jueves, 29 de diciembre de 2011

ROMANCE DEL RETRATO ( II )

--Pues, ya ves, Gaudioso; este “elemento” vino a hacerse un privilegiado por estar afiliado al PSOE, no por otro mérito. Hundió la Comunidad y se fue de rositas.
--Si solo fuera de rositas, como dices, la cosa sería liviana, Eloy; pero no, estos “elementos” se quedan cobrando pensiones cojonudas y unos privilegios, que ellos mismos propusieron cuando tuvieron autoridad y su Parlamento aprobó, por si las moscas, que nunca se sabe a quien pueden aprovechar el día de mañana, porque la vida da muchas vueltas.
--Así es, Gaudioso; en cuanto cogen poder, aprovechan el primer pleno para ponerse los nuevos salarios y, si te das cuenta, tanto en las Comunidades como en los Ayuntamientos, es el único pleno donde se registra cuórum o consenso total. A todos les interesa la subida de salarios (verdaderas barbaridades) que pagarán los impuestos de los sufridores, que carecen de chollo y hasta de puesto de trabajo. Estas situaciones, deberían regularse por Ley, y poner una escala salarial para todos los representantes públicos, según su categoría y responsabilidad; no puede cobrar un mindundi, como José Montilla, más del doble que el Presidente de la Nación (discutible y discutida) aunque los resultados de su gestión hayan sido los mismos. Estos “elementos” se presentan voluntarios a las elecciones, nadie les obliga y, si el sueldo no les interesa, por bajo, que se busquen trabajo en la “Industria Privada”, no creo que muchos de ellos tengan capacidad para cobrar más que en la Administración.
--De acuerdo, Eloy; después está el asunto de la pensiones; si la Seguridad Social de España tiene establecida (a ti te afectó) una “pensión máxima”, ésta debe ser para todos igual; no debe haber una sola excepción. La Constitución dice que todos los españoles somos iguales en derechos y obligaciones, (menos yo, que soy una entelequia española y no coticé; aunque, a lo mejor, tengo derecho a una “pensión no contributiva”).
--No te engañes, Gaudioso, una cosa es lo que dice la Constitución y otra, muy distinta, la puñetera realidad: no somos iguales ni siquiera ante la Ley.
--¿Cómo dices?
--Que no somos iguales, ni siquiera, ante la Ley. Mira y compara: “caso trajes de Camps”, “enriquecimiento de Bono por regalos recibidos”, “caso faisán”, “caso Chaves y subvenciones a la empresa de su niña Paula” (entre otros muchos chanchullos pendientes), y, ahora, nos queda por ver el “caso campeón”. ¿Todo esto es constitucional?
--Ni por asomo, Eloy. Este “charnego converso”, por ejemplo, arruina Cataluña, se queda con una pensión vitalicia acojonante, oficina, secretarios/as, coche oficial, seguridad, etc. y, encima, le nombran Senador (otro sueldazo) por la Comunidad que arruinó personalmente. No es justo, Eloy, este “elemento” debería ser juzgado por su desastrosa gestión y pasarse (sin pensión) treinta años en la Cárcel Modelo, a pan y agua.
--Sería lo justo, Gaudioso, como Barreda y otros cuantos.
--Podría visitarle su “santa” los jueves, si dispone de algún rato libre; porque con la docena de cargos que ocupa y cobra, a lo mejor no tiene un rato libre. ¡ Qué desgraciada! Está quitando once puestos de trabajo en un país con cinco millones largos de parados, gracias al cargo que tenía su marido. Esta pareja podrá comprar Barcelona, con Barça incluido, en año y medio.
--¿Comprará el Español?
--No, Gaudioso, aunque podría comprarlo; este Club tiene nombre de “charnego inconverso” y eso jode a un “converso”. No hay peor cuña que la de la misma madera.
--Eloy, ¿seguimos con el retrato?
--Seguimos, Gaudioso, seguimos.

ROMANCE DEL RETRATO ( II )

Este simple meatriste,
según expresión de cara,
cuitadín, que le dirían
por las tierras asturianas,
mea pilas, si no fuese
un tanto atea su gracia
por eso del progresismo
que tiene a honra un sociata,
decidió que la su imagen
no se la hiciese, barata,
el fotógrafo Madueño,
que lo es de la Vanguardia
y retrató a Arturo Mas
con mucha más elegancia
porque el modelo, por cierto,
tiene mucha más prestancia.
Con trescientos veinticinco
quedó su foto pagada.
Artur Mas es de derechas,
criado a la catalana
donde la pela es la pela;
no es bueno despilfarrarla
y está mejor en la hucha
que yendo a manos extrañas.
Montilla en un socialista
y sabemos que un sociata
con la pólvora de rey
nunca escatima en sus salvas;
si fuese dinero propio,
otro gallo le cantara.
Contrató a María Espeus
que, aunque sueca, es fotógrafa
y por siete mil trescientos
le hizo la foto al “baranda”,
con la su expresión frailuna,
en el Patio de Naranjas,
que figuraba un Fray Cero
en el claustro de la Trapa:
todo dulzura y talante,
todo belleza y prestancia,
todo figura monjil
en meditación barata,
todo vacío de testa,
todo dureza de cara
hundida sobre los hombros
del cuellicorto baranda.
El jeta, que presidía
Generalitat Catalana,
olvidó que era charnego
(pues procedía de Iznájar)
y se abrazó a la Señera
por más papista que el Papa.
Esta fotógrafa sueca,
esta artista espabilada,
ya retrató a Zapatero
con su salero y su gracia,
al ex ministro Corbacho
y el trabajo que creaba,
al ilustre Maragall
brillando en las Olimpiadas,
a Joan Clos y Jordi Ereu,
los dos, alcaldes sociatas,
también a Nuria Marín
que en Hospitalet mandaba.
Sólo con los socialistas
hace América en España
la sueca María Espeus
y el españolito paga
siete mil trescientos euros
por cada foto que enmarca.
Un jeta, José Montilla,
que nació pobre en Iznájar.

