martes, 29 de julio de 2014

ROMANCE DE JAUME MATAS

ROMANCE DE  JAUME  MATAS

Ex Ministro, ex Presidente,
adicto al Duque de Palma,
por lo visto; al Medio Ambiente
porque Aznar le regalara
un Ministerio tranquilo,
y lo dejó como estaba:
en verano hacía calor;
en Primavera aireaba
y brotaban las cosechas,
como el trigo y la cebada;
las rosas, lirios, geranios,
lo mismo que antes pasaba
y se destruía la fruta
con cierzos y granizadas.
En Verano, sin embargo,
unos calores que asaban;
la gente humilde, iba al parque;
y pudientes,  a la playa.
Otoño con gotas frías
que todo lo arrasaban
y, como en antiguos tiempos,
en los inviernos nevaba
y, cuando salía el sol,
al no calentar, helaba.
Me quieren decir, ¿Qué hizo
el Ministro Jaume Matas
por arreglarnos el clima,
si lo dejó como estaba?
Cuando Aznar vio que en las Islas
las gentes estaban hartas
de un gobierno de izquierdas
que tan mal les gobernaba;
o acaso, harto de él
porque el tiempo no cambiaba,
le sacó del Ministerio
y le desplazó hasta Palma,
como cabeza de lista
para  elecciones tempranas.
Con su cara de mindundi
de no haber roto una taza;
con su expresión de buenazo
y honradez acrisolada,
vino a sacar mayoría
de adictos y gentes hartas.
Hay que ver las apariencias
cómo a votantes engañan
y, éstos, sacan sinvergüenzas
que hacen lo que viene en gana;
así ganó Presidencia
cosa que a él le encantaba.
Se vio dueño de las Islas
el cuitado Jaume Matas
y gobernó para sí
y para amigos de casta.
Y se soñó un faraón
y, cual tal, edificaba
las sus cosas a lo bestia
pues dinero le sobraba.
Así, surgió el Palma Arena
para  rodar sobre tablas
las bicis de los ciclistas
en mundial de mucha gala.
Cuarenta y ocho millones
por la obra terminada;
más surgieron incidentes
que el precio multiplicaban:
que si faltan diez tornillos
para fijar unas tablas;
que si diez paneles sueltos
necesitan unas grapas;
que si se rompió un codillo
en la tubería del agua;
día tras día subían
como olas en la playa.
Así el contrato acordado
pronto se multiplicaba
por dos, por cuatro, por ocho
y el engorde no paraba.
Allí robó todo cristo
y aquellos cuarenta y ocho
hasta noventa llegaban;
como la pasta era tonta,
se acopló el Duque de Palma
a arramplar varios millones,
así, sin más, por la cara;
justificó sus razones:
le calentaba la cama,
después de un gran braguetazo,
nada menos que a una infanta,
segunda hija del rey
y era yerno del monarca.
Al final, el Palma Arena
resultó trama endiablada
porque salían delitos
allí donde el juez hurgaba.
Iban pasando los meses,
los años también pasaban
mientras su caso seguía
y las cosas se liaban.
No le quedó más remedio
al juez que hacer separatas;
separatas en racimo
que fueron des racimadas
para enjuiciar, una a una,
y dictar sentencias varias.
Y ya tiene el angelito
dos sentencias confirmadas;
y está ·”paseante en cortes”,
en libertad prolongada
porque ha pedido el indulto
a sus viejos camaradas.
Como el indulto le niegan
por chorizo y por gualdrapas,
se irá a vivir a la cárcel
de la ciudad segoviana;
mas, será por poco tiempo:
a seis años sentenciaran
rebajando a nueve meses
porque no fuese tan larga
y se le fuese a amurriar
el pedigrí de la casta.
Ahora entrará en la cárcel
por un caso, en separata:
exigió a un hotelero
que, en amistad, contratara
a Maite Areal, su esposa,
y sin currar le pagara
cuarenta y dos mil eurazos
sin pegar un palo al agua.
Hay que ver qué cosas hacen
Presidentes, por la cara.
Matas ha tantos delitos
durmiendo en las separatas,
que al ritmo de la justicia,
de lentitud demostrada,
puede que los nietos paguen
alguna sentencia, a pachas.
Puede que, en fin de los tiempos,
cuando a todos convocaran
al valle de Josafat
Dios mismo le reclamara,
con la su voz justiciera:
--“¿Jaume Mataaaaaas!..  ¡Jaume Mataaaaas!...
Vente para acá, chorizo,
que aún quedan diez separatas”--.


