miércoles, 29 de febrero de 2012

ROMANCE DE LA DECLARACIÓN

ROMANCE DE LA DECLARACIÓN

El Duque de Palma se presenta ante el Juez Castro para responder a quinientas preguntas sobre asuntos económicos, personales y empresariales.

Más hermoso que un San Luis,
diríase un Duque Efebo;
cual un dandi consumado:
paso viril, paso presto,
el su rostro rasurado,
perfumado hasta los huesos,
las orejas bien planchadas,
los ojos color del cielo,
el traje, como armadura,
confeccionado con celo,
arropando una corbata
de un verde muy pinturero,
los zapatos muy flexibles
embutiendo nobles dedos.
Así, con paso marcial,
iba restando los metros
que marcaban la distancia
al tribunal sabadeño.
A un Duque de su valía,
de sangre azul por injerto,
hasta el mismísimo juez
ha de guardarle respeto
por muy presunto que sea
como estafador supuesto,
(chupa euros, que se dice,
libador de presupuestos
para engorde personal
con los dineros ajenos)
no deja de ser un Duque,
ni deja de ser un yerno.
El Juez mantiene un dosier
con informes muy concretos.
El juez, pregunta y pregunta.
El Duque se va a los Cerros
de Úbeda, en abstracción,
a la caza de Rebecos;
le permite Rubalcaba
el uso de esos terrenos
cuando él no los ocupa
de escaque en el Parlamento.
Si pregunta por Empresas
y movimiento de euros,
dice el Duque, que “no estaba”
y, si estaba “no recuerdo
que allí se tratasen cosas
ni de negocios inciertos”.
--¿Cuál fue su misión en Nóos?
--La de recaudar dinero:
yo iba haciendo las visitas,
les hablaba, en tono quedo,
sobre la Trompa de Eustaquio
y me regalaban euros.
--¡Así! ¡Sin más! ¿Por las buenas?
--Advertía que era el yerno;
los Presidentes y Alcaldes
escuchaban mis proyectos
y soltaban los millones
que entraban en Nóos, por cestos.
--Pero, Nóos, no es lucrativa.
Invade un grave silencio
que interrumpe el propio Duque:
--Perdón, se escapa un rebeco,
ya que por estos parajes
abundan bosques de brezos.
--¿Decía?... Pregunta el Juez.
--Son cosas del pensamiento
que, en momentos oportunos,
se me escapa por los Cerros.
--Le preguntaba por Nóos
y los millones por cestos.
--De eso, recuerdo muy poco;
eso lo llevaba Diego.
Pregúntele al Señor Torres.
Yo era allí testimonial,
nunca traté de dinero;
yo solo lo recogía
con mis ilusos proyectos.
--Pero, Nóos, no es lucrativa:
insistía, en plan severo.
--Pregunte a quien corresponda;
que se me escapa un rebeco.
--¿Me va a contestar, o no?
--Todo lo llevaba Diego,
su mujer y sus cuñados,
barajaban el dinero;
ellos entienden de cuentas,
de facturas y de euros;
lo mío es Asesoría
sobre los Grandes Eventos.
--¿Usted negoció la compra
del Club Ciclista Banesto?.
--Sí, entre pitos y flautas,
tres millones me cayeron;
pero, entre abonar facturas
y realizar los proyectos,
lo que caía en la caja
se iba por los agujeros.
--¿Los quinientos mil de Zoiro?...
--Me entero en este momento.
--¿Y todas estas facturas
con los trabajos en cero?
--La verdad, lo desconozco.
Ahora mismo me entero.
Los trecientos mil, que dice,
asesoré por teléfono.
Novecientos mil de Summit
fue el canon que marcó Diego.

Así, pasaron las horas
de preguntas y silencios.
Y llegó la madrugada;
el Fiscal hizo un recuento:
allá, por los Cerros de Úbeda,
cayeron muchos rebecos,
algún jabalí perdido,
también liebres y conejos,
dos o tres cabras hispanas
y una docena de ciervos.
No le fue tan mala la caza,
al Duque, por esos Cerros.
No dijo verdad alguna;
No quiso correr el riesgo
de dejar puerta entre abierta
donde pillarse los dedos.
--Yo no se para qué vino.
Dijo el Juez, con gran mosqueo

Madrid, 29 de Febrero de 2012

lunes, 27 de febrero de 2012

ROMANCE DE LA GRAN CHORIZA

ROMANCE DE LA GRAN CHORIZA

Dedicado, con un cariño fingido, a María Dolores Amorós, Ex Directora de la CAM (por ocho meses en el cargo) donde consiguió el título de “CHORIZA SUMMA CUM LAUDAE”.