(Madrid, 18 de Junio de 2011)

miércoles, 28 de diciembre de 2011

ROMANCE DEL RETRATO

Me quedé un tanto sorprendido al ver a Gaudioso aparecer sigilosamente de la estantería, como un alma en pena que arrastrase la pesada cadena de la infidelidad, tras varios días de retiro en el claustro utérico, aislado de mi compañía y privándome de sus entretenidas charlas. Venía hacia mí, que reposaba en el sofá leyendo el periódico, con la cabeza gacha, como avergonzado, pensando que yo podía estar ofendido y podía recriminarle.
--Buenos días, Gaudioso. –Podía ver en mi rostro la expresión de alegría sincera por su presencia.
--Buenos días, Eloy. Pensé que podías estar molesto con migo por no salir a charlar, desde hace tantos días. Te vi demasiado ocupado con la limpieza y organización de la casa, tras cinco meses de vacaciones en León y en Calpe. Después vinieron los días de Nochebuena y Navidad y pensé que era mejor no molestarte en unos días que se celebran en familia.
--Por esa razón deberías haber venido; eres mi hijo, Gaudioso, y me agrada tu compañía sobremanera. Te eché de menos; podíamos haber tomado una copa de cava para celebrar el aniversario del nacimiento del Hijo de Dios. Es lo obligado y la costumbre es estar en familia.
--Bueno, Eloy; perdona mi cobardía; pero pensé que podía molestar y robarte tu tiempo. Además, como pura entelequia, sabes que no puedo tomarme una copa de cava, se iría al suelo directamente y mancharía la alfombra. A propósito, qué noticias me tienes.
--Rajoy, ya ha tomado posesión de la presidencia y ha nombrado su Consejo de Ministros. Ahora tendrán que empezar a tomar las medidas oportunas para sacarnos de la ruina en la que nos dejó el “ojos glaucos y cejas circunflejas”, que ya reside en Somosaguas.
--¿Qué pinta, así de pronto, presenta el nuevo gobierno?
--Ni color con la del anterior, Gaudioso; no era preciso rebuscar mucho para encontrar gente mejor preparada. No te preocupes de los salientes, Gaudioso, quedan todos colocados. ¿Te acuerdas de José Montilla?
--¿El charnego que llegó a Presidente de Cataluña y, renunciando a sus orígenes, se manifestaba por el derecho de los catalanes a decidir sobre su independencia de España, incluida Andalucía e Iznájar? ¡Qué descastado! Otro como el “ojos glaucos”, dejó Cataluña en la puñetera ruina; es un negado a la inteligencia básica. Pero, ya ves lo que son las incongruencias, Eloy, en lugar de terminar ante un tribunal que le juzgase por su desastrosa gestión al frente de su Gobierno, se queda con una pensión de Ex verdaderamente acojonante, con un sin fin de prebendas, con los ingentes ingresos de su mujer, a la que colocó en una docena de consejerías (con el paro que hay en Cataluña) sin que se le caiga la cara de vergüenza. En fin, gente educada en el partido. ¡Qué Universidad! y no la Complutense que solo produce jóvenes para llenar las colas de INEM.
--Tienes razón, Gaudioso, cuando aseguras que vivimos en el “país del tócame roque”. Montilla y sus secuaces independentistas deberían purgar el desfalco de las Hacienda Catalana; la dejaron hecha unos zorros.
--¿Recuerdas, Eloy, el asunto del retrato oficial que le hizo la fotógrafa sueca María Espeus?
--¡Cómo no recordarlo, Gaudioso! Un retrato que costó siete mil trescientos euros, millón y cuarto de pesetas, un verdadero despilfarro; pudo habérselo hecho el fotógrafo Madueño de la Vanguardia, que solo le cobraba trescientos euros. Fue lo que le cobró a Artur Más por el mismo trabajo.
--¿No escribiste un romance sobre el asunto?
--Sí, Gaudioso. ¿Quieres leerlo?
--Pues, claro.

ROMANCE DEL RETRATO

Siete mil trescientos euros
(millón y cuarto de antañas)
por la foto de un charnego
que pobre nació en Iznájar.
Le pones una tonsura,
le dejas crecer la barba,
un hábito de estameña,
unas abiertas sandalias,
le cubres con la cogulla
que es una prenda hoy rara,
y te encuentras un Fray Cero,
primo hermano de Fray Nada.
Si le pinta Fray Angélico
de la Orden Dominicana,
aunque pusiese aureola
sobre su cabeza vacua,
con veinte maravedíes
la obra estaría pagada;
ya que Angélico tenía
una pobreza jurada.
Si el retrato se lo hiciera
Murillo, a la sevillana,
de la Escuela de Velázquez
que a Breda inmortalizara,
veríamos a Montilla
con un mendrugo de hogaza
que, a lo mejor, por charnego
es un símbolo que cuadra;
yo no creo que Murillo
cien doblones le cobrara.
Pudo retratarle Goya
volando sobre una manta,
como un pelele vencido
que un ministerio dejaba
por orden de Zapatero
como él, tabula rasa,
y un regalo envenenado
para gentes catalanas.
Maragall sufrió en su carne
el pedrisco de la “nada”
y se quedó turulato
porque le expulsó una “ganga”.
Por este retrato Goya
los cien ducados cobrara
y se iría de merienda
más contento que una pascuas.
Si alguno de estos pinceles
hubiese hecho su estampa,
cual simple Fray Tejeringo
con la su mirada baja,
en pleno recogimiento
y palabra acobardada,
Generalitat tendría
patrimonio en la subasta
que pagaría una parte
de la gran deuda dejada;
acaso el Arturo Mas
viese las cosas más claras
e hiciese menos recortes
para poder sufragarlas
y no ser Arturo Menos
por culpa de las derramas.
Este simple Fray Gerundio
pudo nacer en Campazas
y el Padre Isla narrado
su vida y sus peroratas;
mas vino a ser un charnego
porque procede de Iznájar,
(su humilde pueblo andaluz
de nacencia y de crianza)
donde las pasó algo putas
hasta que de allí emigrara
para ser puto charnego
en la tierra catalana,
con síndrome de Estocolmo
y más papista que el Papa.

(Continuará…)

lunes, 26 de diciembre de 2011

ROMANCE DE "ERES" Y MARISCO

ROMANCE DE “ERES” Y MARISCO

Ahora se empieza a saber
( alguien levantó la manta )
que esa tierra andaluza
no es la Arcadia, es la Jauja
donde sobran los chorizos:
Se atan perros, jacos, jacas,
se atan rebaños enteros
de ovejas, toros y vacas;
se atan “eres” y subsidios,
formación hacia la nada,
prejubilaciones chollo,
indemnizaciones gansas
sin necesidad del curro
en empresas afectadas.
Basta con que sea esposa,
madre, cuñado, cuñada,
compañero de Partido,
o que sea camarada
de UGT en el sindicato,
o hijo de una prima hermana
para coger una bolsa
de miles de euros preñada.
Sólo con tus relaciones
tienes vida asegurada.
Tomas la niña de Chaves,
en tu Empresa la contratas,
la metes en Dirección
y te cae la pasta gansa
en diluvio de millones
cual gota fría de agua.
Preocupación de un buen padre
desvelado por su vástaga
que la quiere ver segura
y fuertemente becada.