     (Madrid, 14 de Julio de 2014)

lunes, 21 de julio de 2014

ROMANCE DE FANTASMAS

En la tierra del milagro
hay mucha empresa fantasma
que la Junta inventa y crea
para las cosas más raras;
en realidad, sumideros
que reciben “pasta” a manta
y luego se va exiliando
sin saber dónde se marcha.
Se dice que a intermediarios,
bufetes y a empresas varias
que la acogen, porque son
empresas hospitalarias.
Al ser la “pasta” volátil,
la empadronan en su casa
y después, por si las moscas,
a capricho se las gastan:
unos, se compran chalés;
otros, compran varias casas;
hay quien invierte en terrenos
o en coches de alta gama;
los hay, también, ahorradores
muy devotos de la “pasta”;
la envían a paraísos
porque la ven “pasta santa”.
Allí viven del engorde
dado que no son menguadas
por los impuestos de Hacienda,
ni por otras zarandajas.
Más tarde, hacen rogativas
a las extrajeras bancas
por si husmease algún juez,
que los hay con mala baba,
no le den suelta a la muy
y la tengan enclaustrada.
Después, muestran apariencia
de personas muy honradas,
un tanto medio pudientes,
legales, donde los haya,
que cumplen con sus deberes
y a Hacienda no deben nada.
Son las redes de intereses
con las que  “listos” atrapan
los millones, a destajo,
en vez de pescar doradas.
Porque nos sirva de ejemplo,
hablaremos de Vitalia,
niña que parió la Junta
para regalar la “pasta”
entre empresas no solventes
o, simplemente, arruinadas.
Como invertían, de socios,
una parte les compraba
aportando los millones,
según ellos, pa salvarlas;
mas, el dinero es volátil
y en ellas se evaporaba,
ocasionando más pérdidas
que un ERE solucionaba.
Más millones para el ERE
y los obreros a casa
con gorda indemnización
si a enchufados afectaba,
que el parado no es igual
si es de vulgo o es de “casta”.
Se cobraba por salida
y pensión asegurada.
Intervienen Sindicatos
y hay que aportarles más pasta.
A bufetes de abogados
por elaborar las actas
se les paga sus minutas,
muy legalmente, engordadas;
también, a aseguradoras
que cogen la “pasta gansa”
para pagar, mensualmente,
cantidades acordadas.
No olvidar intermediarios,
conseguidores y maulas
que, cobrando sus mordidas,
las masticaban en casa.
Un ejemplar cojonudo
fue el conocido Juan Lanzas
que fue a morder los millones
como pa asar una vaca.
Estas cosas son posibles
porque el Erario las paga.
Son fantasmales empresas
porque contratan fantasmas;
o sea, espíritus turbios
aunque no vistan con sábana
para que nadie les vea
por los despachos o salas.
Como precaución,  no acuden
a la empresa para nada
y, así, nadie les critica
como gentes enchufadas
que no sufren los recortes
con que al funcionario abrasan.
Y vuelve la burra al trigo
y, con la burra, Vitalia.
Policías espiritistas
con la güija convocaban
a etéreos trabajadores
que, sin dar un palo al agua
ni aparecer por la empresa,
divinamente cobraban.
En Vitalia había muchos;
hicieron una redada
pues, guiándose de olfato,
cazaron los ectoplasmas.
Vino a caer el sobrino
del que gobernó España
a fuerza de altibajos,
pero que montó una casta.
Salidos de vaquería
con el gen de la mamada,
pezón público que cogen
exprimen sin dejar nada.
Don Juan María González,
por su salero y su gracia,
vivía de puta madre
con nómina de Vitalia.
De Vitalia conocía
el nombre y el anagrama
ya que constaba en la nómina
que puntualmente cobraba.
Por no molestar, no iba
ni a un despacho ni a una sala;
siendo espíritu vagante
y gente considerada,
no ocupaba los espacios
ni, siquiera, en ectoplasma.
Un buen día, pidió un crédito,
que Vitalia condonara
no se molestase el tío,
si el préstamo le cobraran.
Se dice que por González,
no por Mejías, ni nada,
le dieron el chollo padre
y el título de fantasma.
Y es que esta Andalucía
hace cosas muy extrañas:
enriquece señoritos
que vienen de buena casta
mientras a los sus parados
deja sin unto y sin grasas.
Dicen que la obesidad
es una cosa muy mala
ya que produce el infarto
y quieren gentes delgadas
porque en la Sanidad
resultan mucho más parcas.
Así la UCO cazó
con  una güija, muy usada,
al sobrino del ex Presi
cubierto con una sábana
y se lo mandan al juez
porque juzgue el ectoplasma.
Como Juan María González,
en Andalucía, a manta.
Me fascina la honradez
de los que allí gobernaban
y hoy se acogen al aforo
por cubrirse las espaldas
y sonríen, mientras chupan
el pezón de hispana vaca.


