martes, 31 de enero de 2012

ROMANCE DE LA RUBIANA

Estamos a las puertas del Congreso del Partido Socialista Obrero Español (las siglas no aciertan ni una, si acaso en lo de Partido, porque está roto de coj…) Es la hora oportuna de conocer a estos dos candidatos: En un rincón del cua-drilátero está Rubalcaba (Ppunto, Pérez, RBCB, simple-mente Alfredo, Pocero de profesión y Maestro en las Artes Ocultas y en la Alquimia, criador de faisanes y ex plurimi-nistro) con un peso de cinco arrobas un poco escasas. En el rincón opuesto está Carme Chacón (Carmen en Andalucía, Castilla y Aragón por raíces ascendentes; ella desciende) Ex Ministra de Defensa por motivos de preñez, catalana y “rubiana” hasta la médula y ahora españolísima por interés electoral, con un peso de cuatro arrobas un tanto pasadas. Estos días hablaremos de estos oponentes. ¿Quién presidirá el PSOE? Cualquiera de los dos será tan nefasto como en anterior. Verdadero Chollo para la Oposición, sea la que sea.
ROMANCE DE LA RUBIANA
Hubo, un día, un tal Rubianes,
catalán de cuerpo entero
a pesar de haber nacido
en territorio gallego.
Alguien dijo que su pluma
asombraba al mundo entero;
comparado con Cervantes,
más que pluma, era plumero
y verdades transcendentes
le salían del tintero
que paría, brutalmente,
escogiendo bien el medio;
nunca entendió que estos juicios
pudiesen ser cachondeo.
Un día se desmadró
y defecó todo el cuerpo
en un medio catalán
que atendía al parturiento
y acogió la gran parida
con un aplauso de estruendo.
“Estoy de la puta España,
vino a decir el mastuerzo,
más allá de coronilla;
mismamente, hasta los huevos.
Y todos los españoles
la pueden meter pa dentro
por donde el propio Cerolo
traga los tronchos ajenos”.
España entera bramó
contra el dichoso mastuerzo,
que era gallego en España
y en Cataluña Charnego,
por la ofensa impertinente
que ofendía al pueblo entero.
Como una Juana de Arco
en defensa del engendró,
nos salió Carme Chacón
declarando con estruendo:
“Ya somos todos Rubianes;
en esta tierra tenemos
por santas estas palabras
en defensa de lo nuestro”
Se enfundó una camiseta
con la efigie del mastuerzo
e hizo manifestaciones
pidiendo, a diestro y siniestro,
se respetase al ilustre
catalán, que era gallego,
por sus valores sublimes
y así firmó el “manifiesto”.
Después se fue, tan oronda,
a mandar nuestros ejércitos:
los que estaban en cuarteles
y los que estaban sufriendo
los rigores de unas guerras
en misiones de silencio.
Hoy, ya no es Carme, que es Carmen;
y reclama su derecho
a dirigir el PSOE
(Partido Español, por cierto)
y se olvida de Rubianes
por ser escritor ya muerto.
Agua, que mueve molino,
también puede regar huerto.
(Madrid, 31/1/2012)

lunes, 30 de enero de 2012

ROMANCE DE PATXI LOPEZ

PATXI LÓPEZ
Los dichosos lendakaris,
en cuanto cogen makila,
van adaptando su ruta
con idéntica deriva:
siempre cerca de la costa,
siempre hacia la misma orilla;
buscando en el desembarco
expresar la bienvenida
a los que varean nogales,
los etarras terroristas.
¿Les temen a las pistolas
que pueden segar su vida?
¿O, temen la bomba lapa
en los bajos escondida?
La verdad, yo no te entiendo
Lendakari socialista.
¿Es que obliga Garitano?
Tal vez, Rubalcaba insista
en seguir con los acuerdos
de las viejas entrevistas
de los “nardos” del Gobierno
con sangrientos terroristas.
De momento, les van dando
las cosas que ellos pedían:
libertad a Juana Chaos;
van trayendo terroristas
a las cárceles de Euskadi
por facilitar visitas;
con las inseminaciones
buscan aumentar las crías
que pueden llegar mañana
a ser buenos terroristas.
La verdad, yo no te entiendo
Patxi López con makila,
ni te entiende la nación
y, mucho menos, las víctimas.
Ahora vuelves a Moncloa
escondiendo la perfidia
para luego mendigar
por los presos terroristas.
Esta vez, ¿Te has dado cuenta
que ZP no entrevista?
Rajoy es un hombre serio;
prefiere estar con las víctimas.
Vuelve a Euskadi y no te pierdas
por dispares autopistas.

domingo, 29 de enero de 2012

ROMANCE DE... ¿DIMISIÓN?

ROMANCE DE… ¿DIMISIÓN?
Ya piden su dimisión
por los más diversos mundos;
pero el Ministro Pepiño
se hace el longui, se hace el mudo,
se hace el cartujo callado,
se hace el silente profundo;
sólo dice que es mentira
y se mantiene tozudo
negando las evidencias
que le surgen por un tubo.
Tozudo fue contra Camps
hasta dejarle desnudo
de los tres trajes de Gürtel
y de corbata con nudo.
¿Dimitió Pablo Corbán?
Es pepero, ergo corrupto.
Más me extraña José Blanco;
si la dimisión le cupo,
él tendría sus razones
que en BNG hay algunos.
Recogí un autoestopista,
de esos que surcan el mundo
a golpe de calcetín,
pues me conmovió el asunto.
¿Es ilegal recoger
en las rutas vagabundos?
Yo lo hago con frecuencia;
no es cosa del otro mundo.
Fue lo único que dijo
Pepiño Blanco, el tozudo.
Después, murmuró bajito:
¿encontraré en este mundo,
con más de cinco millones
en el paro, que son muchos,
otro chollo semejante?
¿Otro trabajo seguro?
Yo me quedo donde estoy,
con un sueldo cojonudo.
Si va al carayo el Gobierno,
yo ya estoy primero en Lugo
y me aseguraré mi escaño
para aforar mis asuntos;
no es cosa que un juez de pueblo
vaya a meterme entre muros.
Tras estas meditaciones,
volvió al silencio profundo.
Gaudioso (7/10/2011)

viernes, 27 de enero de 2012

ROMANCE DE LAS TORMENTAS ( IV )

Hoy ha amanecido un día, más que tonto, tontorrón. He ido a comprar el periódico y leer los titulares mientras desayunaba en la cafetería de costumbre. A mi regreso, entro en el salón y veo a Gaudioso apoyado en la ventana y mirando fijamente el lejano horizonte. No quise sacarle, así de pronto, de su concentración. Supuse que, como otras tantas veces, estaría esperando la aparición de una bandada de golondrinos bravos.
A estos golondrinos es preciso apuntarles y descerrajarles un tiro, según Gaudioso, cuando están en la lejanía; porque cuando llegan a la cercanía, su vuelo se vuelve más rápido y, encima, zigzagueante, por lo que resulta más difícil apuntarles y descerrajarles un tiro bajo en ala izquierda, que viene a ser mortal para el golondrino bravo.
Según Gaudioso, que es un entendido, entre las diferentes familias de golondrinos, que son varias y diversas, la de los bravos viene a ser francamente peligrosa para el ser humano; porque, en cuanto divisan un viandante (con los automovilistas lo tienen más difícil por lo del capó de automóvil, dice Gaudioso) atacan, con un vuelo más rápido y veloz que el del halcón peregrino cuando divisa a un palomo cojo; en llegando a la altura del transeúnte defeca en su cabeza. El excremento es de un efecto terrorífico y radical (nada que ver con la cagada del palomo, que solo produce molestia, asco y bochorno en el afectado y una risa espontánea y descojonante entre los que se percatan del hecho). El excremento del golondrino bravo, en cuanto toca la cabeza del humano, exilia para los restos el posible sentido común de la víctima, dejándole como un quídam aberrante y disperso de ideas y conceptos, lo que viene a ser un tanto ridículo y hasta bochornoso, dice Gaudioso. Esta entelequia (que lo es) asegura que, cuando el golondrino bravo tiene viandantes donde elegir, escoge siempre un político en ciernes porque tiene un futuro más prolongado. “Total, para lo que va a hacer (se justifica el golondrino bravo) ¿Para qué quiere ese político en ciernes el sentido común?
Gaudioso se percató de mi presencia; se volvió y me saludó.
--Buenos días, Eloy, ya has vuelto.
--Es la tuya una deducción muy atinada, dado que me estás viendo.
--Sigo pensando; Eloy, que cuatro años de una legislatura para madurar un consejo para el jefe y cobrar todos los meses, yo lo considero un despilfarro, aunque el consejo sea bueno que, por lo visto, no ha sido nunca el caso.
--¿En qué te basas para decir que no han dado un buen consejo?
--Pues por los resultados, Eloy, los árboles me has dicho siempre, que se conocen por los frutos que dan; me has repetido, infinidad de veces, que tú nunca has visto un cerezo que dé manzanas; solo los manzanos. Con tantos consejeros y ninguno se percató de que se nos venía encima una crisis pistonuda. Y mira que Rajoy se lo advertía continuamente; pero como no es persona de confianza, siguió despilfarrando y tardó dos años en admitir: “¡Coño, estamos en crisis!” “¡Vaya putada!”
--Los consejeros en Babia, Gaudioso; si el Presidente decía que no había crisis, pues para ellos no la había. El que más sabe es el jefe, ¡coño!
--¡Ah, ya! Por lo que se deduce que el tal Rosendo, ante la acusación de la jueza de ser un intruso en el ERE de Cydeplas, puede contestar que él, en realidad, cobró los 110.000 euros en concepto de subvención como consejero personal del Ilustrísimo Señor Francisco Javier Guerrero. A fin de cuentas un día, en un bar de El Pedroso le dijo: “Anda, Paco, tómate un Moriles, que está chupi”. Y el consejo fue bueno, porque Don Francisco se tomó seis seguidos. Los buenos consejos es de justicia que se paguen, coño.
--Sí, Gaudioso, al parecer, hay contertulios que así lo aseguran.
--¡Vaya coartada! La Juez Alaya lo va a tener crudo.
--Pues sí, Gaudioso, éstas y otras muchas causas son el motivo de las tormentas andaluzas. ¿Seguimos?