Fueron llegando en cuadrillas
las criaturitas paradas
y eligieron de asesor
al sindicalista Lanza
quien, por una comisión,
les metía, de parranda,
en “eres”, jubilaciones
y en las pensiones bastardas
que aseguraban sus vidas
hasta el día de la Parca.
Y ya, metido en harina,
siendo tanta la abundancia,
Lanza se metió en los “eres”
con esposa y dos cuñadas;
al fin y al cabo, era un Midas
quien repartía la pasta.

Para celebrar el chollo
se fueron de mariscada
Antonio Rodri Torrijos,
progresista, como Lanza,
con el Mellet a Bruselas
y con las cuentas pagadas
por la Empresa del tercero
que desbordaba ganancias.
Centollos y bogavantes,
las quisquillas, a mansalva,
almejas, ostras, percebes,
nécoras, gambas, cigalas
y unas langostas en flor
por capricho de las ganas.
Con las sobras del menú
hartara el Barrio de Triana
las Fiestas de Navidad
y la Feria Sevillana.
Son novelas de aventuras
que lee la Juez Alaya,
por si es justicia imprimirlas,
por si es justicia editarlas,
por si guardar los chorizos
y dejar libres las cabras,
recuperando los euros
que se dieron, como gracia,
por gestores andaluces
con la honradez muy mermada.

viernes, 23 de diciembre de 2011

CASIMIRO CURBELO

CASIMIRO CURBELO
¿Es que existen, aún, mindundis
que den su voto a Curbelo?
Capullo, donde los haya,
en el su terreno isleño,
cacique, que en prepotencia
le deja a Franco pequeño,
insultador de los polis,
lenguaje barrio bajero:
“que yo no pago a las putas;
que yo en las putas me meo”,
dice cuándo va a aliviarse
del calentón del pequeño.
Pienso no haya gilipollas,
entre votantes gomeros,
para pagarle un sillón
en el Senado a su sueño.
Cuentan que una vez habló,
mas lo hizo en silbo gomero;
nadie vino a percatarse
de si dijo malo o bueno
ya que el pinganillo ignora
este lenguaje de isleños
y no traduce el sentido
del idioma de gomeros;
ellos expresan en silbos
noticias o sentimientos,
diálogos o discusiones,
tejemanejes o acuerdos
y el silbo cruza las cumbres
de aquellos montes roqueños
llevando la comprensión
del uno al otro gomero.
En el Senado es distinto;
nadie le entendió a Curbelo
que asentó las posaderas
y siguió tejiendo sueños.
Ahora insiste en presentarse
como Senador isleño;
pues dice: “no es mala paga
para lo mucho que duermo”.
Espero no tenga votos,
en las urnas, el mastuerzo.
Gaudioso (Calpe 20/9/2011)

jueves, 22 de diciembre de 2011

ROMANCE DEL MASTUERZO

ROMANCE DEL MASTUERZO


Es Casimiro Curbelo,
desde hace veinte años,
Presidente del Cabildo,
también miembro del Senado;
Es Virrey de la Gomera,
según dicen sus paisanos:
señor de horca y cuchillo
en el su terruño oceánico
con derecho de pernada
en Cabildo y aledaños.
Como político, es
socialista de secano
y tarugo prepotente
según consta en atestado.
Don Casimiro Curbelo,
como Senador Canario,
viene, frecuente, a Madrid
por las dietas y el salario
que cobra por sestear
en su sillón del Senado.
Dicen que una vez habló;
aunque nadie ha recordado
si sobre asunto mayor
o sobre asunto liviano;
si fue un discurso lo suyo
o si fue silbo canario;
como gomero, le silba
su verdad al más pintado;
cual si fuese una reliquia
de aquellos tiempos de Franco
cuando la razón estaba
en los cojones del cargo.
Esta vez vino a Madrid
para cerrar el Senado
por eso de vacaciones
que se toman en verano;
pero esta vez Casimiro
vino bien acompañado
por su hijo Aday Curbelo
y su buen amigo Paco.
Tras una copiosa cena
de manjares, bien regados
con vinos de muchos sitios
con el fin de compararlos,
emprendió su correría
con el amigo y su vástago,
por la noche de Madrid,
a cierto lugar mundano
donde el pito hace de pito,
se yergue y va al carajo
y, aunque ciego, va derecho
a través de los hierbajos
que cubren monte de venus
en busca del hueco cálido
por aquello del instinto
que tiene muy arraigado.
Al lugar lo llaman GOLA,
club de alterne prestigiado
con empleadas variadas
de figura y de tamaño:
unas con el culo altivo,
otras con el culo bajo,
de pechuga exuberante
o con los pechos mermados;
pero todas, según dicen
quienes por allí pasaron,
muy expertas en las lides
del más antiguo trabajo.
Curbelo traía consigo
una toña como un piano;
el niño, mas inexperto,
una juma del carajo;
Francisco Javier Darías
también llegó acompañado
de una borrachera excelsa
por el vino trasegado.
Eligieron barraganas
y entraron en reservado
y, en principio, nadie supo
los asuntos contratados.
Se suponen roces suaves
por pechugas y aledaños;
se suponen manos tontas
hurgando lugares bajos;
en fin, dimes y diretes
que no están muy confirmados.
De pronto bajan del cielo,
en comitiva, los santos
que se enmierdan tontamente
en blasfemias y palabros.
Todos pudieron oír,
porque gritó fuerte y claro:
“que yo me meo en las putas;
que yo a las putas no pago”.
Prepotencia de cacique,
prepotencia de borracho
que del lugar de fornicio
expulsan los empleados.
“Yo, Presidente en Gomera;
yo, Senador en Senado,
exijo cierren el Club,
exijo cierren el antro
que un Senador de prestigio
no puede ser expulsado,
por las buenas, a la calle
de ningún lugar mundano”.
Dijo en la Comisaría.
Descojonó el Comisario,
pero con modales finos
y un tono muy educado
pidió dijesen las causas
para hacer el atestado
que un negocio no se cierra
porque lo pida un borracho.
Entonces surgió el cacique
como en los tiempos de Franco.
--“¿Vosotros, sabéis quién soy,
con quien os jugáis los cuartos?
Yo soy Senador y puedo
hundiros la vida a ambos”
Recriminó a los Agentes
que les reclaman sus datos:
DNI identificativo
pa levantar atestado.
--“Sois policías fascistas
que el PP tiene comprados
para así perjudicarme
como Miembro del Senado”
--“Quiero que os muráis de cáncer
vosotros y vuestros vástagos”.
Así, entre insultos mayores,
patadas y puñetazos,
quiere imponer el cacique
los cojones de sus cargos:
Presidente de Gomera
y Senador del Senado.
Él, es él y sus cojones;
los polis y el Comisario
son, simplemente, mindundis,
son simples subordinados
que han de achantarse la muy
ante un Miembro del Senado.
Dicen la verdad los niños;
nunca mienten los borrachos
que de desnudan con vino
y se muestran, confiados,
con sus miserias al mundo
y quedan catalogados:
Curbelo es un puto facha,
aunque capullo empuñado
muestre pidiendo los votos
para seguir dominando.
¿Un Servidor de lo Público?
No. Es un mastuerzo primario.

