador tozudo
que no admite competencia
y, aunque llegó con talante,
él por decreto gobierna;
a los que opinan distinto
les condena a la galeras.
Para evitar situaciones
que le resulten violentas
él tiene una regla fija
que es usar la podadera.
Le chinchan los competentes
que ponen en evidencia
su escasez de raciocinio
y sus enormes carencias.
Colocó a un buen Ministro
a la luna de valencia
porque pretendió enseñarle
economía en dos siestas;
a Solbes, por desacuerdos
de como arruinar Hacienda,
le retiró el ministerio
para dárselo a la Elena;
siguió, así, despilfarrando
y, si Merkel no le frena,
nos deja a los españoles
desnudas las posaderas.
Él, es él y su contrario,
decir la verdad le aterra
y nos miente, simplemente,
por ser su naturaleza;
es pura contradicción
de los pies a la cabeza.
De tanto decir que sí,
por el voto de obediencia,
a la verdad los PSOES
al exilio la destierran:
Zapatero miente siempre,
mienten Pepiño y Elena,
miente en sus guerras Chacón,
Rubalcaba se escaquea,
no contesta claramente
a las preguntas molestas
y se va hacia el chiste fácil
que su partido jalea.
Siempre nos dejan ayunos
de las verdades concretas.
A Sonsoles, una noche
que estaban de complacencia,
le dijo que aquí, en España,
puede gobernar cualquiera
y le puso, como ejemplo,
la realidad de su menda;
pero, luego, a la Chacón
le dijo, “no una cualquiera”
y la desterró hasta el llanto,
desolación y la pena
por haberse ella creído
que estaba entre los cualquiera
y podían apoyarla
cuñas de misma madera.
No ve discriminación
Leire Pajín en la muestra.
Hoy el dedazo de Aznar
le florece en la siniestra,
pero el dedo es muy distinto;
Aznar usó la derecha
que no es mano democrática,
ni cristo que lo parezca,
a una zurda progresista
como es la suya izquierda.
Dijo ayer no intervenir
ni demostrar preferencia
por posibles candidatos
que a primarias concurrieran;
hoy le dice a la Chacón
que no se haga la estrecha,
siga con sus guerras mudas
de las que no nos entera;
(no son guerras belicistas
sólo son guerras secretas)
y deje que Rubalcaba
contra sí mismo contienda;
es más fácil la victoria
que es lo que a Alfredo interesa.
Un dedazo democrático
porque es un dedo de izquierdas
que sirve para cascarrias,
para el timbre de las puertas,
para nombrar un Delfín
y abrocharse la bragueta.

(Madrid, 28 de Mayo de 2011)

lunes, 21 de noviembre de 2011

ROMANCE DE HEREDEROS

ROMANCE DE HEREDEROS

Tenemos un Presidente
que mantiene en su cabeza
una lucha denodada
entre mentira y certeza;
todo los que dice es cierto
para él y su pareja
y, acaso, para sus niñas
que son las góticas, esas,
que no pueden retratar
los fotógrafos de prensa,
porque no quiere su padre
que ningún hispano vea
si son las dos niñas guapas
o, bien, si pueden ser feas.
Las llevó a la Casa Blanca
para que Obama las viera,
vestidas como adefesios,
que vio la América entera,
mas rompieron los clichés
para que España no viera
el mal gusto de Sonsoles
o el mal gusto de las nenas.
¿Pueden ser la niñas “frikis”
Puede ser que “frikis” sean.
Ahora no viene al caso
lo que esas dos niñas sean
porque, a fin de cuentas, no
van a ser las herederas
del Palacio de Moncloa
con lo que el mismo conlleva.
Gracias a Dios sean dadas
porque en esta España heredan ,
tan solo, los herederos
de los monarcas que reinan;
en cuanto a los presidentes,
hoy, la Vicepresidencia.

domingo, 20 de noviembre de 2011

DIGNIDAD

DIGNIDAD EN EL DOLOR

Dña. Adoración Reyes Zubeldia (viuda de José Javier Múgica) pasa revista, en el Tribunal, a los asesinos etarras de su esposo. Tras haber relatado, por segunda vez, los terribles hechos que ella presenció cuando vio arder a su marido junto con la furgoneta bomba, ante el tribunal que juzga a los asesinos, los etarras: Juan Carlos Besance, Andoni Otegui y Txapote, después de pedir permiso a la Presidenta del Tribunal permiso para mirar a la cara a estos asesinos sonrientes ante el drama que causaron. ¿A estas malas bestias hemos de hacer concesiones, como pretenden algunos? ¡¡No, de ningún modo!! Solo nos deben importar las víctimas.

Hoy he visto pasar la soledad frente al abismo.
Hoy he visto pasar la dignidad frente al desprecio
y he dolido su amargura y sufrimiento,
su dolor por la ausencia en lo perdido:
el amor, la comprensión, la compañía,
el abrazo diario, aquellos besos
que libaban en sus labios la miel dulce,
la esencia y plenitud de un vivir puro.
Fue una explosión del odio, reventando
la dicha, que llovió en pájaros muertos
sobre un alma, ya herida para siempre,
huérfana de su amor y aún sin justicia.
Me dolió su dignidad frente al desprecio
de esos crueles que matan, sin dolerse,
y aún se ríen de un alma, tan herida,
que no pide talión, solo justicia.
Hoy su dolor es mío y se me adentra
en las venas, cual un siroco ardiente,
quemándome las lágrimas, sentidas,
que deben doler todos cuantos tienen
conciencia del derecho y de la vida.
Hoy Asunción es dignidad doliente;
porque la rosa es rosa, al superar la espina.
Eloy Sagüillo (Calpe, 7/11/2011)