ROMANCE DE LAS TORMENTAS (IV)

Muchos años sin barrer,
muchos años, son los treinta
que no han usado una escoba,
en San Telmo, de limpieza.
Debajo de las alfombras
crece el champiñón, las setas,
el musgo más pertinaz
y crecen enredaderas
de corrupción, que amenazan
convertir salas en selvas.
La Juez reclama las Actas.
Griñán dice ser secretas;
que no le importan al Juez
los acuerdos que estuvieran
contenidos en las mismas
por estas causas concretas:
que esas son cosas muy suyas,
son asuntos de conciencia,
intimidad y amoríos
que a nadie más interesan.
Son secretos oficiales
lo que las Actas encierran:
hay fundaciones, muy suyas,
hay fundaciones, muy nuestras,
hay chanchullos, donaciones,
hay regalos, hay prebendas,
cosas que afectan a Chaves,
cosas que a Griñán afectan
y muchas cosas que al Juez
ni atañen, ni le interesan.
Lo asegura hasta el Fiscal
porque se lo dijo un menda
que lleva la Dirección
de la Fiscalía entera.
“Los asuntos del PSOE,
(Pumpido se lo recuerda),
son de “pecata minuta”
y en España no interesan
bagatelas semejantes;
mientras los de la Derecha
tienen “pecados mayores”
como el “Asunto Correa”.
Los tres trajes de Francisco
solo a Pumpido interesan;
por ser un “cohecho impropio”
de esos cohechos que aterran”.

Vienen las lluvias a Chaves,
a Griñán, granizo y piedra,
del Juzgado, la riada;
una puta primavera
que pudrirá el socialismo
dando floración a Arenas.

(Madrid, 6 de Abril de 2011)

jueves, 26 de enero de 2012

ROMENCE DE LAS TORMENTAS ( III )

--Me dejas anonadado, Eloy; o sea, que el tal Rafael Rosendo no era un indigente total, que no tenía ni para comer las hierbas que arrojaba el sabio calderoniano.
--No, Gaudioso, para el tal Rosendo, como tú dices, era una renta de subsistencia igual a la que concedían a otros muchos trabajadores en paro con edad de prejubilación y difícil reinserción laboral. Alega que él no es un intruso, como otros, en el ERE de la empresa Cydeplas, porque él nunca había trabajado en dicha empresa.
--¡Coño!, Pues, precisamente, por esa concreta circunstancia, el tal Rosendo viene a ser un intruso de pleno derecho como la copa de un pino.
Si hubiese trabajado en esa empresa, podría ser una subvención ilegal o irregular; pero no de intruso con malas artes, ¡Vamos, digo yo!
--Es que hay andaluces muy ocurrentes; no te puedes imaginar la cantidad de jetas que inventan ocurrencias sofisticadas para vivir de “puta madre” sin dar un palo al agua.
--¿Cómo, cuáles?
--Pues por decirte alguno, así de pronto, los consejeros; en cuanto estos elementos tienen un pariente o amigo con un cargo, como Concejal de Ayuntamiento, que no es gran cosa, se pegan al riñón del interfecto como lapas, no creas, y viven divinamente, sin rascar bola.
--Pero… ¿Es así de fácil? ¡No jodas, Eloy!
--Pues sí, Gaudioso, así es por desgracia para los demás contribuyentes que somos unos cuantos gilis pagadores de estos excesos. Como se meten en las listas electorales, a codazos, por el hecho de que son afiliados y tener carné del partido, sin tener ni puñetera idea de nada, cuando son elegidos en las urnas y les asignan una responsabilidad municipal, no les queda más remedio que nombrar consejeros por si alguno entiende del asunto.
Gaudioso quedó un buen rato en silencio con esa expresión de discurridor profundo que pone ZP cuando le hacen una pregunta sobre la crisis, que tardó años en admitir. De pronto, cambió su expresión de pensador profundo por la de descubridor de cosas insólitas; se le encendió la bombilla de bajo consumo, regalo del Ministro Sebastián, y exclamó.
--¡Eureka! Ya lo tengo.
--¿Qué es lo que tienes, Gaudioso? Si puede saberse.
--Está más claro que el agua clara, Eloy; como el cargo de consejero, por narices, ha de ser de confianza, porque nadie va por la calle dando consejos a desconocidos que se pueden ofender y hasta se cabrearían y le mandarían a freír espárragos, pues vienen a elegir entre parientes y amigos en los que sí confían.
--¡Coño, Gaudioso! Has entendido el asunto perfectamente.
--¿Hay muchos Consejeros?
--Incontables, Gaudioso, como el número de tontos que pretendió contar el Sabio Salomón y quedó exhausto, sin conseguirlo; concluyó con aquella sentencia “númerum stultorum infinitum est”; en realidad, él lo dijo en arameo, pero yo lo leí en una traducción latina. Desde aquel entonces lejano, la humanidad ha venido a crecer en miles de millones.
--¡Claro! Ergo, el número de los tontos habrá crecido en la misma proporción.
--Es lógico, Gaudioso, no iban a ser menos que los otros; tienen derecho a conservar la especie, por ley natural.
--Y… ¿Dices que el número de consejeros viene a parecerse, en cuantía, al de los tontos? ¿Tantos?
--O más, Gaudioso, o más. Sólo ZP, según los que saben, tiene unos 650, que nos vienen a costar un riñón al erario público.
-- A escote, todo es barato; pero son muchos consejeros, Eloy.
Mi entelequia volvió a sumirse en una meditación profunda, tan profunda como en las que vino a meterse San Ignacio, por lo menos, según pude observar, y un profundo silencio, por no hacer de menos al silencio. De pronto, se le vino a encender la segunda bombilla de bajo consumo (por lo visto a él sí se las regaló el Ministro Sebastián; yo las sigo esperando). Rompió su silencio (y mira que era profundo) y volvió a la realidad con una segunda exclamación.
--¡Coño! ¿Para qué acaparó tantos consejeros? Total, para la mierda de gobernación que ha venido haciendo, con dos o tres se arreglaba, digo yo. Serían menos gravosos a ese “dinero de nadie”, que se parece tanto al que te restan de la pensión congelada. Mira, Eloy, he hecho un rápido cálculo y, si quitamos fines de semana, puentes, fiestas de guardar, vacaciones y “días moscosos” que disfrutan los funcionarios, me salen a un consejo por barba y legislatura. ¡Vaya trabajo que tienen esos alipendes!
--Así es, Gaudioso. Algunos tienen demasiados amigos y parientes.
--Por lo visto, tiene que ser eso, Eloy; con cuatro años que tiene un consejero para pensar un buen consejo y madurarlo, podrían haberle dado alguno bueno y no dejarle expuesto a continuas rectificaciones y a decir gilipolleces, como “la tierra no es de nadie, es solo del viento”; los miembros del Consejo Europeo se debieron descojonar por lo bajini. ¡Qué patochada en todo un presidente de España! Lo de los Consejeros, ¿tuvo que ver con las tormentas andaluzas?
--Pues, posiblemente, Gaudioso; porque hubo sus más y sus menos entre gerifaltes del PSOE andaluz y las decisiones de Griñán vinieron a ocasionar despidos y deserciones.
--¡No me digas!
--Sigue leyendo, Gaudioso, y te irás enterando.

ROMANCE DE LAS TORMENTAS ( III )

Sale Griñán, en Sevilla;
hecho todo un pollo pera:
destituye al Delegado
de Cádiz, por peteneras,
y se queda tan ufano
pues éste no es de su cuerda
y no quiere topos dentro
cuando se suba a la cresta
de las nuevas elecciones
que se presentan inciertas.
No previó que Pizarro
esto lo tuviera en cuenta.
Solidario con Almagro
le devolvió la Cartera
de Justicia, que era escasa
por lo que Griñán hiciera.
De nuevo, ha cambiado el tiempo
y revienta otra tormenta
con fuga de Periñán,
Manuel Brenes y Reguera,
solidarios con Pizarro
y que también se escaquean.
Por si fuera poca la lluvia
que traía esta tormenta,
viene Alaya, de riada
exigiéndole las cuentas
de subvenciones y ERES
en maquinación secreta;
que diez años han durado
y otros cien durado hubieran
si esta Juez, muy responsable,
no empieza a mover la mierda.