(León, 20 de Julio de 2011)

martes, 20 de diciembre de 2011

ROMANCE DE LA DESPEDIDA

--Hola, Eloy, ¿de dónde vienes?
--De ojear el ABC y tomar el último café en el Capri. Hoy, Gaudioso, las olas son suaves; vienen y vienen y vienen a ritmo cansino, monótono, como las caricias de un manso de sangre fría. La verdad es que hace una mañana primaveral; ni una brizna de viento; el cielo completamente azul y el sol comienza, ya, a calentar; tendremos un bonito día en Calpe. ¡Lástima que sea el último! Mañana, temprano, nos vamos para Madrid; como decía Julio César: nos retiramos a los cuarteles de invierno.
--¡Qué pena, Eloy! Porque tú, aquí, lo pasas divinamente.
--Lo sabes muy bien, Gaudioso; son los tres mejores meses de cada año; me gusta este lugar. Vine de vacaciones, por primera vez, el año 1973. Por aquel entonces, ya lejano, venía en Agosto como la mayoría de los trabajadores. A mi edad, Agosto me resultaría demasiado sofocante; por eso, prefiero pasar los meses de Julio y Agosto en mi Club de León.
--El próximo verano, si vas a León, no tendrás necesidad de vacunarte contra la insensatez y la incongruencia.
--¿Y eso?
--El “ojos glaucos & cejas circunflejas”, por ahora, no va a empadronar-se en León. Así que, tú, tranqui.
--Parece ser que las góticas no quieren ir a León; prefieren Madrid. Así que el “ojos glaucos” se empadronará en Somosaguas; prefiere ser ve-cino de Emilio Botín y de Ruiz Mateos. A lo mejor, le da por compa-drear con ellos y disfrutar de barbacoas en el jardín, junto a la piscina.
--Además, Eloy, le queda más cómodo, si le llaman a aportar su presencia en el Consejo de Estado, de pascuas a ramos; porque tú me dirás qué consejos puede aportar este “negado”, si asesorándose él del cacumen de 640 asesores personales, dejó España en la puñetera ruina.
..La verdad, Gaudioso, es que es un olmo del que se pueden esperar pocas peras. No se ha dado el caso del olmo haya producido una pera.
--Si es que España, Eloy, es “el país del tócame roque”.
--Sí, Gaudioso, si me toca, que me toque; sobre todo la lotería.
--No lo tomes a coña, Eloy, que la cosa es muy seria: “el ojos glaucos & cejas circunflejas”, a pesar de dejar España hecha unos zorros y con el culo pajolero ante los mercados, lo que equivale a “pantalón a media hasta”; situación comprometida y un tanto ridícula para un País serio; queda en una situación envidiable para un polculeo repentino, al am-paro de las circunstancias; los mercados son muy libidinosos y un tan-to marrajos. Dispondrá de una pensión un tanto cojonuda; no llega a la de un directivo de Caja de Ahorros en quiebra, pero sigue siendo cojonuda. Por lo visto, le pagaremos la renta del “palacete”, oficina, secretarios, coche oficial (con chofer, claro) escolta y, por si fuera poco, el sueldo de Consejero de Estado que, tampoco, es moco de pavo. Pero… ¿Qué consejos va a dar este “negado”? Cada mal consejo nos saldrá por varios millones; menos mal que no son vinculantes. ¿Sabes lo que yo pienso?
--No tengo ni idea, Gaudioso; aún no leo los pensamientos, aunque es-toy en ello.
--Pienso, Eloy, que si este País no fuese “el de tócame roque” y la Justi-cia un cachondeo, como decía Pacheco, alcalde que fue de Jerez de la Frontera, “el ojos glaucos & cejas circunflejas” debería ser empadrona-do en Alcalá Meco por “imperativo legal” y méritos suficientes. No se puede hacer tanto daño, quedar impune y, encima, viviendo de puta madre y descojonándose de risa de los gilis que dejó arruinados y en el paro y, por si fuera poco, tendrán que seguir pagándole sus inmerecidas prebendas. ¿No es un cachondeo?
--Tienes más razón que un santo, Gaudioso; resulta un cachondeo aca-labrante. Menos mal que se ha despedido, de forma oficial, en el Parla-mento. ¿Le viste en la tele?
--Le vi, Eloy, le vi y te lo cuento.

ROMANCE DE DESPEDIDA
Sale cariacontecido;
mas bien, sale cabizbajo
del Parlamento Español
el Presidente hacia el paro;
por eso lo acrecentó
para estar acompañado.
Quiso comerse los mundos:
se pensó capacitado
para unir las religiones,
para eliminar el paro,
para jugar champions liga
ya que se vio muy sobrado
con los dineros que Aznar
le dejó en Hacienda ahorrados;
pero gastó nuestra Hacienda
en absurdos despilfarros;
no por darnos soluciones
sino por coger aplausos.
Ahora se nos va mohíno,
cejijunto, derrotado,
pues pa tales menesteres
no estaba muy preparado;
mas se lleva una pensión
(joven, guapo, no cansado)
que pa mi quisiera yo
porque no es “moco de pavo”;
pero astuto, que lo es,
de Consejero de Estado
cobrará setenta mil
por pasar allí algún rato.
Gaudioso (Calpe, 29/9/2011)

EL COMUNICADO
Hoy el “troncho de Mansilla”,
(pueblo que fue de Don Mendo)
conocido por “el cejas”
Presidente del Gobierno,
vistiendo traje de listo
vino a cerrar Parlamento.
Dijo, solemne, en estrado:
“La declaración de presos
de los díscolos de ETA
pienso que es un buen comienzo
de la paaazzz, tan deseada,
y a sus palabras me atengo”.
Pumpido (mira que es raro)
dice que no está de acuerdo
con el “lerdo de León”
y en toda la España lerdo;
para él, es vergonzoso
tan absurdo manifiesto;
pues sabe fue preparado
a medias con el Gobierno
y no compromete a nada,
salvo: mejoras a presos,
a la anexión de Navarra,
Amaiur al Parlamento,
Bildu a Diputaciones
y, también, Ayuntamientos;
Otegui de Lendakari
por propios merecimientos,
puesto que era “hombre de paaazzz”;
ya lo dijo Zapatero.
Después, Una Euskadi libre
y el resto de España al cuerno
por ser seres inferiores,
a fin de cuentas, maketos.
Mientras, guardarán las armas
por motivos de respeto;
por si no se cumple todo
y tienen que hacer más muertos.
Siempre fueron previsores
y Pumpido sabe de eso,
como de barro en las togas
si lo ordena Zapatero.