         (Madrid, 11 de Julio de 2014)

lunes, 14 de julio de 2014

ROMANCE DE LAS PROFECÍAS


Años ha, que vengo yo
hurgado en las profecías
de aquellos santos profetas
que se esconden en la Biblia,
por aquello del ancestro
y hablar en galimatías
las predicciones futuras
que apenas se entenderían;
pero, a lo tonto a lo tonto,
éstas siempre se cumplían.
Dijo Oseas: --“En Belén
ha de nacer el Mesías”­--
Pudiendo hacerlo en Bilbao,
por esa humildad sencilla
que tiene el Omnipotente
a predicción se atenía.
Otro profeta, atinado,
fue el llamado Malaquías,
que acertaba los futuros
mirando a la lejanía
del tiempo, siempre veloz.
El vio en nuestra Andalucía,
a pesar de cobertores
con que el PSOE cubriría
sus asuntos solapados,
el gran profeta escribía.
--“Serán tiempos de chorizos,
de mamandurrias supinas,
en cuanto apañen gobierno
los taimados progresistas;
conseguirán el progreso,
mas, solo para familias.
Habrá hombres poderosos,
electos con papelinas,
con almas muy sinvergüenzas
y las fachadas muy finas.
Facerán cosas tremendas
que mantendrán escondidas;
no vengan, después, los jueces
dando hostias a porfía.
Perdurarán muchos años
con esa sabiduría
de mangonear rebaños
y arrimarse las sardinas
a las ascuas familiares
por dejarlas doraditas.
Los unos, serán chupópteros;
otros, serán reyes midas
que de putos pobretones
harán personas riquísimas”.--
Así, hurgando papiros,
de Arameo traducía
palabras, semi-borradas
por siglos y la desidia;
pero, con tiempo y paciencia,
maltratando mis pupilas
y estrujándome el caletre,
comprendí a Malaquías.
Él dibujó un rostro ancho,
como del Barça la insignia,
mangoneando chanchullos
con su estúpida sonrisa,
que no viene a decir nada
y en el rostro se le enquista.
Vio, acordando siete ERE,
por ser como de familia,
con la Empresa “A Novo Comlink”
y Chaves les concedía
treinta y siete milloncejos
que Guerrero  entregaría,
por disimular el caso,
con diferentes partidas.
A Altadis, Tabacalera,
para reducir plantillas,
le suelta otros treinta y cuatro;
así, Altadis procedía
a hacer pre-jubilaciones
a intrusos, que los metían
para aumentar los parados,
raros en Andalucía.
Estas dos operaciones
Manuel Chaves las hacía
porque era el Presidente
y el poder lo permitía.
Después, las cubría con manta;
pues su humildad  no admitía
le lloviesen los aplausos
por toda la Andalucía.
Es que hay jetas, tan humildes,
que el aplauso les chirría.
Rebuscando en los papiros
fui a descubrir otras líneas
que hablaban de un tal Griñán
y que a Chaves sucedía
por el empuje dedil,
ya que de urnas huía.
Era tanta su humildad
como falsa su sonrisa.
Como llegó muy manchado
de Hacienda de Andalucía,
porque en “nido de reptiles”
muchos millones metía
fuera de los presupuestos,
pues Guerrero los pedía,
él tapaba la su roña
con una blanda sonrisa.
Un buen día se enteró
que Empresas en demasía,
pa funciones paralelas,
que, en realidad, nada hacían,
lo mismo que Fundaciones
sangraban Andalucía
y comenzó a arracimarlas;
de este modo reducía
un buen puñado de Empresas,
cosa en Moncloa bien vista;
pero le dolían amigos
y no redujo plantillas.
Mas, llegó el doscientos once,
año de urna y papelinas,
y, por rebajar el paro
que asolaba a Andalucía,
metió mil trescientos deudos,
por la cara, en las plantillas.
El pueblo podría ver
que el trabajo se movía
y aumentarían los votos
pa mantenerle en la silla.
--“Griñán ya genera empleos”--,
murmuraban en Sevilla,
y nos llevará al progreso;
votemos, al progresista.
Pero Griñán, que es astuto,
por si el chollo no salía,
quiso enchufar a los suyos
y asegurarles la vida,
por si acaso y si las moscas,
los votos se le torcían.
La cosa así sucedió,
mas, se unió a Izquierda Unida
para que Arenas no fuese
el “Presi” de Andalucía.
Si esto no es nepotismo
y colocar la familia,
que venga Dios y lo vea
en San Telmo de Sevilla.