(Continuará…)

martes, 24 de enero de 2012

ROMANCE DE LAS TORMENTAS ( II )

--¿Crees, Eloy, que fue Zaplana quien fue a Sevilla y montó, con nocturnidad, alevosía y por la espalda, (como de incógnito, digo yo) el famoso “nido de reptiles?
--Pero es que los susodichos no admiten la existencia del “nido de reptiles”. Son como los filósofos aristotélicos, por principio, “niegan la mayor”; demuéstrasela, si tienes pruebas”.
--¿Por qué los aristotélicos niegan a la hija mayor; sospechan, por principio, que en el primer embarazo de su esposa tuvo parte un extraño?
--No; Gaudioso, estos filósofos no negaban la paternidad de su hija mayor; bueno, puede que alguno; pero no me consta. Lo que negaban era la primera premisa del silogismo, o sea, la mayor y, negando la mayor, no podían admitir la conclusión al carecer de base el raciocinio.
--¡Joder, qué raros eran los aristotélicos, esos!
--No eran raros, Gaudioso, eran racionales. Fue Aristóteles el que implantó el silogismo como única base del raciocinio humano; del perruno no tengo ni puñetera idea.
--¿Coño, pues no lo entiendo. ¿Puedes ponerme un ejemplo?
--Ahí te va uno: las entelequias no tienen existencia real, tú eres una entelequia, luego tú no tienes realidad. Los latinos y los filósofos clásicos decían “ergo”, en lugar del “luego” que antecede a la conclusión, pero es lo mismo. ¿Comprendes?
--Si, te he entendido bien, yo no soy real, pues… ¡vaya putada!
--No es ninguna putada, Gaudioso; tú naciste de la imaginación al papel, pero nada más.
--Yo creo que sí tengo realidad; una prueba es que ahora estamos charlando.
--¿Sí? Pues tómate esa Coca Cola; no te prives.
--Pero, Eloy, si ni siquiera puedo coger el vaso.
--Lo que yo te digo, Gaudioso, eres una entelequia; pero tienes tus encantos y una socarronería un tanto pistonuda. Lo admito.
--Entonces, estos elementos niegan la existencia del “nido de reptiles”, por consiguiente, no hubo manipulación fraudulenta de los mismos. Pero… Si fue, precisamente, Francisco Javier Guerrero, Consejero de Trabajo, quien declaró a la juez Alaya que a él le habían puesto un “nido de reptiles” de 670 Millones para estos menesteres y que él se había limitado a dales caña.
--Parece ser que a él siempre le dijeron que el dinero era para gastar y lo que sobrase para comer.
--Y… ¿Si no sobra nada?
--Pues entonces, Gaudioso, se pasa a ser un indigente básico y cualquiera de los organismos oficiales te da de comer. Eso sí, a no ser que el hambriento le dé por trasladarse a Somalia; entonces, se puede dar por muerto de hambre en cuestión de días; pero muerto del todo, no vayas a creer.
--O sea, que Rafael Rosendo no mintió al decirle a la Juez que a él le había dado Guerrero 110.000 euros en concepto de “renta de subsistencia”, debía pasar mucha hambre, el pobre.
--¡Qué va! Ese elemento comía todos los días tres veces, por lo menos, como se acostumbra en el lugar. Es más, casi siempre lo que le apetecía. No, Gaudioso, no era el caso.
--¡Claro! Por eso Guerrero, cuando le interrogó la Juez, dijo que cuando le habían puesto “el nido de reptiles”, por algo sería. Responsabilidad Superior y punto.
--Por ahí van los tiros, Gaudioso. La verdad es que después dimitió por motivos personales.
--¡Joder, con los motivos personales! ¡Qué jeta! ¿Qué hace ahora?
--Parece ser que le han hecho Presidente del Consejo Regulador del Vino; creo que en Jerez, con un sueldo que para mí lo quisiera.
--Es que algunos políticos son muy profesionales y se mantienen a flote, como los gamusinos sobre el agua de una charca. Son de una madera muy especial. Digo yo, que cuando Dios les hizo políticos, por algo sería.
--No, Gaudioso, el político no nace, se hace.
--¿Cómo?
-- Cuestión de relaciones. Pero como yo no soy político delincuente, pues ya me ves, Gaudioso, de pensionista congelado por obra y gracia de ZP que, como figura socialista de estos tiempos, me ha conseguido un “estado de bienestar” que te cagas y que, según él, me va a quitar Rajoy, si sale elegido el 20N.
--Como Rajoy es un “facha” (que dice el “cejas”) a lo mejor te saca la pensión del congelador y se jode a la intemperie; que la intemperie estropea mucho; no vayas a creer.
--Bueno, pero a la intemperie crecen las lechugas divinamente.
-- O sea, Eloy, que todo este cirio del “eregate” es la causa de las tormentas andaluzas, dimisiones, deserciones, etc…
--Sí, Gaudioso, a más de las basuras que van a aflorar a la superficie, con lo de las riadas.
-- Sigue contando, Eloy; ¡por fa!
--¡Vamos allá!

ROMANCE DE LAS TORMENTAS ( II )

Chaves, que se fue a Madrid
por la Vicepresidencia,
no quiere ahora asumir
lo que dejó en la trastienda;
para él, cosa pasada
que no atañe a su conciencia,
mas le chinchan las noticias
que aparecen en la prensa.
Se encabrona con Griñán,
que era su amigo de escuela,
porque le salen los granos
debajo de las paperas
y le hacen sospechoso
de pagar todas las juergas
que disfrutan socialistas,
sindicatos, parentelas,
esposas, padres e hijos,
cuñados y hasta las suegras,
tíos y primos son siempre
familiares de conciencia;
y, al fin, todos son familias
y es preciso protegerlas
para un futuro mejor
de un pasado que da pena.
Todos quedaron en ruina,
todos, después de la guerra,
y sería imperdonable
dejarles en la miseria
cuando rebosan los euros
del erario que manejan .
Ese dinero de nadie
que va cayendo en Hacienda
ha de servir para algo
a socios y parentelas.
Desde Madrid a Sevilla
van hostias en encomienda;
pero Griñán no recibe
porque está vistiendo flema
para ir a un homenaje
que requiere presidencia.

(Continuará…)

lunes, 23 de enero de 2012

ROMANCE DE LAS TORMENTAS ( I )

El asunto del “eregate andaluz” le dejó a Gaudioso muy escamado; el vaticinio del Profeta Oseas, acerca la aparición o advenimiento de un Midas, no dejó de sorprenderle, pero admitió que era cierto, pues coincidían demasiadas circunstancias entre la profecía y la realidad. Andalucía, seguía insistiendo, se parecía demasiado a la Palestina de Herodes: nepotismo, tráfico de influencias, dentelladas al erario público, cabeza del Bautista, manga muy ancha para sus cosas, ley del embudo, etc. Lo único que las diferenciaba era el paisaje y el folclore, en Palestina no tenían color, según Gaudioso, ni el uno ni el otro.
--Yo, la verdad encuentro una diferencia de cierta importancia, Gaudioso.
--¿Cuál?
--Que en Andalucía no gobierna Poncio Pilatos con las legiones romanas.
--¿El de la palangana? Bueno, Eloy, eso te lo admito; pero si tenemos en cuenta a Zarrías…
--Sí, ése, también se lava las manos en la sombra.
--A Zarrías, si te has dado cuenta, Eloy, le han llevado siempre como el botijo; será por si les viene la sed. Más vale prevenir…
--Es cierto, Gaudioso, le dejan siempre a la sombra; será para que mantenga el agua fresca; quita mejor la sed.
--Por otra parte, Eloy, ese botijo les puede venir como anillo al dedo cuando la Juez Mercedes Alaya (¡qué huevos tiene la niña!) siga investigando el “eregate” y descubra cómo se montó el “nido de reptiles”.
--¿Tú, crees? Mira, Gaudioso, la fiscalía no para de poner palos en las ruedas de la investigación.
--Es que a los fiscales les manda su puto jefe. Les ha dado órdenes rigurosas de que lo que deben perseguir es a los elementos que están implicados en la “trama de Correa”. Lo demás, les ha dicho, ni tocarlo: lo del faisán, “eregate”, los millones de la ayuda de la UE para la creación de empleo, el pufo de Castilla la Mancha, etc. etc. etc… Ha dicho Conde Pumpido que al cajón más profundo; ni tocarlo, no sea que ahúme y por el humo se sabe dónde está el fuego.
--Sí, Gaudioso, y del humo del cariño nacen los celos.
--¡Coño, Eloy, hoy me sales zarzuelero.
--No, precisamente, más bien enlazador; es que me las pones como a Fernando VII las carambolas.
--¿Tú, crees algún día responderán ante la justicia los fundadores del Monipodio de Sevilla? Porque la cosa tiene muchos bemoles.
--¡Qué bien te has expresado, coño! Estos elemento son los propios Rinconcete y Cortadillo.
--Sí, pero con botijo; no te olvides del botijo, aunque se lave las manos en la sombra, llegará a ser importante en el caso. A ese elemento es más fácil saltarlo que rodearlo. ¿Te has dado cuenta, Eloy, del preciso detalle? Yo creo, Eloy, que estos jetas terminarán mal.
--¿Con la Justicia?
--No, Eloy, entre ellos. Ya tuvieron sus más y sus menos esta primavera. Estuvieron en un tris de darse de hostias. ¿Lo recuerdas?
--Sí, dejé contados los hechos en el “romance de las tormentas”, en su momento. ¿No lo recuerdas, Gaudioso?
--Tengo una vaga idea; ¿por qué no me lo recitas, para abrir boca?
--¡Vale!