Gaudioso (Calpe, 27/9/2011)

miércoles, 14 de diciembre de 2011

¿INOCENCIA?

¿INOCENCIA?
Si lo ha dicho Rubalcaba,
por fuerza, ha de ser verdad:
“el Ministro de Fomento
viste honorabilidad
para ir puro a las urnas
en su Galicia Natal”.
Él se lo dice a sus padres;
ergo, es la gran verdad
que ni se reunió en su coche
con un hombre “muy informal”,
ni trincó la pasta gansa
que Dorribo dijo dar.
Por eso, roban de noche
toda contabilidad
de la Empresa donde estaban
porque allí estaban muy mal;
estas cosas son secretas
que un juez no ha de investigar.
Por eso, dice Pepiño:
“que no hay caso, ni lo habrá”.
Si lo sabrá el alipende:
de noche mandó robar
papeles y ordenadores,
donde sí podría estar.
Al fin, Rubalcaba ha dicho
una primera verdad.
Gaudioso (Calpe, 10/10/2011)

EL CAMPEÓN
Seamos serios, Pepiño”;
muéstrate como un “Señor”
y dinos si en Guitiriz
se manejó pasta o no.
Nos dicen las malas lenguas
que allí fuiste un “campeón”;
pues ganaste la partida
y euros, al por mayor,
sin echar un solo litro
al coche en la Estación.
Deja falsas humildades
para mejor ocasión,
pues si ganaste, ganaste;
no digas ahora que no.
España nunca ha negado
la gloria a un campeón
en competición alguna
y, allí, fuiste el mejor.
Dorribo, dicen las lenguas,
que luchó en tono menor
y, sin hacer resistencia,
vio las cartas y pagó.
Si fue una lucha amañada;
si allí hubo tongo o no,
sólo lo podrá decir
un Tribunal Superior;
dado que eres aforado,
aunque carezcas de honor.
No es humildad “achantarse”;
que es cobardía mayor.
Tú, que a todos acusaste,
di, si le ganaste, o no.
Pumpido, porque te quiere,
se va de caza mayor.
Gaudioso (Calpe, 12/11/2011)

domingo, 11 de diciembre de 2011

¡COÑO, QUÉ MINISTRA!

¡COÑO, QUÉ MINISTRA!

Mientras que cinco millones
viven, comiendo agavanzas,
de españoles en el paro
por la gestión de esta “panda”
de inútiles y de chulos,
una ministra de España
deja chico a Marco Polo
viajando a tierras lejanas;
la caja del Ministerio
se inunda de telarañas
y se financia con deuda
que el nuevo gobierno paga.
Llegada que fue a Moscú,
cinco estrellas da de baja
y alquila suites siderales,
a mil quinientos la cama,
para ella y el cortejo,
fundiendo una pasta gansa;
como ella no es “mindundi”,
si no Ministra de España,
tiene derecho a los lujos,
que aún le quedan dos semanas
al frente del Ministerio
por la cultura de España.
Las deudas para Rajoy.
¡Y que se joda el “gran carca!
De Madrid se fue hasta Tokio,
de Tokio volvió a su casa;
se muda y va hasta París;
vuelve y a Oporto se marcha;
luego va al Tras Pirineo
para comerse unas gachas;
se peina y vuela hasta México
y con mariachis se explaya
cantando tiernos corridos,
zapateando a sus anchas;
Vuelve a Madrid, por la pelu;
luego, a Nueva York se marcha,
que ha de llevar la cultura
donde la escasez es tanta;
regresa y se va a Moscú,
donde su lujo nos pasma,
por asistir al valet
en el que españoles danzan.
Con tanto ir y venir,
ni se ha cambiado las bragas.
Las deudas para Rajoy,
por ser Presidente y facha.
Gaudioso (Madrid, 10/12/2011)
Pasadas dos semanas, por los pueblos de mi tierra, cantarán una jota popular, para regodeo de propios y extraños, acompañada de dulzaina, tamboril y pandero; es lo propio:
Ya no va la Sinde
por agua a la fuente,
ya no va la Sinde
ya no se divierte;
ya no va la Sinde
por agua al arrollo,
ya no va la Sinde
ya no tiene chollo.
Ahí la tienes
báilala, báilala;
no la rompas
el mandil, el mandil;
mira que no tiene otro
la pobrecita infeliz.
Jota que, cantada con el salero proverbial y desenfado de los montañeses de León, asombrará a mastines, corzos, rebecos, lobos, osos e, incluso, a los urogallos, muy propios de aquellos bosques de hayas y robles. Los lugareños con sentido común (que los hay) sólo esperan que el nuevo Gobierno anule todas las subvenciones, sobre todo al cine, para que esta lujosa profesional se pague sus propios gastos y producciones; que se mantenga de la taquilla, como debe ser. ¡Ojalá!

miércoles, 7 de diciembre de 2011

MINISTRA VIAJERA

MINISTRA VIAJERA

Como está fuera de cuentas,
en Cultural Ministerio,
se pone a parir los viajes
a cuenta del presupuesto.
Con la deuda que compró
ese Central Europeo
emprende González Sinde
la turné del mundo entero;
pues coge, con hipoteca,
unos millones de euros,
para pagarse asesores
y avión en sus largos vuelos,
con el fin de dar sonrisas
y exhibirnos su ropero.
Viene de Tokio la Sinde,
va a París en otro vuelo;
después se va para Oporto
y, más tarde, al Pirineo;
luego, regresa a arreglarse
para emprender vuelo a México;
después, irá a Nueva York;
volverá a arreglarse el pelo
y seguirá hasta Moscú
para asistir a un estreno
y, siempre, irá acompañada
por un numeroso séquito:
todos en vuelos business
y hotel de cinco luceros:
Para pagarle los gastos
de este despilfarro serio,
emitirán nueva “deuda”
la Salgado y Zapatero
aunque el interés que piden
está en el siete por ciento;
quieren que en mundo admiren
su riqueza de ropero;
a fin de cuentas, la “deuda”
la pagarán los peperos.
Gaudioso (Calpe, 19/11/2011)

La Ministra de Cultura, González Sinde, de un Gobierno en funciones, emprende viajes que suman 48.000 Kms. con séquito incluido y gastos mareantes, que pagará un arruinado pueblo español y aportaciones, voluntarias, de los cinco millones de parados, deseosos de que la Ministra conozca mundo y se divierta. ¡Qué jeta!