     (Madrid, 7 de Julio de 2014)


miércoles, 9 de julio de 2014

ROMANCE DE @BÉLICOS. CAT

Hay un barullo inaudito;
hay un barullo tremendo
inundando los pasillos
del catalán Parlamento
que, a unos, mantiene confusos
y, a otros, sin discernimiento:
si contra España, a las buenas,
 o montarse un gran ejército
y, de perdidos, al río,
si lo decide el “maestro”.
Por si acaso y si las moscas
se sublevan los charnegos
que comen en Cataluña
y eructan en Toledo;
gentes de poco fiar
que pueden llevar al cuerno
la libertad catalana
y pérdida de derechos.
Surge Andreu Mas-Colell
con nuevo predicamento
justificando la Armada
y el montaje del Ejército:
--“¿Quieren guerra?... ¡La tendrán!
Si no nos dan más dinero
que nos permita montar
 nuestra Armada y nuestro Ejército;
mantener las  Embajadas;
formar a los “elementos
exteriores”, que defienden
los que son nuestros derechos:
tener República propia
y, después, llegar a acuerdos
con Valencia y con las Islas
para montar un imperio.
Si no lo dan por las buenas…
¡Voto a bríos!... ¡Vade retro!...
Invadiremos Madrid
para coger el dinero”.--
Quedó orgulloso el andoba
tras este predicamento;
vino a aferrarse sus machos
demostrando que su aserto
tenía fundadas razones
para montar un ejército.
Arturo Mas y Junqueras
con entusiasmo aplaudieron.
Cual una Juana de Arco,
con su gracia y su gracejo,
con el micrófono en mano
porque la oigan de lejos,
va la Carme Forcadell,
Presidenta del invento
que llaman la AMC,
o séase, el sumidero
que traga euros, a manta,
para parir documentos:
Uno, Contra-espionaje
pa descubrir los secretos
de aquesta España, ladrona,
que les va arramplando euros.
Quieren saber entresijos
de los turbios contubernios
que se urden en Madrid
pa  joderles, en secreto.
Han de ser los más formados,
los de más conocimientos,
suspicaces y ladinos,
los catalanes selectos
y, en cuanto a su formación,
el Mossad se ocupa de eso.
Esta gran Juana de Arco
va montando planes bélicos:
--“Con una Armada potente
el “españolismo violento”
o se va a tomar pol saco
o le rompemos los cuernos.
Compraremos diez fragatas,
un portaaviones doméstico
para transportar falcones,
más seis o siete cruceros;
nos compraremos misiles,
cañones de reglamento,
tanques para repeler
si una invasión tenemos.
Con la guerra de guerrillas
les fabricamos los muertos
en las calles, en las plazas,
en los montes, en los cerros,
en los caminos rurales
y en oscuros recovecos “--.
Así hablaba Forcadell
a un montón de compañeros.
Su lema: “estén preparats”,
en coso tarraconense
en un mitin de los buenos,
enarbolando esteladas
y agitando sentimientos.
Desde el tendido del siete
pidió la palabra Anselmo
y, a la palabra pedida,
palabra le concedieron.
--“ Nos lo expones muy bonito;
atractivo, por lo menos;
pero, son gastos mayores
montar semejante ejército;
si España no suelta pasta…
dinos: Cómo pagaremos”.--
--“Que lo paguen los Pujoles;
han suficiente dinero
entre España y Paraísos”.—
Exclamó, desde su asiento,
Xavier Tócamelcolguell.
--“Ya que fueron los primeros
que, por su propio interés,
nos parieron este invento
de una historia prestigiada
y del nacional derecho”.--
Surgieron muchos murmullos
Inundando los asientos;
mas, la Carme Forcadell
con micro impone silencio.
--“Es lógica la propuesta,
mas, “va a ser que no”, me temo.
Pero hemos calculado
que si subimos impuestos,
todos lo que hoy pagáis
más otros que inventaremos,
y pagaseis, cada cual,
un pobre ochenta por ciento,
aun os queda pa vivir
un gordo veinte de resto.
No es tan grande el sacrificio
y, algunos, nos forraremos.
Mirad que os hablo claro
sin andarme con rodeos.
¡Por la Cataluña Lliure!
¡Por echar a España al cuerno!
Será una lucha gloriosa
y el sacrificio pequeño”--.
Gritó esta Juana de Arco
con su gracia y su gracejo
y, enarbolando esteladas,
todos macharon contentos.