ROMANCE DE LAS TORMENTAS ( I )

Ha llegado a Andalucía
la florida primavera;
pero auguran los augures
que ésta vendrá con tormentas.
De momento, llueven hostias
y granizos como peras.
Predicen inundaciones
que arrasarán las cosechas,
dañarán los olivares,
pudrirán todas las fresas;
si acaso, los arrozales
habrán de benevolencia;
pero, lo que son naranjos
y la misma Presidencia,
van a sufrir huracanes
y tan terribles tormentas,
con sus aguas torrenciales
y granizos como piedras,
que no arriendo las ganancias
ni al campo ni a Presidencia.

Vienen tiempos muy revueltos
por montañas y riberas
y las aguas torrenciales,
ésas, que inundan las vegas
y acumulan las basuras
que retenían secretas
debajo de los acuerdos,
contubernios, contuberzas,
secretillos de Partido
y amaños “sine recetas”,
van a rodar por los suelos
para que todos las vean.
En Madrid, ya brama Chaves
con esa cara de berza,
entre tosca y sonriente,
que donó naturaleza;
pero duradera y dura
como tallada en la piedra.
Quieren endilgarle ERES
que no son de su incumbencia;
si acaso, sería Zaplana
el que organizó la fiesta
de subvención y de ERES
donde los intrusos cuelan;
pues les dejó cabos sueltos
cuando él Ministro fuera.

(Continuará…)

jueves, 19 de enero de 2012

ROMANCE DE LOS CURROS

A media mañana, cuando entré en el salón, me encontré a Gaudioso leyendo el ABC, que yo había dejado encima de la mesa cuando tuve que salir a hacer una gestión. Tenía el gesto un tanto hosco, como si, en su interior, hirviese el runrún de un verdadero cabreo.
--Pero, Gaudioso, ¿qué te está corroyendo los entresijos? Se te nota. No me digas que no tienes un cabreo, tirando a cojonudo.
--Es que es para mear y no echar gota, Eloy. Acabo de enterarme. Juan Francisco Trujillo, ex chofer oficial y camarada de juergas de Francisco Javier Guerrero (el Midas del profeta Oseas) se hizo de oro gracias a los conocimientos de alquimia y manejo de una piedra filosofal, conocida como “nido de reptiles”, de su jefe. Le regaló, así por las buenas, 1.350.000 euros para financiarle tres empresas imaginarias.
--No habrás leído bien, Gaudioso; ¿cómo se pueden financiar empresas imaginarias? Eso es cosa de locos.
--¿De locos, dices? No, Eloy, es un asunto de sinvergüenzas a los que se les concede el derecho de pernada.
--¿Qué empresas pudo imaginar, el tal Trujillo, para conseguir semejantes subvenciones? Mira que son 224.626.500 pesetas de las que tú manejabas; porque, cuando pasamos al euro, tú ya estabas enclaustrado. Esa cantidad, lo sabes muy bien, no la ganaba yo todos los meses.
--Pues ya ves, Eloy, el Midas se los dio a su chofer en un momento, el día 16 de febrero de 2004. Eso es un amigo, sí señor, y no como tú, que sólo me das charla, coño.
--¿Qué empresas fueron esas, si puede saberse?
--Mira, Eloy, la primera fue “Iniciativas Turísticas de Sierra Morena, S. L”.
El tal Curro compró unos terrenos que vendió, al poco, con 150.000 euros de ganancia, ya que no tenía previsto construir las casas rurales que anotó en la cuartilla; buen pelotazo. La segunda tiene una denominación casi sofisticada y todo. Pásmate, Eloy; la llamó “Lógica Estratégica Empresarial S. L”. Una empresa que ganó 450.000 euros, en un instante, resultaba muy prometedora; aplicaba una “lógica estratégica” verdaderamente fructífera. Con este resultado no fue necesario un estudio de viabilidad; ¿no crees?
--Desde luego, Gaudioso: con ese resultado fulminante, no necesitaba estudio alguno. ¿Cuál fue la tercera.
--La tercera estaba bien estudiada. Puso a un amigo suyo, Isidoro Ruiz Espigares, como socio, que fue el que recibió el dinero como subvención nominal y la llamó: “Ave nueva”. Se dedicaría a la cría y engorde de 150.000 aves por pollada. No se contaba con las gallinas (ahí estaba el negocio) porque las gallinas comen y no producen más que huevos.
--¡Coño, qué lumbrera! ¡Así, cualquiera!
--Y, ahora, resulta que Curro Trujillo declara, ante la Juez de Andújar y la policía, que los 900.000 euros, correspondientes a las dos primeras, se los gastaron, Curro Guerrero y él, en un piano antiguo, otras antigüedades menores, relojes, güisqui y cocaína. ¿Cómo lo ves?
--¿Cómo quieres que lo vea, Gaudioso? Unos sinvergüenzas de tomo y lomo. Auténticos listopolíticos.
--Para sinvergüenzas, Eloy, quienes le nombraron Consejero de Trabajo de la Junta y le dieron un “nido de reptiles” con 670.000.000 de euros, más otros 65.000.000, provenientes de la UE para la fomentación de formación y empleo en Andalucía. Fuera de control, a libre disposición, o séase, derecho de pernada. Esos, sí son los culpables: Manuel Chaves (Presidente) Griñán (Consejero de Hacienda) y Zarrías (Botijo de acompañamiento de ambos). Esos, tienen que parar en la trena con los dos Curros y algunos más, después de vaciarles completamente los bolsillos y cuentas familiares; que todos sabemos que existen complejas formas de esconder capitales.
--¡Joder, qué tropa!
--Sí, Eloy, Curros y responsables varios.

ROMANCE DE LOS CURROS

Francisco Javier Guerrero
cursó Master de Rey Midas
en el Centro de San Telmo,
Sede que es de Andalucía,
con ilustres profesores:
José Griñán y Zarrías;
el propio Manolo Chaves
llevaba la tutoría
de los “cursos de excelencia”
en la Sede de Sevilla;
tutelaba, especialmente,
la asignatura de Alquimia;
siempre pretendió dorar,
totalmente, Andalucía.
Pretende el “reino de jauja”
porque quiere cambiar guitas
por chorizos, que le sobran,
para sujetar jaurías;
porque, aunque ladren, no muerdan
mientras huelan las salchichas.
Francisco Javier Guerrero
se hizo un experto alquimista,
orlado Summa cum Laudae
tras de las pruebas precisas.
La piedra filosofal
él usaba de manija
para coger ocasiones
de esas que calvas se pintan.
Griñán, que era el Consejero
de Hacienda en Andalucía,
le dio un “nido de reptiles”
para practicar la alquimia
y pudiese de besugos
hacer “doradas” divinas.

A Francisco llaman “Curro”
por tierras de Andalucía
lo mismo que dicen “Paco”
por las tierras de Castilla.
“Curro” se buscó otro “Curro”
para llevarle en berlina
al trabajo, a lupanares,
al güisqui, a la cocaína
y a comprar antigüedades
por los barrios de Sevilla.
Sigue la Giralda inhiesta,
la Torre del Oro erguida,
el Guadalquivir desangra
en el mar toda su vida
tras abrevar arrozales,
tras engordar las olivas,
encender los naranjales
y haber besado Sevilla.
Todo iba viento en popa
navegando en la rutina:
cada uno iba a lo suyo
y Guerrero con su alquimia
se puso a “dorar”, a gusto,
al chofer de su berlina.
--“Curro, dale a tres Empresas
muy simples características
y apúntame, solamente,
sus nombres en la cuartilla;
cuatrocientos mil por cada
te subvenciono, de prima.
Yo soy plenipotenciario
y le doy a quien me anima
en asuntos de jaranas
disfrutando cocaína”.
Trujillo buscó un camello
traficante en papelinas
y el tomate de los guates
se hizo rosa sin espinas.
Trujillo apuntó una Empresa,
eso sí, imaginativa,
para hacer “Casas Rurales”
allá, por la Serranía.
Imaginó otra más seria:
“Asuntos de Asesoría”,
y con un colega suyo
una “Granja sin gallinas”:
ciento cincuenta mil pollos,
se imaginaba, darían;
que, puesto a soñar, el Curro,
no iba a andar con medias tintas.
Así doró el Curro al Curro
con secretos de la Alquimia
y del “nido de reptiles”
sacaba la purpurina.
Los Curros se lo curraban;
los Curros se repartían
las “Ayudas al Empleo”
en juergas con cocaína
y los Curros se esnifaban
dineros de Andalucía.
Uno en su coche oficial,
el otro lo conducía.
Los ambos, conjuntamente,
grandes juergas se corrían
por los lugares de alterne
de la ciudad de Sevilla;
los andaluces pagaban
y, ni siquiera, sabían
que fundían los dineros
de toda la Andalucía.
Chaves, se nos hace el “sueco”,
Griñán, se nos hace el “lila”,
y, entre lelo y tonto el haba,
se manifiesta Zarrías.
No reconocen que fueron
formadores del Rey Midas;
los responsables del caso,
que ahora a los Curros olvidan,
deben ir al tribunal
y a la trena con el Midas.
Un Curro doró a otro Curro;
se me revuelven las tripas.