lunes, 5 de diciembre de 2011

EL PADRINO CORLEONE

--Buenos días, Eloy. ¿Qué noticias trae el ABC? ¿Algún asunto con sentido común? Porque, desde que pasaron las elecciones, parece que no pasa na-da importante o chocante, que nos sirva de tema; el gobierno en funciones no ejerce; Rajoy aún está en tiempo de espera; Pepiño Blanco no dice nada de sus asuntos. Mira que se ha vuelto callado el galleguito de marras; con lo que le gustaba regodearse en asuntos ajenos, sobre todo en los trajes de Camps; de los suyos, ni palabra. ¡Qué jodido! “No hay caso, ni lo habrá”.
--Pues, ya ves, Gaudioso. En cuanto deje el Ministerio, ocupará su escaño del Parlamento, por lo del sueldo tonto y, sobre todo, por el dichoso afo-ramiento. ¡Ahí es nada! No sabe vivir de su trabajo, como la mayoría de los ciudadanos.
--Cómo me hubiese gustado verle en las colas del INEM, como cualquiera de los millones que han mandado al paro con su desastrosa gestión de go-bierno. Se iba a enterar de lo que cuesta un peine, el jodido.
--¿Qué contestaría, cuando le preguntase una empleada: “¿qué sabe ha-cer?”
--Seguro, Eloy, que contestaría, si es sincero (cosa rara en él): “Pues yo, la verdad, se tocar los cojones al PP. Se me da, que no vea, Sta. En ese oficio soy un verdadero artista”.
--Seguro que la Sta. le contestaría: “para ese trabajo no nos queda ninguna vacante; se ocupan los sindicatos”.
--¿Tú crees que insistiría? “¡Seño. Por fa!; aunque sea de becario en la UGT; mire que, en ese oficio, soy un verdadero virtuoso. Además, insulto como los propios ángeles. Me aplauden y todo”.
-- Y seguro que la Sta. le contestaría: “Tienen una vacante de Becario; pero la tienen reservada para un tal Lanza, de Jaén, que tendrá que devolver a la Juez Mercedes Alaya todo lo que afanó en el “eregate” andaluz y puede quedarse de mindundi, para los restos; el Sr. Lanza es sindicalista desde pequeñín. ¿Por qué no se apunta a un curso? Mire que son 400 euros, al mes, durante seis meses prorrogables. Algo es algo”.
--Y, seguro, que él preguntaría, porque es muy curiosón, el jodido: “¿Para qué sirven esos cursos?”
--Seguro, Gaudioso, y la Sta. le contestaría: “Pues para seguir de parado; pero con algún conocimiento. Es lo que hay. Mire que, a lo mejor, tiene que devolver lo afanado en las gasolineras, como el Sr. Lanza y muchos otros, y algo es algo. Menos da un cantazo”
--¡Coño, qué situación más embarazosa para un engolado, como él!
--De momento, Gaudioso, consiguió su escaño. Se presentaba de número uno; de ese modo, entre parientes, amigos (pocos) y beneficiados (mu-chos), no le podía fallar el escaño.
--Es que ese cabroncete no da puntada sin hilo; eso es jugar sobre seguro; no como tú, en la lotería, que juegas al por si acaso y no como el tal Fabra, que jugaba sobre seguro. ¡Que no espabilas, Eloy, que no espabilas y así se te luce el pelo!
-- Se comenta por ahí, Gaudioso, que Pepiño quiere que le pongan su esca-ño del Parlamento en la Trapa de Venta de Baños; como allí rige el voto de silencio, no tendrá que responder a los jueces sobre asuntos de gasoline-ras, primos, comisiones y asuntos varios.
--¡Qué jeta! ¿No? ¡Joder con el Padrino Corleone!

EL PADRINO CORLEONE

Al Padrino Corleone
una cámara indiscreta
le captó con el Dorribo
que acudió a la cita previa,
dentro del coche oficial
parado en gasolinera
del pueblo de Guitiriz,
allá, por tierras gallegas.
Por los cristales tintados
no nos pudo la indiscreta
transmitirnos interiores
apaños y componendas,
dimes, diretes, acuerdos,
comisiones, sin receta,
cuyo importe era muy alto
según nos comentan dueñas.
Coche oficial no es despacho,
en una gasolinera,
para hacer las recepciones
así, sin más, por las buenas,
con un mafioso. Hoy dice
Rubalcaba en su defensa:
“Hay que creer a un Ministro
y no a un mafioso cualquiera”.
Como si en decir verdades
Pepiño Blanco tuviera
costumbre; pues ni un asomo
recordamos en su cuenta.
Insulta como un experto;
pero verdades sinceras
no existen en los anales
que alguna vez las dijera.
Gaudioso (Calpe, 6/10/2011)

DEFENSAS

Además de Rubalcaba,
otros ministros defienden.
No puede ser un mafioso
quien a otro mafioso atiende
en coche, como oficina,
por estar de ella ausente;
el sueldo ya se lo dan
y hay que ser muy diligente
para apañar cobros extra
de una forma, tan prudente,
que no vean ordenanzas
ni sospechen los ujieres;
luego, se van de la muy
y se entera mucha gente.
Defiende Paco Caamaño,
(es un Ministro prudente)
ya que lo es de Justicia
que el otro mafioso miente
dado que no es hombre honrado
y tiene causas pendientes.
--¿Verdad? -Pregunta a Pumpido-
Y el Gran Fiscal se lo asiente.
Jáuregui y Alfonso Guerra
al tal Pepiño defienden:
el primero, por Ministro;
el segundo ya presiente
un caso como “mienmano”
que hizo Ex Vicepresidente.
¡Que ganado nos gobierna!
Un ganado muy indecente;
van afanando los euros
y que se joda la gente.
Gaudioso (Calpe, 7/10/2011)