    (Madrid, 6 de Julio de 2014)

lunes, 7 de julio de 2014

ROMANCE DE LA GRAN CRUZADA

Cuando Rubalcaba tiene
más que jodida la cosa,
conocida por PSOE
con el su puño y su rosa,
que fue Partido Político
con un poder que hoy asombra,
florecen tres adalides
desde la profunda sombra
como luz de amanecer
de una deslumbrante aurora.
Son izquierdos declarados,
los tres ilustres personas
que alumbran la sociedad
como espléndidas farolas;
con su hacer y su saber
vienen desgarrando sombras.
Así, estos tres adalides
caballos de raza montan:
uno, justicia perdida;
otro, a lomos de la Autónoma;
el otro, la extrema izquierda
y su peso la desloma.
Con sus celadas caladas
traen cubiertas sus carotas
que, por graníticas, son
espléndidos rompeolas
a las críticas bravías
o a críticas rumorosas.
Los tres con la lanza en ristre
en sus escudos blasonan
el lema de la cruzada:
“todos contra derechona”.
Rubalcaba baja el puente
y recibe  estas personas,
si de “persona” exiliamos
la honradez, que es esa cosa
que solo portan mindundis
con sencillez clamorosa;
o sea, los que pagamos
sus trabajos y sus cosas;
porque, vete tú a saber
sus chanchullos en la sombra.
Rubalcaba, que ahora tiene
muchos Barones en contra,
hurgándole los cimientos
de la que es su casona
y le corroen las patas
siendo, a lo zorro, carcoma
para que saque su culo
de su soberbia poltrona,
tiene en peligro el poder
y puede perder su gloria.
Ha convocado un Congreso
y a este Congreso se asoman
gentes, que parecen fieles;
mas, vete a saber si ahora,
con la resaca que traen
en estos tiempos las olas,
no le arrastran a profundis
como a muchas caracolas.
Siempre le queda Solares,
muy cerquita de Santoña,
para degustar merluza
y unos bocatas de anchoas
que, como cuartel de invierno,
viene a ser lugar que mola.
Esto puede estar pensando
para sí el Ruba, a solas
que, aunque parezca mentira,
suele pensar en sus cosas.
Ahora le llegan refuerzos
para subirle a la gloria:
tres adalides bizarros
con sus espadas y cotas,
su gran prestigio social
y su elegancia en las formas.
El uno, José Carrillo,
puto jefe de la Autónoma
que, al ser hijo de su padre,
su comunismo pregona
y, por ser proselitista,
doctora en “Tonto de Coria”
a sus universitarios:
amparando las litronas,
apoyando las sus huelgas,
algaradas y camorras;