(Madrid, 13 de Enero de 2012)

miércoles, 18 de enero de 2012

ROMANCE DEL REY MIDAS ( III )

--Mira, Eloy, el profeta Oseas era un fenómeno profetizando y si él anunció un Midas en las tierras andaluzas, porque las pistas, que da, encajan divinamente, no puede ser otro que Francisco Javier Guerrero, un quídam de mucho cuidado y protector donde los haya. O séase, un virtuoso en el disparo con pólvora de rey, que se dice en los círculos sociales de valoración.
--Puede que tengas razón.
--¡Y la tengo, coño, vaya si la tengo! Además… ¿Qué diferencia encuentras tú entre la Palestina, regida por Herodes, lugar y tiempo donde nació el Mesías y la Andalucía que gobernó Chaves y ahora Griñán?
--Alguna diferencia sí que habrá, digo yo.
--Si observas con a tención y comparas con cierta objetividad, podrás comprobar que el antiguo y los modernos vienen a gobernar con muchas similitudes: derecho de pernada, nepotismo absoluto, ocultación de realidades, desprecio absoluto al pueblo llano, montaje de redes sociales donde se cobijan los partidarios, que en Andalucía votan y en la Palestina de Herodes no. Mira, Eloy, a Herodes le pidió, como capricho personal, su hijastra la cabeza del Bautista y éste se la entregó en bandeja de plata. Algo similar, sucedió con Chaves: su hija Paula le pidió una dote de diez millones de euros (que no son grano de anís) para poder trabajar de ejecutiva becaria en una Empresa Minera y su padre, tuvo que cambiar ciertas normas legales (vino a crear la espada que cortó la cabeza del Bautista) pero la dotó con el “dinero de nadie”, o séase, del erario de todos los andaluces y tan contestos los dos; es que, bien mirado, es un padrazo además de un jeta. Algún día la Jueza Mercedes Alaya (¡qué cojones tiene la niña!) podrá poner los puntos sobre las íes y entonces... Además, la Andalucía de Chaves y Griñán y la Palestina de Herodes se parecen como un huevo de gallina a otro huevo de gallina; Bueno, yo encuentro una pequeña diferencia, la de los romanos, que en Palestina estaban, de continuo, y vivían a costa de los palestinos y en Andalucía solo salen en Semana Santa y viven de lo que ganan. No veo más diferencia, Eloy.
--Ahora, la juez investiga: va llamando a los áureos, les interroga y…
--Sí, Eloy, y se descojona de risa por lo bajini, (por lo altini estaría mal visto en una jueza seria, que lo es) con ciertas justificaciones que le están dando los “áureos”.
--No me digas.
--Te lo digo, Eloy, te lo digo; es que la cosa tiene guasa andaluza. Escucha: el otro día, Andrés Carrasco, amigo del Mesías y churrero, (intruso en el ERE de Acyco, donde nunca trabajó) le dijo a la Jueza que la subvención se la habían dado por su “condición de separado”. ¡Manda huevos! Rafael Rosendo (quince años de alcalde de El Pedroso y del PSOE) reconoció haber recibido del Midas 100.000 euros, pero en concepto de “renta de subsistencia”. (¡Pobre criaturita desamparada!).
--¡Coño, qué cosas!
--Anda, Eloy, sepárate de tu María y vete a ver al Mesías, a lo mejor, te dora. No seas gili, que lo eres.
A Alejandro Millán (vecino de Midas) como sólo cobraba una pensión de 545 euros, le endilgó 455.508 euros que pagó la Junta de Andalucía, sin haber pedido indemnización alguna; siguió cobrando su pensión de parado; o séase, un chollo de mucho cuidado. Como se la dio un alto cargo de la Junta pensó que “simplemente se estaba haciendo justicia”, (coño, ¿para qué están los amigos, sino es para hacer justicia?)
--¡Coño, qué cosas! Es que me estás dejando de piedra, Gaudioso.
--Pues sigo: a Rafael Ruiz, como estaba la pobre criaturita (que dice Midas) en paro y sólo cobraba 1.000 euros mensuales, le regaló 153.439 euros y así suma 1.300 a la pensión de paro, que sigue cobrando. ¡Vaya jeta, por ambas partes! Dice a la jueza, que él piensa que “son de justicia”, porque se lo concedió en las fiestas de El Pedroso, tomando unas manzanillas y… ya se sabe que en fiestas…
--¿Hay más?
--Casos a porrillo, Eloy; que disponía de un “fondo de reptiles” (expresión de Midas a la jueza) de unos 670 millones de euros fuera de todo control, que no son moco de pavo y rinden mucho, si se saben aprovechar.
--¡Joder con el elemento; Gaudioso!
--Si lo que se dice joder, creo que no jodió; se limitó a dorar a los suyos: parientes, sociatas, sindicalistas, amigos personales, etc… Doró hasta la suegra, que se dice pronto y mira que es raro. Lo que se dice, llanamente, robar al pueblo y dorar a los suyos, que es una obra de caridad de tres pares de huevos
--¿Seguimos con el tema?
--Seguimos, Eloy seguimos.

ROMANCE DEL REY MIDAS (III)

Francisco Javier Guerrero
fue, en Sevilla, a una academia
a hacer un master de Midas
y cursó con excelencia.
Chaves le hizo Consejero,
en la Junta Andaluceña,
de Trabajo (por si hubiere)
y le dio, además, a cuenta,
todo un nido de reptiles
donde había cuentas secretas
para fomentar empleo,
ya que el paro es epidemia
que llevaba al no-currante
por rutas de las miseria.
En el nido de reptiles
puso Chaves las culebras;
Griñán metió cocodrilos,
crótalos, tortugas lentas,
serpientes, lagartos, víboras,
las anacondas tremendas
que asustaban por volumen,
pero producían rentas.
Toca Guerrero una boa,
un crótalo, una culebra
y se convierte en millones
que, con soltura, maneja.
Las criaturas pobrísimas,
las criaturas paupérrimas,
que andaban sobreviviendo
tiradas por las cunetas,
peregrinaron unidas
al Pedroso, en la creencia
que si rogaban a Midas,
Midas abriría sus puertas
para escuchar sus pesares,
para escucharles sus penas.
--Midas, yo estoy en el paro;
mi primo tiene unas deudas
que le traen a mal traer
y le oprimen la gorguera.
--Midas, contigo fui Concejal
y ahora tengo propia empresa.
--Midas, yo soy tu cuñada.
--Yo soy tu hermana pequeña.
--Yo soy tu primo, el de Lepe.
--Midas, que yo soy tu suegra.
Guerrero a todos atiende
y a todos los tiene en cuenta.
Va tocando con su mano
a gentes con indigencia
y las pobres criaturas
salían en la opulencia.
Fueron tantos los milagros
que alarmaron a una Jueza;
ésta, pide los papeles
y los papeles le niegan,
porque dicen que el Fiscal
tiene cargos de conciencia.
Alaya debería leer
las predicciones de Oseas,
como Chaves y Griñán
que leyeron al Profeta
y se achantaron la muy
por ser cosas predispuestas.
Guerrero se tocó el papo
y surgió la aurea gorguera;
son cosas del poderío
y de manejar haciendas,
nidos de ocultos reptiles
y rechazos de conciencia.
Profecías, muy antiguas,
atribuidas a Oseas.

(Madrid, 29 de Abril de 2011)

martes, 17 de enero de 2012

ROMANCE DEL REY MIDAS ( II )

Estaba yo descifrando los viejos pergaminos de las profecías de Oseas con arduos quebraderos de cabeza, porque en esto de descifrar pergaminos en lengua hebrea, encima antiquísimos, estoy lo que se dice cual tabula rasa; es decir, ni puñetera idea.
Por otra parte, para complicarme más la traducción, los garabatos del profeta estaban escritos con temblor de dedos y el cálamo, por lo que yo estaba comprobando, había trazado rasgos muy irregulares.
Cuando Oseas escribió estas precisas profecías ya estaba afectado del Parkinson, o similar, dado que en aquellos tiempos tan remotos, no habían inventado el famoso “baile de San Vito”; éste surgió en tiempos lejanos, pero no remotos, las cosas como son.
En esto, apareció Gaudioso con todo el aspecto de un coñón de tomo y lomo, que se dice.
--Buenas, Gaudioso. –Le saludé con mis mejores intenciones.
--Te he dicho, varias veces, Eloy, que buenas, lo que se dice buenas, la Bibiana y la Pajín, eso es lo que asegura ZP, pero ¡vete tú a saber! Las demás son medianejas, incluidas las tardes como ésta.
--No; si lo que yo te he dicho, Gaudioso, es que te deseo buenas tardes.
--Y… ¿Tú te crees que, porque me desees buenas tardes, las voy a tener? ¡Vamos, anda!
--Bueno, Gaudioso, la verdad es que mis deseos están condicionados a tus circunstancias. Son buenos deseos.
--Pero yo, Eloy, con tus buenos deseos no como.
--Desde luego, Gaudioso, ni con los buenos ni con los malos, solo eres una entelequia.
--Y que lo digas! Todo gracias a ti, que no pares ni pa Dios.
--Ni pariré, Gaudioso; ya sabes que, a ti, solo te escribí para mi distracción, y deleite; por motivos de cachondeo, porque la realidad se las trae.
--¿Coño con el deleite! Y con el mío… ¿Qué?
--No te quejes, Gaudioso, te doy ocasión de distraerte con estas largas charlas que mantenemos y, además, te consta que estoy haciendo la vista gorda con tus subidas a Facebook, donde estás colgando tus “Romancillos coñones de actualidad” en mi muro; debes estarme agradecido, porque tienes la lengua muy suelta y puedes comprometerme; es que te metes con cada uno…
--Como dejas el periódico por cualquier parte, pues… ¿Qué quieres? Me aburro, cuando no estás, y leo; y, después de leer, pues me da por interpretar a mi manera. Es que… Uno se entera de cada cosa, que colgando parecen bolsas, Eloy. Yo tengo derecho a un desahogo. ¿O no?
--No, si yo te comprendo, Gaudioso, pero es que tienes una lengua muy afilada, a veces parece viperina y un tanto venenosa.
--¿Qué quieres? Es que hay noticias que me tientan. Aunque sea una entelequia, no soy de piedra, coño. Es que me entero de cada cosa…
--Sí, Gaudioso, algunas de difícil explicación. Ahora estaba buscando alguna justificación a ciertos casos alarmantes en las Sagradas Escrituras.
--Ya veo que estás traduciendo a Oseas. Tema difícil; anoche le eché una ojeada y es un tanto enrevesado, el jodido. ¿Estás con el anuncio del Mesías?
--Ése ya lo comprobé y es una cosa aceptada por millones de creyentes, a través de dos mil años de historia. Estaba con los últimos garabatos, aquí habla de un Midas.
--¿El que convertiría en oro todo lo que tocase? ¡Vaya gachó!
--Es que aquí predice la llegada de un Midas por estos años y, por las referencias que da del lugar, a mí me parece que el Midas aparecerá por tierras de Andalucía.
--No te desmoches más, Eloy, ese Midas, sin duda, es el ex Director General de Trabajo de Andalucía. No puede ser otro.
--¿Tú crees?
--¡Coño, que lo creo!. Me pasa lo que aquel cura que llegó a creer en los gafes más que en Dios.
--Bueno, es que el cura, en aquella partida, llegó a tener sus razones.
--¡Claro, como yo tengo las mías! ¡No te jode!
--¿Cuáles son? Si puede saberse.
--Pues escucha, Eloy, Francisco Javier Guerrero ha tocado a un montón de “pobres criaturitas”, (según afirma él mismo) y resulta que les ha dorado de cojones. ¿No lees la prensa, coño? En el pueblo de “El Pedroso” ha dorado hasta al lucero del alba: familiares, condiscípulos, compañeros del Ayuntamiento, afiliados al PSOE (que es su partido y, por lo tanto, colegas), sindicalistas de UGT que son afines a sus dogmas políticos; ha dorado hasta su propia suegra y… Mira que es raro dorar a una suegra.
Lee a Oseas, Eloy, lee a Oseas y te irás enterando.