¿DIMISIÓN?
Ya piden su dimisión
por los más diversos mundos;
pero el Ministro Pepiño
se hace el longui, se hace el mudo,
se hace el cartujo callado,
se hace el silente profundo;
sólo dice que es mentira
y se mantiene tozudo,
negando las evidencias
que le surgen por un tubo.
Tozudo fue contra Camps
hasta dejarle desnudo
de los tres trajes de Gürtel
y de corbatas con nudo.
¿Dimitió Pablo Corbán?
Es pepero, ergo corrupto.
Más me extraña José Blanco
si la dimisión le cupo;
él tendría sus razones
que en BNG hay algunos.
Recogí un autoestopista,
de esos que surcan el mundo
a golpe de calcetín,
pues me conmovió el asunto.
¿Es ilegal recoger,
en la ruta, vagabundos?
Yo lo hago con frecuencia;
no es cosa del otro mundo.
Fue lo único que dijo
Pepiño Blanco, el tozudo.
Después, murmuró bajito:
¿encontraré en este mundo,
con más de cinco millones,
otro trabajo seguro?
Yo me quedo donde estoy,
con un sueldo cojonudo.
Gaudioso (7/10/2011)

domingo, 4 de diciembre de 2011

ROMANCE DEL EURO DIPUTADO

ROMANCE DEL EURO DIPUTADO

Mamá, cuando yo sea grande,
seré un eurodiputado,
pa vivir de puta madre
a costa del euroestado,
con unas dietas gordísimas,
con paga de millonario.
Viajaré en aviones VIP
con champán y con montados,
periódicos y revistas,
cómodo y despatarrado,
mientras en clase turista
se joroban apretados.
Comer en los restaurantes
con tres estrellas dotados
por la Guía Michelín,
que sus menús han probado
y me asegura que son
exquisiteces sus platos.
Viajaré en coche oficial
o, si en taxi, a su cargo
como tribuno oficial
no cual simple ciudadano.
Mamá, cuando yo sea grande,
seré eurodiputado.
Me ha dicho, uno que entiende
por estar allí ocho años,
que, tan solo, por fichar
para ir hacia el escaño,
sin importar lo que estés,
trescientos euros ganados;
no los gana un albañil
doblando el lomo a diario
aunque pueda colocar
ladrillos a cuatro manos.
Mamá, cuando yo sea grande,
seré eurodiputado.
Me ha dicho, el que lo entiende,
que allí el trabajo es liviano
y los ingresos muy gordos
como para despreciarlos.
Mira, mamá, no te asustes
con lo que voy numerando:
son los ingresos mensuales,
sólo para los traslados
en avión y en clase VIP,
seis mil euros mal contados;
quinientos más para taxis
y los transportes urbanos;
las dietas vienen a ser
trescientos euros diarios,
que suman otros seis mil
y cobras solo fichando;
el sueldo son siete mil
y, éstos, sí que son exactos.
Además de todo esto,
hay cuatro mil para gastos
sin justificación alguna,
por más señas, de regalo;
simplemente, pa caprichos
y, también, puedes ahorrarlos.
Por si resultaran pocos
los euros que te he contado,
por si el trabajo resulta
trabajoso o muy pesado,
te dan otros nueve mil
pa contratar empleados,
asistentes, que te ayuden,
mayordomo o secretario,
para una simple criada
o, sino, puedes ahorrarlos.
¡Que son cuarenta y dos mil
y los meses pasan rápidos!
Mamá, que son cada mes;
que no son cada dos años
que es lo que cobra papá
y trae, cada mes, a plazos.
No me obligues a estudiar
para ser un ilustrado;
ni médico, ni ingeniero,
ni arquitecto, ni abogado;
son los estudios muy duros
y los cursos son muy largos
para, después, terminar
viviendo en colas del paro.
Con los años de la escuela,
después, el bachillerato,
inglés en una academia
y otro poquito de galo,
entro becario en la Sede
de un Partido o Sindicato,
y a fuerza de relaciones,
besaculos, besamanos,
llevar sobres, circulares,
folletos, comunicados,
tratar mucho con la gente
y conseguir afiliados;
si, encima, doy coba al jefe
haciéndole los recados,
me gano su confianza
y, él, me irá situando.
Después, aquí zancadillas,
más allá, doy dos codazos,
pisaré al que va delante
dejándole de atrasado
y me meteré en las listas
en lugar privilegiado.
Si en Bruselas, la Maleni,
el regalo envenenado
que hizo a Zapatero Chaves
y sólo fomentó escándalos,
repudiada en Cataluña
y también en el Senado,
está de eurodiputada
y comprando varios bancos;
también yo puedo tener
en Bruselas un escaño.
Con practicar de vocero
tengo un puesto asegurado;
y no tengo que estudiar...
Mira Elena Valenciano.

Mamá, cuando sea grande,
seré eurodiputado.

(Madrid, 11 de Mayo de 2011)