él grita a los cuatro vientos:
“todos contra derechona”.
Ignora que, por su cargo,
debe formar a personas
con conciencia independiente
porque elijan, por sí solas,
a tendencias que les petan
y a adoptar las que les mola.
Lleva la moral paterna
en nuestra guerra española
donde empadronó su padre
a más de diez mil personas
en llanos de Paracuellos
y a otros muchos en sus lomas;
Comisario riguroso
que, firmando, era la hostia.
Otro adalid deslumbrante
que buscó su propia gloria
nadando a contra-Ley
y terminó en bancarrota.
Le echaron a hacer puñetas
con sus puñetas y toga
por una de las tres causas
que juzgaban en la “Rota”.
El que puso “X” al GAL
por no caer de la potra
y estrellar contra el olvido,
por si acaso y si las moscas,
hoy se mete en la Cruzada:
“todos contra derechona”.
En realidad, este jeta
quiere ponerse  la sombra
del árbol que es el PSOE,
donde estuvo de pasota,
y hoy repite la experiencia
por si le mandan a Europa,
que es un chollo cojonudo
con ingresos de la hostia.
Como, entre pitos y flautas,
entre Botín y otros sosias
le hubieran untado poco,
ahora busca unto en Europa
y suplica a Gallardón
un indulto, por la potra.
Por asesorar   Países
de Hispanoamérica, toda,
que vete a saber soldadas
que por sus consejos cobra,
ahora quiere enriquecerse
haciéndose “Luz de Europa”.
Baltasar Garzón, armado
con su celada y su cota
también firma la cruzada:
 “todos contra derechona”.
A este dúo deslumbrante,
no sé si en serio o en broma,
se une un tercer adalid
con la su espada y su cota,
para desfacer entuertos
de la derecha española.
Se aparta de Cayo Lara
y de vivir a su sombra
y se adhiere a la Cruzada:
“todos contra derechona”,
aportando su prestigio
de ser campeón de trolas,
en proponer las sandeces
y las paridas más gordas
en medio del Parlamento
de la nación española.
El médico, que no cura,
que a mindundi no se acopla,
hoy quiere sobresalir
y el comunismo abandona,
para unirse a socialistas
por si a Cayo le encabrona.
Tres preclaros adalides:
el Carrillo de la Autónoma,
el Llamazares de IU
y el esplendor de la toga
encabezan la Cruzada:
“todos contra derechona”.
Tiemblen Rajoy y el PP;
tiemble nación española;
pues con estos adalides
dejarán de rascar bola.

     (Calpe, 6 de Noviembre de 2013)

jueves, 3 de julio de 2014

ROMANCE DE LA "PARTÍA"