ROMANCE DEL REY MIDAS ( II )

En los viejos pergaminos
predicen muchos profetas:
Zacarías, Malaquías,
Ageo, un tal Miqueas,
Sofonías, Hababuc,
Jonás, Joel, Amos, Oseas…
Todos ellos predijeron
cosas malas, cosas buenas,
y otras, más bobaliconas,
como son las Zapateras:
siempre anunciando la luz,
siempre caminando a ciegas.
“Ha de nacer en Belén”
predijo, en su tiempo, Oseas
el Mesías de Israel;
le precederá una estrella”.
Abajo, más garabatos,
la misma lengua aramea:
predicciones venturosas
del mismo profeta Oseas
sobre una región lejana
con gentes dadas a fiestas,
dadas al paro masivo,
al toreo y a las ferias,
al jerez, la manzanilla,
taconeo y castañuelas.
Desde aquella lejanía
ya contemplaba el profeta
gentes con coche oficial,
viandantes por carretera
y unas pobres criaturas
tiradas por las cunetas
sin los medios necesarios
a una pobre subsistencia.
En los tiempos del Herodes,
Mesías predijo Oseas;
para la época de Chaves
Midas predijo el profeta
y podría hacer de oro
aquellas gentes paupérrimas
que veían pasar coches,
tintados, por carreteras
mientras comían los cardos
que criaban las cunetas.
Todos los seres hambrientos,
todas las gentes paupérrimas
llenarían sus barrigas
con las cosas suculentas
que pueden pagar los euros,
teniendo cuentas repletas.
Midas tocará un inope
o mísero, por más señas,
que vendrá a hacerse de oro
de los pies a la cabeza;
pondrá dinero en los bancos
donde hayan abierto cuentas
y podrán vivir de ricos
la vida que aún les queda.
De este modo, Andalucía
exiliará la pobreza
y gentes agradecidas
meterán, sólo, boletas
del PSOE en los comicios
y serán “carnes tolendas”
para Griñán, por los siglos,
sin conocer las “cuaresmas.
Todo esto dejó escrito
en papiro el tal Oseas.

(Continuará…)

domingo, 15 de enero de 2012

ROMANCE DEL REY MIDAS ( I )

Cada día que pasa y me voy haciendo veinticuatro horas mayor, con una precisión meticulosa, por estar sujeto a la evolución del tiempo, no por otra cosa, voy advirtiendo la completa relatividad de las cosas; nada es objetivo u ontológico, que decían los aristotélicos, por decir algo.
Yo, antaño, era “yo y mis circunstancias”, como dedujo Ortega y Gasset (nunca tuve la certeza de si eran matrimonio o pareja de hecho); aunque por aquel entonces, que era un entonces tan revuelto como este entonces (será mañana), las parejas de hecho se ocultaban a los ojos de la sociedad porque estaban mal vistas y vivían dentro de un armario. ¡Qué estrecheces! Ahora, sin embargo, en este entonces, estos ciudadanos tienen su orgullo y todo, están muy bien vistos y ocupan puestos de mucha relevancia, como el Cerolo, no se vayan a creer.
Yo, como todo hijo de vecino, tenía mis propias circunstancias; no iba a ser menos que los demás. Por aquel entonces no tenía coches, chalés, pisos, etc… como algunos políticos de ahora; ni siquiera, una hípica con caballos clonados, como la del Presidente del Parlamento. ¡Qué, va! Por aquellos tiempos, eran precisamente, mis propias circunstancias las que me impedían tener otra cosa que no fuesen ellas mismas; eran muy suyas y, sobre todo, muy celosas. No admitían competencia de lujos y frivolidades, no fuera que las menospreciara a ellas.
Las circunstancias eran, a su vez, de una relatividad acojonante: las había desfavorables (las más) y favorables (las menos); pero yo las sufría o disfrutaba según su propia identidad y, como era más joven e inexperto que ahora, se me ocurrían pocos medios para aislarme de las mismas. ¡Qué más quisiera yo! (Sobre todo de algunas) Me faltaban recursos.
La circunstancia que más me jodió la vida fue la de mi nacimiento. No por el hecho de nacer, que mola, porque a esas alturas ya empiezas a estar harto de bucear en el líquido amniótico y empiezas a sentir la necesidad del aire y la luz, sobre todo la luz; por aquello de ver paisajes y personas; aunque después, en cuanto empiezas a berrear (no sé quién me lo pudo enseñar en el claustro materno) vienen, te cogen en brazos, te acunan, te achuchan, te besuquean… y, pues qué quieres, eso gusta, coño, gusta; aunque te baben y manoseen.
En realidad, la circunstancia nefasta fue la de venir a nacer en casa de mi padre Cecilio, el sastre, en lugar de nacer en casa de Onasis, por un ejemplo; todo hubiese sido distinto, a séase, diferente, por más señas. De darse esa bendita circunstancia, ahora sería un naviero potentado, que eso debe ser algo así como el despiporre de la fetén. Ni el ZP de los mismísimos, ni la Salgado, ni el dichoso Ruba, iban a tener cojones para cobrarme el Impuesto del Patrimonio; ¡pues no hay subterfugios cuando te sobra la pasta gansa! No les iba a dar ni un puto euro. Que sufran su crisis, coño; que yo no tuve parte ni en su nacimiento ni en su desarrollo y engorde. ¿No decían que no existía? Pero existe, coño, existe y eso jode; sobremanera a mí que estoy sufriendo las consecuencias de esta puñetera circunstancia y, encima, me viene últimamente otra que se las trae, la congelación de mi pensión (con lo que tuve que trabajar para ganármela).
La congelación, según los que entienden y el propio gobierno, es muy buena para la conservación de ciertas cosas, como carne y pescado; pero como ya se congelan los productos y mi pensión, no es cosa de congelar los precios también; estos se mantienen vivos y en constante crecimiento; de esta forma evitan que les podamos acusar de congelarlo todo. ¡Qué cosas tienen estos dichosos políticos que han cogido la sartén por el mango! ¡Qué cosas!
Claro que, si los antiguos profetas me hubiesen augurado una circunstancia favorable, como a Francisco Javier Guerrero, que era Consejero General de Trabajo en Andalucía y ahora disfruta otro chollo de mucho cuidado gracias a las dichosas profecías; si me hubiesen anunciado, siquiera, como amigo del interfecto, otro gallo me cantara.
Los hechos, más o menos, sucedieron tal y como lo cuento:

ROMANCE DEL REY MIDAS ( I )

Cuentan viejos pergaminos
escritos en lengua hebrea,
guardados en el Mar Muerto
en unas profundas cuevas,
maravillas del futuro
que predijeron profetas:
“Lamentos de Jeremías”
que predijeron las nuevas
para los malos, muy malos,
que pasasen por la tierra
robando vaca al vecino
para mamar de la teta.
Vaticinaba este vicio
y sus malas consecuencias:
guerras, con graves derrotas,
jueces, con duras sentencias,
políticos en picota,
incluso, las pestes negras.
Esta grave predicción
atribuía el Profeta
a todo arrebatacapas,
mamangurrio, robaperas,
trincón de pasta común,
lameculos, lametetas,
cultivador de cohechos
por cuenta propia o ajena,
trujamanes, raboalcaldes,
chupatintas, chupabrevas,
mamasueldos oficiales
y chupópteros por cuenta
de otros, que tienen posibles
por tener cuentas secretas.
A Sodoma y a Gomorra
por personas como ésas,
a más de vicios mayores
en asuntos de entrepiernas,
(cosas, dicen, “do carallo ”
allá, por tierras gallegas,
mariconada en Castilla,
por igualdad, tortillera;
si no, la exministra Sinde
y la Pajín se cabrean,
que en lo de cagar pa dentro
no puede haber diferencias;
hoy tienen su propio orgullo
y tienen su propia fiesta)
la divina inquisición
las condenó con la hoguera.