viernes, 2 de diciembre de 2011

ROMANCE DEL NEO LÁZARO

Hoy he desayunado, sin tiempo para ojear las noticias de ABC; me he entretenido, mientras tomaba mi café en la terraza del Capri, observando las olas que vienen y vienen y vienen con sus blancas blondas de espuma a vestir la playa de faralaes. Son incansables: vienen y vienen y vienen con su monotonía de fidelidad perpetua a la rubia arena. El mar y la playa, a pesar de llevar eones de matrimonio, siguen conservando el rito de sus besos como si, cada día, inaugurasen su luna de miel. ¡Qué ejemplo!
Hoy he tenido que ir a los Ambulatorios, a visitar a mi médico de familia, para que me hiciese las recetas de mis pastillas. Son mis actuales circunstancias; dependo de ellas como de las ocurrencias del gobierno de turno. No hay manera de evitar ni a las unas ni a los otros. Ahora estoy más esperanzado; he podido sobrevivir al Imbecilazo, que está sus últimas bocanadas y dejando enchufados a sus fieles antes de estirar, definitivamente, la pata y entregar los trastos de matar al nuevo maestro y su cuadrilla.
Es tiempo de esperanza, porque Rajoy, me consta, tiene sentido común; aún no le ha defecado un golondrino bravío, según Gaudioso, y lo conserva intacto, así como la congruencia.
Al llegar a casa, me encuentro a Gaudioso muy entretenido con la lectura del ABC, que dejé encima de la mesa. Al verme, se levanta y viene hacia mí con los brazos abiertos.
--Buenos días, Eloy. Dame un abrazo, profeta, que eres más profeta que Jeremías, el llorón.
--¿A qué viene esta explosión de afecto?
--Y reconocimiento, Eloy, y reconocimiento. ¿No has leído la noticia?
--¿Qué noticia? Esta mañana no he tenido tiempo para leer el periódico. Tuve que asistir a la cita de mi médico de familia muy temprano; ya sabes, por las recetas de mis dichosas pastillas a las que estoy encadenado por supervivencia.
--Pues, mira y lee. Después de leerla, he ojeado tu viejo “Romancero de Coyunturas” y he podido leer tu “Romance del Neo Lázaro”. Está fechado el día 24 de Julio de 1998. En él vaticinabas la resurrección de Francisco Paesa, al que dedicaban, por aquellos días, misas de difuntos en gregoriano, en el Monasterio de Silos, y presentaban a la sociedad española sus cenizas, traídas desde Tailandia en compañía de su certificado de defunción, escrito en un dialecto extraño de un valle perdido del Himalaya, donde había perecido víctima de una incógnita enfermedad. Su desconsolada familia pedía oraciones por su alma, que tenía muchos motivos para permanecer eones en el Purgatorio hasta alcanzar la presencia divina. ¿Eres o no eres un profeta, como Jeremías o Isaías?
--¿Tanto?
--O más.
--La verdad, Gaudioso, es que no dudé, desde el primer momento, en suponer una jugada maestra del famoso espía, diplomático, jeta y “testaferro” de Luis Roldán, como custodio de los 1.700 millones de pesetas robados por el Director General de la Guardia Civil, depositados en una cuenta suiza; por aquello de la seguridad y del secreto bancario, ¿sabes? Hasta la fecha, no se sabe del paradero de esa cuantiosa cantidad. Luis Roldán fue juzgado, sentenciado y encarcelado unos cuantos años en la Cárcel de Mujeres de Ávila.
--¿Por qué le encerraron en una cárcel de mujeres, si era un disoluto como la copa de un pino?
--Supongo que sería para que pudiese enseñar a la concurrencia sus famosos calzoncillos.
--¿Qué calzoncillos?
--Los que lucía en las fotografías de prensa, cuando le pillaron en una bacanal con mujeres desnudas, jamonas ellas, como las gracias que pintó Rubens. Estas fotografías fueron el inicio de la decadencia en el cargo de un ingeniero imaginado, que vino a liar al mismísimo Presidente Felipe González, con lo listo que dice ser el “divino”.
--¿No fue este elemento el que vendió dos misiles con detector incorporado a ETA, los que permitieron la famosa captura y el desmantelamiento de la fábrica Sokoa, de Hendaya? Fue un golpe cojonudo a la organización de ETA.
--Efectivamente, Gaudioso. Es un elemento cojonudo: fue espía al servicio del Ministerio de Interior; representó, como diplomático, al estado de Puerto Príncipe en las Naciones Unidas, en Ginebra; colaboró con el Presidente Macías de Guinea y pegó una estafa en el Banco Nacional de este país; tenía muy importantes relaciones con elementos de mucho cuidado; llegó a testaferro de Luis Roldán y le birló los 1.700 millones de pesetas que éste había afanado en comisiones de obras en todos los cuarteles de España, los que le pagaba de los Fondos Reservados el Secretario de Interior, Rafael Vera, para que no dijera los que metía, por su parte, en la cuenta de su suegro. Con los millones de Roldán a buen recaudo, llega a una negociación con el Ministro de Interior y cobra 300 millones más por traicionar y entregar, en el aeropuerto de Bangkok, a Luis Roldán y su gabardina. Con los 2.000 millones huyó el angelito, más contento que unas pascuas, hasta que vino a morir e incinerarse en un remoto valle del Himalaya.
--Así, al burro muerto la cebada al rabo y que le busque la justicia en el más allá. De tonto no tenía un pelo, el angelito de Paesa. ¡Qué jodido!
--Como yo no creí, en ningún momento, todo aquel montaje, escribí el romance del Neo Lázaro, seguro de que vería el milagro de su resurrección; ya que la de Lázaro me cayó a destiempo y no pude contemplar el milagro. Seguro de que la resurrección de Paesa no me la perdía y ha llegado.

ROMANCE DEL NEO LÁZARO

Cuando Lázaro volvió
de la muerte, cual de un pasmo,
maravillase la gente
y lo toma por milagro.
El regreso de ultratumba
fue un suceso inusitado.
De milagro perduró
para los propios y extraños,
en las tierras de Judea,
la Resurrección de Lázaro;
ya que nunca ha vuelto nadie,
por más que le hayan llamado
quienes tenían pendiente
algún efecto incobrado
o los dolidos parientes
que lloran, desconsolados,
y pretenden al perdido
recuperar en sus brazos.
Lo que ha cogido la Parca,
jamás, lo tomó alquilado.
Es la muerte asunto serio
que nunca ha de ser tomado
ni por “coño de Bernarda”
que libera al devorado,
ni por esa flacidez
en que se abandona el falo
cuando da por concluida
la tarea de un destajo
y se queda, como ausente,
mientras no sea provocado.
Después acepta los retos,
creciéndose en toro bravo,
y enviste, empuja e insiste,
y disfruta desangrando;
que no hay como darse entero
para quedar realizado.
La muerte, en definitiva,
siempre es el último paso:
el muerto se ha de ir al hoyo
y a empalmar, quien no ha palmado,
los cuatro momentos buenos
con infinitos coñazos;
que, a fin de cuentas, se viven
cuatro risas y mil llantos,
de no ofrecerte su grupa
un político caballo
de los que pastan de noche
sobre los secretos pastos
y te piden les escondas,
por si vienen tiempos malos,
lo que lucir no se puede
en las fiestas del juzgado.
Hay jueces, muy cazadores,
que van a cazar al campo
las perdices que se ceban
en los más ocultos granos.
¡Qué mal sientan las penurias
a quien vivió de regalo!
Se confía a los amigos
aquello, que a los juzgados
se niega con juramento,
por si soplan vientos malos.
Don Francisco de Paesa,
lavador, pues ha lavado
todos los dineros sucios
de Roldán y otros muchachos,
(a fuerza de detergentes)
en innumerables bancos;
los fue a trajinar tan lejos,
cuando tocaba aclararlos,
que se temen por perdidos
después del centrifugado.
Pienso que ni puta idea
tiene hoy Roldán de su saldo,
ni dónde coño se encuentra,
ni si dispondrá de algo
el día que le den puerta
expulsándole del claustro.
Paesa, el escurridizo:
el de secretos sellados,
facedor de laberintos
desaguadores de bancos,
deja a Roldán y su tropa
en manos de los juzgados,
y ha decidido morirse,
de pronto, en país lejano,
consciente de que la tumba
es el lugar apropiado
pa vivir, ¡de puta madre!
de incógnito Neo Lázaro
cuando le den por perdido
los lebreles del juzgado.
Mil setecientos millones,
que no son moco de pavo,
dado que el mundo es muy grande
y hay paraísos lejanos,
servirán al resurrecto
de jolgorio continuado,
mientras purgan en la trena
los chorizos sus pecados.

En San Pedro de Cardeña
encargan por su sufragio
un mes entero de misas
del más puro gregoriano,
quienes esperan provecho
del presunto incinerado;
pues saben un paraíso
a la diestra del finado.
Resucitado “el espía”,
(éste es un asunto claro),
podrán disfrutar los duros
escurridos del sudario:
a fin de cuentas, cosecha
de los “papeles de Laos”.
Sólo Roldán y su tropa
han quedado malparados;
que este muerto resucita
y “colorín colorado”.
Se comerá las perdices
con su “propia” y allegados,
mientras los cándidos “listos”
comen roscos del juzgado.

(24 de Julio de 1998)