--“Antes partía, que doblá”.—
Proclamaba Magdalena
a Diputados en Cortes
y estableció, como lema,
esta expresión contundente
cuando surgía un problema.
A preguntas de autopistas,
aeropuertos, carreteras
que hacía la oposición
para que rindiese cuentas
sobre accidentes mortales
o de pilotos en huelga,
ella sacaba papeles,
barajaba y daba vueltas
con manoteos nerviosos,
mas no veía las letras.
Siendo una gran parlanchina,
se trabucaba la lengua,
triplicaba una palabra
de la que comía letras
y era el discurso un barullo;
ninguna explicación cierta:
--“Que son miles de kilómetros
de autovía y carreteras;
que son muchos los pilotos
que navegan en Iberia.
¿Me preguntan sobre el AVE?
Son millones de traviesas
y miles son los kilómetros
de rail en paralelas,
a más de cambios de vías
y catenarias eléctricas.
Yo digo lo que les digo
y lo digo a mi manera
en explicaciones claras
con acento de mi tierra.
Si lo que digo, repito,
es pa que ustedes me entiendan,
pues les veo sesi-cortos
en cuestión de entendederas.”.--
Lo suyo no es un relato,
ni explicaciones concretas;
es un divagar constante
y un confuso trabalenguas;
palabras embarulladas
con las sílabas dispersas.
--“Ni muchi-locacionada,
ni en situaciones dispersas
puedo  estar al mismo tiempo.
Quiero que ustedes comprendan
que no puedo saber todos
los asuntos que me afectan;
y, si digo lo que digo
es pa que ustedes me entiendan.
“Antes partía, que doblá·”
y no admito componendas;
si pasó lo que pasó,
culpen a la Providencia
que no supo estar  al loro
mientras yo hacía mis cuentas”.—
Le llovieron las preguntas
y Maleni cortó, seria:
--“Oigan que yo soy Ministra;
no Diputada cualquiera.
Mi ministró Zapatero.
Ministreo a mi manera
Y, a mí, dar explicaciones…
Pues, ¿Qué quieren? No me peta.
“¡Antes partía, que doblá!”
Lo digo, pa que me entiendan”.--
Maleni dejó Fomento
que otro mindundi cogiera
para seguir trampeando
por la península Ibérica.
ZP, un tanto harto,
vino a desprenderse de ella;
la puso de eurodiputada
en la lejana Bruselas;
al verla el ceño fruncido,
la hizo Vicepresidenta
en el Banco de Inversiones
(un gran chollo para ella)
y Malena, al fin y al cabo,
vino a quedarse contenta
que los treinta mil, mensuales,
no gana su tía Enriqueta,
quemándote las pestañas,
cogiendo puntos de media.
Un buen día le llegaron
las palomas mensajeras
que envió la juez Alaya
invitándola a su Audiencia.
Llegó Malena a Sevilla
con su sonrisa bien puesta
y declaró su ignorancia
a preguntas de la jueza.
--“Yo llevo ya tantos años
en la política inmersa…
Compréndame, Señoría,
mi memoria no recuerda.
Ahora, que lo dice Usía…
Sí, hice un nido de cigüeña;
si allí metieron reptiles,
el asunto no me afecta;
yo era persona importante
y Consejera de Hacienda;
yo eximí de controles
porque usasen en conciencia.
Si me imputa, Señoría,
demostraré mi inocencia”.--
Maleni cogió el petate
y se regresó a Bruselas,
apelando imputación
en la sevillana Audiencia;
pensaba que allí los jueces
la dejarían exenta,
dado que ella en el BEI
era Vicepresidenta
y ganaba, por valía,
mucha “tela marinera”.
Muchos dimes y diretes
y peticiones concretas
pa que dejase el sillón
donde mácula molesta.
--“Antes partía, que doblá”.--
Repetía Magdalena
y se ferraba al sillón;
lo mismo que un alma en pena
vaga pidiendo oraciones,
ella mantiene prebendas,
y el sueldazo cojonudo
que es una soberbia renta.
--“Están locos. ¿Dimitir?...
Esto no entra en mi conciencia”.--
A fuerza de no doblarse
la rígida Magdalena
se partió y dimitió
porque, si no, me la echan
en tres horas, mal contadas,
y le dan petate y puerta;
ya que estaban indignados
y hartos de tanta paciencia.
Esta mujer, orgullosa,
vestida de prepotencia
denuncia al mundo el acoso
de Gobierno y la Derecha
para dar su puesto a otro;
sin duda, a un puto mindundi;
y a ella, que vale , la echan
con diez mil euros mensuales
de indemnización, a cuenta,
y cuatro mil de pensión
compatibles con las rentas
pensionables que en España
correspondan a esta “jeta”.
Las penas con pan son menos,
pero más la desvergüenza.

    (Madrid, 1 de Julio de 2014)