Son las “Lamentaciones
de Jeremías Profeta”
que, en los tiempos cuaresmales,
se recitan en la iglesia,
produciendo en los creyentes
ardores de penitencia
para evitar que Dios mande
sus rayos y sus centellas
y les dejen en cenizas
a las puertas de Cuaresma.
(Continuará)

jueves, 12 de enero de 2012

ROMANCE DE CABRAS ( II )

--Realmente, Eloy, estás definiendo con bastante acierto la realidad de esta España (Una, Grande y Libre, en los tiempos de Don Claudio) desguazada en diez y siete reinos taifas para lucro personal de los listopolíticos que, cuando consiguieron el gobierno democrático, tras la dictadura, se dieron cuenta que quedaban parientes, amigos de colegio, compañeros de Partido más familiares y amigos de éstos que, si querían comer, debían de seguir trabajando. Fue, entonces, cuando decidieron clonar el Gobierno y produjeron diez y siete reinos taifas, similares, que chupan del reino padre. El mantenimiento de estos clones no hay erario público que pueda costearlo.
--¡Coño, Gaudioso, qué clarividencia!
--Elemental, mi querido Eloy. ¿Te acuerdas de los impuestos que pagabas en los tiempos de Don Claudio (R.I.P. en Cuelgamuros) si le dejan? Si los comparas con los que pagas en la actualidad te darás cuenta de la inmensa diferencia.
--En aquellos tiempos, Gaudioso, el IRPF apenas si lo notaba en mi presupuesto familiar; ahora, sin embargo, me desbarata todos los cálculos y previsiones; cuando hago la declaración de la renta y veo las retenciones y la diferencia que tengo que añadir, me siento víctima de un atracador cruento y desalmado.
--O sea, que ya te has dado cuenta. Después, debes de tener en cuenta los impuestos que pagas, como valor añadido, en todos los productos o servicios que consumes. Algunos son la rehostia, Eloy; por ejemplo, en energía, alcohol, tabaco, etc.
--Si fuesen honrados, mi caro amigo, serían más llevaderos; pero es que “dios te libre del que no tuvo y sirvió”. Este es un género de insaciables, cogen los pezones de la ubre y los dejan tiesos. ¡Qué camada! Además, Eloy, las cabras son tan especiales… Les va todo, las ubres, la hierba, las hojas, las ramas y hasta los espinos; es que no dejan nada aprovechable y… ¡Son tantas!
--Son demasiadas, Gaudioso; hasta las Asociaciones sin Ánimo de Lucro se lucran que no veas.
--Sobre todo las de tendencias de izquierdas; éstas con la Pajín, la Aído, la Jiménez, la Fernández de la Vega, etc. nos dieron unos mordiscos descomunales al Erario y colaboraron lo suyo con la ruina total. Nos han dejado el país hecho unos zorros y se van de rositas y condecorados encima. No tenemos remedio.
--Toma cabras, Gaudioso, que son producto típico de la fauna hispana; las hay hasta monteses.

ROMANCE DE CABRAS ( II )

Hay asesores más parcos:
asesores de ministros
que estudian nuevos decretos,
esas leyes que sufrimos
y que primero comentan
en Consejo de Ministros
y pasan, después, a Cortes,
sólo pa ser discutidos;
se compran votos que faltan
y un asunto concluido;
si no, se da por decreto
que es lo más definitivo.
También cobran de erario
que, siempre, pagan los mismos.
Asesor comunitario,
asesor de municipio,
asesor diputación,
y asesores de molinos:
empresas municipales
que manejan los servicios
porque, entre alcaldes y ediles,
cuentan parientes y amigos
suficientes a cubrir
todo puesto directivo;
para trabajos menores
entran carnés del Partido.
Todas son deficitarias
y las pagamos los mismos.
Hay chollos sindicalistas
para los que no es preciso
un buen “currículum vitae”;
solo hay que tener buen pico,
compadrear tutelajes
de compañeros y amigos
y éstos, te salvan del curro
por llevarles el abrigo.
Toxo y Cándido llegaron
a Vicepresidentes, vivos,
de este gobierno de España,
que requiere sus servicios
para acallar al obrero
y evitar huelgas y ciscos
por los recortes sociales
de pensiones y servicios.
En el mundo laboral
la “paz social” de estos chivos,
que cobran muchos millones
por mantenerles tranquilos.
Un chollo de subvenciones
alimentan a cabritos
que gritan contra derecha
y callan contra sí mismos.
Mamandurrias oficiales
y el silencio está servido.
Crean empresas gestoras
para llevar los despidos;
En ERES de Andalucía
se colocan ellos mismos
(con toda su parentela
porque son seres queridos)
cogen los euros a manta
y, además, cobran servicios;
que, al fin y al cabo, los euros
eran de un nido de ofidios.
Dos millones cuatrocientos
cobraron los cabritillos
por cerrar Delphi de Cádiz,
por apartar a los críticos
síndicos minoritarios,
que no dieron el pellizco.
La paz Social en España
es momio retribuido.
Por eso, aumentan los paros
hasta hacerlos infinitos;
porque cobran comisiones
y contratar no es lo mismo
pues no cobran por empleos
que da el campo productivo.

En este país de cabras,
de castrones y de chivos,
el momio está en asesores,
sindicatos y políticos;
son chollos muy pistonudos
pero que están muy cogidos
por enchufados, muy torpes,
y sindicatos, muy listos.
Cambiaremos los gobiernos
y seguiremos lo mismo:
unos, con el no-trabajo;
otros, trabajo de chinos;
otros, cojonudos chollos
por la ley de enchufismo.
¡Dichoso país de cabras,
de castrones y cabritos!

(Madrid, 13 de Abril de 2011)

martes, 10 de enero de 2012

ROMANCE DE CABRAS ( I )

--Como verás, Gaudioso, empiezan a cambiar algunas cosas en esta España, que no deja de ser un auténtico país de cabras, donde los listopolíticos se han estado haciendo una cobertura legal de sus intereses particulares que ha de pagar, para los restos, el sufrido pueblo.
--No te engañes, Eloy, lo únicamente cierto es que han subido los impuestos; un nuevo saqueo a los bolsillos de los contribuyentes, que verán reducido el presupuesto de mantenimiento; el de compras, más o menos caprichosas, me da la sensación, queda anulado por mucho tiempo; no ter engañes.
--De momento, Gaudioso, Rajoy ha descongelado las pensiones y las aumenta en un uno por ciento; no es mucho, pero ya estaba cansado de tenerla en el congelador, con frío de la conservación, tan desagradable. Algo es algo.
--Desde luego, Eloy, eres un auténtico pardillo. Te lo he dicho en múltiples ocasiones, tienes las entendederas más cortas que las mangas de un chaleco, que ya es decir.
--¿A que te refieres?
--Me refiero a que te han subido el IRPF en una cuantía muy superior a la del dichoso aumento de la pensión, saldrás perdiendo con la descongelación; la intemperie deteriora lo suyo, ya lo verás, Eloy; al margen de los precios que seguirán subiendo, como todos los años; al final, me lo cuentas.
--Hombre, Gaudioso, dicho así…
--Cuando recibas la primera pensión de Enero, haces la comparación con la de Diciembre y después me cuentas lo que has venido a ganar con la descongelación dichosa. Te vas a enterar. Después, cuando hagas la Declaración de la Renta en el mes de Mayo, me dices la cantidad que tienes que añadir a la del año anterior. Me da la sensación de que te vas a llevar un disgusto. Lo que tengo seguro es que tú pagarás bastante más que el año anterior y seguirás manteniendo a los chupópteros y sinvergüenzas que viven de la política; por muchos recortes que anuncien, no tendrán tus problemas. ¡Te vas a enterar!
--La verdad, Gaudioso, es que el Nuevo Gobierno se ha visto obligado a tomar estas medidas; se ha encontrado con un déficit muy superior al declarado por el gobierno saliente; Sí, el de ZP y los borregos de sus ministros. ¡Coño, qué panda de indeseables y analfabetos! Han dejado el País para el arrastre, mi querido amigo, y han tenido que tomar medidas muy fuertes para poder salir del agujero.
--Y tú te lo has creído, ¿verdad?
--De momento, Gaudioso, han bajado un 20 % las subvenciones a los partidos políticos, a Empresarios y Sindicatos. No es poco.
--Tú sabes, tan bien como yo, Eloy, que eso es el chocolate del loro. Esas subvenciones tienen que desaparecer totalmente. Tanto los unos como los otros, deben ser mantenidos por las cuotas de sus afiliados. No creo que, sin ir más lejos, en Francia o Alemania, estos organismos gocen de ninguna subvención estatal, a costa de los impuestos de los sufridos paganinis. Que no, Eloy, que no. Los obreros y empleados, que quieran una representación de sus derechos, que se la paguen de su bolsillo, como tú has tenido que pagarte un abogado cuando lo has necesitado; pero no que les tengas que pagar tú, que no ves ninguna ventaja en sus actuaciones de defensa. ¿Movieron un dedo contra ZP, cuando congeló tu pensión y se pasó por el arco de triunfo la Ley del Pacto de Toledo? ¿Cuántas huelgas hicieron? ¿Qué reclamaron a ZP por la disminución descarada de tu nivel de bienestar? A ti, te ningunearon y a ellos, a pesar del déficit del Estado, siguieron dándoles millones para que mantuviesen la dichosa “Paz Social” y siguiesen viviendo cojonudamente sin rascar bola; llevan un año, reunidos con la patronal, para llegar a un acuerdo sobre la reforma laboral y no han llegado a ningún acuerdo. Todo es un engaño, Eloy. ¡A ver si vas espabilando, coño!
--Ya sabes, Gaudioso, que en ese asunto de las subvenciones, pienso exactamente lo mismo que tú. Yo las quitaría todas, absolutamente. Estamos donde estamos, o séase en la puñetera ruina, y es totalmente injusta alguna subvención a nadie; solamente dejo a Caritas fuera de esta prohibición, porque está alimentando a más de un millón de personas, que la política de ZP y sus “gañanes” han dejados tirados en la cuneta de la vida. ¡Puerca miseria!. Cuando sobre el dinero de las arcas, que gasten en cosas más importantes para quien lo costea, pero no para para todos esos cabritos que, como es su costumbre, hocican y pelan hasta los espinos, sin dar un palo al agua.
--O sea, que me das la razón; estamos en un país de cabras.
Y de castrones y cabritos; no te quedes corto, macho.

ROMANCE DE CABRAS

En este país de cabras,
de castrones y cabritos,
hay borregos, por lo torpe,
y hay mamones, por lo listo,
hay sufridores a manta
que benefician al rico.
Y, mientras unos resignan
a pastar de los espinos,
otros apañan las ubres
y les meten el hocico;
chupan de la leche cálida,
que es un alimento rico,
para llenar la barriga
y engordarse los tocinos.
Las ubres del presupuesto
son de los listopolíticos.

En esta tierra de cabras,
de castrones y cabritos,
unos trabajan por nada
y otros llegan a ser ricos
sin pegarle un palo al agua,
sin conocer pala y pico
o estudios sacrificados;
sólo con mover los hilos
de marionetas pacientes,
conocer los entresijos
de contratos laborales
y asuntos de finiquitos.

En este país de cabras
hay empleos y hay oficios,
hay carreras muy costosas
que no rinden beneficio:
hay trabajos en las letras,
y los hay, también, científicos;
hay trabajos en mil ramas,
aunque sean escasísimos
por aquello de la crisis
de los bancos, que sufrimos
contribuyentes de a pie
y esas masas que, en racimo,
se apiñan en el INEM
para encontrar un resquicio
hasta el mundo laboral
que parece estar prohibido.

En este país de cabras,
de castrones y de chivos,
hay mamoncetes, mamones,
tragones y mamoncillos;
hay chollos de puta madre
pero que están muy cogidos:
los disfrutan los de siempre,
esa manada de listos
que pudieron acogerse
a la sombra de un buen pino
o, simplemente, en la pila
tuvieron buenos padrinos.
Son los chollos de asesores
(casi en número infinito):
asesor presidencial,
que se lleva un buen pellizco
del erario que aportamos
los que no somos tan listos;
son escasos de trabajo
pero bien retribuidos;
por un consejo que aportan
(que el curro hay que repartirlo)
se cobran un cuatrienio
que tampoco es mal pellizco.
Seiscientos sesenta, dicen,
tiene a su cargo el padrino
que ahora reside en Moncloa
con su talante y su instinto;
recibe sólo los lunes
a una pareja de listos
que le aportan un consejo,
eso sí, definitivo,
que estudiaron cuatro años
para traerlo definido.
Este chollo no lo busques
porque está, ya, muy cogido.

(Continuará…)

martes, 3 de enero de 2012

ROMANCE DEL DUQUE

ROMANCE DEL DUQUE

Así recitó el juglar
a muchedumbre embobada:
Era un joven que metía
las pelotas por la escuadra
y, de pronto, llegó a Duque
al casar con una infanta:
braquetazo, que le dicen
por tierras de Salamanca,
braguetazu, en les Asturies
y pelotazo en Granada.
Al entrar en la nobleza,
ya Duque de Candelaria,
se creyó con la licencia
del derecho de pernada
y se vio como intocable
en la Realeza de España.
Vino a proponer negocios
a diversos Reyes Taifas
que juegan con el erario
como bien les viene en gana;
pues es dinero de nadie
y revierte en quien lo apaña.
Presidentes de segunda,
que aparentan Reyes Taifas,
se embobaron con el “Yerno”
y prepararon pitanza
para que comiese el Duque
cuanto le diese la gana
y el Duque, mas que comer,
ciertamente devoraba
con apetito insaciable;
le gustaba la pitanza.
Asunto fue de millones
los contratos que firmaran
y, por si acaso, el Gran Duque
adelantados cobraba;
no fuese que de proyectos
quedasen humos de paja.
Asunto fue de millones
los contratos que firmaran
y cual lluvia, en gota fría,
a la Nóos inundaban;
eran ganancias muy sucias
y preciso blanquearlas.
Así fue montando empresas
(lavadoras las llamaba)
el prelavado en Aizoon;
en Belice se lavaban;
el centrifugado en Londres
y, una vez blanqueadas,
retornaban abundantes
para comprar nuevas casas
y un palacete en Pedralbes,
reformado con tal gracia
que ha llegado a real palacio
para orgullo de la Infanta.

Al Duque de Palmatoria,
a más de plebeya plaga
que le servía de apaño
para camuflar ganancias,
les han cogido, en la noche,
una patrulla de guardias
que vigilan la honradez
y encontraron la mangancia.
Con las alforjas repletas
a Diego Torres pillaban,
acompañado de esposa
y de un cuñado por banda:
por estribor iba Marcos,
Miguel por babor andaba.
Estos cuatro mochileros
los millones transportaban
y usaban las lavadoras
con tal salero y tal gracia
que hacían de sucios euros
unas monedas honradas.
El juez dice “trapicheo”;
“gran robo” el fiscal la llama
a la fortuna del Duque:
la Empresa que no lucraba
y, sin embargo, lucró
millones de euros a manta.
Los impuestos en Belice
se extinguían en la nada
y todo era beneficio,
y todo era ganancia,
pues pagaba las facturas
que él mismo se cobraba.
Con más arte que Paesa,
el Duque de Candelaria
amasaba una fortuna
así, sin más, por la cara
que tiene de hombre buenazo
y de marido de Infanta.
Si en Nóos hubo trapicheos,
el Duque no sabe nada,
que Nóos está en Barcelona
y él residía en las Babias.
Así se escribe la historia:
unos pierden, otros ganan;
aquí perdió el pueblo entero
y ganó el Duque de Palma.
Ahora corresponde al juez
analizar bien la causa
y demostrar que es verdad
que, quien la hace, la paga.
Debe el juez recuperar
el total de la mangancia,
subastar el palacete
y ofrecerle larga estancia,
en Soto del Real, al Duque
y a sus amigos comparsas.

Así terminó el Juglar
de relatar las hazañas
del “yernísimo de Rey
y noble Duque de Palma”,
que ordeñaba los millones
que nos faltan en la vaca.

(Madrid, 2 de Enero de 2012)

lunes, 2 de enero de 2012

ROMANCE DEL PREGONERO

ROMANCE DEL PREGONERO

Se convoca a todo el pueblo:
vengan todos a la plaza
para escuchar el romance
del noble Duque de Palma;
lo cantará un trovador
que es del MUNDO, por su gracia,
y trae dimes y diretes
para inundar las Españas.
Investigador profundo
del trapicheo y mangancia,
va recorriendo los burgos
y, cuanto descubre, casca.
Que vengan ricos y pobres,
gente noble y gente llana;
vengan jueces y fiscales
porque aquí van a hacer falta;
también vengan carceleros;
si es posible, rapabarbas
por si hubiese que cortarle
al noble Duque las alas.
Vengan rústicos del campo,
nobles de la aristocracia,
que vengan, si son peperos;
lo mismo, si son sociatas;
les puede servir de ejemplo
si, al fin, la justicia es clara.

Veo que la multitud
va abarrotando la plaza
y por calles adyacentes
viene una riada humana
que desbordará, sin duda,
el aforo de la plaza.
Doy mi voz al trovador;
tiene más salero y gracia
y, también. conocimientos
que a mí, la verdad, me escapan;
porque soy lego en husmeos
de trapicheos, mangancias,
contratos de sopa boba,
escaqueo de ganancias,
de blanqueo de dineros,
que nunca encuentro en mi casa;
si alguno hubiese, la cal
vale un ojo de la cara
y no me compensa el gasto
de por ternero dar vaca;
que al ternero hay que criarle
y la vaca está criada,
además de darme leche
y un ternero por camada.
Cedo el puesto al trovador;
nos cantará las hazañas
de un Duque, que es Duque hoy,
por casar con una Infanta.
Doy toque de trompetilla
para que el silencio de haga:
Doy tururú, tururú…
y haya silencio en la plaza.
Con esta presentación
ya me he ganado la paga.

Madrid, 1de Enero de 2012