En este país de “Jauja”
favorable a los “chorizos”,
a las morcillas de Burgos,
al pimiento del Piquillo,
a butifarras de allende
donde se dicen vecinos
con una historia infumable
para basar desatinos.
Hay chorizos industriales
fabricados a buen ritmo:
el picadillo del cerdo
se embute en los intestinos;
si es de intestino delgado,
se dicen chorizos finos;
si se embuten en el grueso
como cular distinguimos
y, si se embute en vejiga,
en León llaman Botillo.
Existen chorizos nobles,
también chorizos políticos,
y, últimamente, aparecen
unos chorizos muy finos,
forrados hasta las cachas,
pues embuten beneficios
de capitales ajenos
en sus propios intestinos.
¿Quién no conoce de España
la amplia gama de embutidos?
Hay chorizos de Jabugo,
de Cantimpalos chorizos,
la chistorra de Navarra
y del Bierzo los Botillos,
los salchichones de Olot,
y esos, que son pequeñitos,
de las Navas del Marqués
propios para hacer pinchitos.
Los tiernos, para freír;
semi tiernos, pal cocido;
curados, al natural
hacen buenos bocadillos;
y los rancios, engordados
a cuenta de los cretinos
que confiaron sus fondos,
para obtener beneficios,
en los que creyeron Bancos
y eran sucursal del timo;
por sinvergüenzas ansiosos,
ideales pal presidio,
una vez desembolsados
y ligeros del bolsillo.
Una “nena butifarra”
del terruño alicantino
metió pezuña en la CAM
y emprendió allí su camino
de una carrera triunfal
para engordar sus tocinos.
(cambio de rima)
Resulta que la Amorós
se quiso pasar de lista
y asumió la Dirección
de la CAM, con la premisa
de cobrar seiscientos mil
que, por algo, era tan lista.
Al Director, que se fue,
le hizo firmar, de partida,
trescientos setenta mil
como pensión vitalicia.
Ella, barajando cuentas,
las demostró positivas
y asignó quince millones
en prebendas repartidas
entre varios dirigentes
y, entre ellos, se incluía.
Un balance imaginario
vino a presentar la niña
y en ochenta y un millones
la cifra de su cuantía;
que, según la molinera,
justifica su maquila.
Pero llegó el Banco España,
pasados los treinta días;
empezó su intervención
y una seria auditoría
descubriendo un pozo hondo
donde la niña escondía
los mil ciento treinta y cinco
millones que se perdían.
Ocho meses de gestión
en la molienda de harina
y viene el interventor
poniendo en paro a la “niña”,
o sea, en la puta calle
porque se pasó de lista.
Ahora se nos va Amorós
y reclama a la Justicia,
por despido improcedente:
la su pensión vitalicia,
a más, de otros diez millones
de indemnización, en vista
de lo que pudo ganar
siguiendo en la Directiva
de la gestión de la CAM;
un interventor machista
la puso en la puta calle
y la doctoró “CHORIZA”.
Ahora, si yo fuese el juez
a esta “lista” le impondría,
de cárcel, seiscientos mil;
que justo a euro por día,
dejando cero en pensión
a la Amorós de por vida.
Hay chorizos, que repiten,
por llevar mucha guindilla.

(Madrid, 26 de Febrero de 2012)

jueves, 23 de febrero de 2012

COPLAS DEL GAUCHO

COPLAS DEL GAUCHO

Coplas dedicadas a mi amigo argentino Miguel Ángel Ponce, que lo está sufriendo con paciencia y a su manera, de buen pibe.

He encontrado la guitarra
que pulsaba Martín Fierro
cuando le cantaba al pueblo,
con pluma de José Hernández,
los dulces o tristes trances
de un pobre gaucho matrero.

Él descubrió que la Ley,
tan solo, es una estaca
que, cuando viene a la pampa,
apalea a los de abajo
y respeta a los más altos
siempre que puedan comprarla.

Fue gaucho que corrió mucho
por las pampas argentinas
con sus duelos o alegrías;
bien, bebiendo o cabalgando,
pasó la vida cantando
y en sus canciones decía:

“Con la guitarra en la mano
ni las moscas se me arriman,
naides me pone el pie encima
y, cuando el pecho se entona,
hago gemir a la prima
y llorar a la bardona”.

“Nací como nace el peje,
en el fondo de la mar;
naides me puede quitar
aquello que Dios me dio:
lo que al mundo truje yo
del mundo lo he de llevar”

Hoy no podría decir
lo mismo el gaucho matrero
ya que sería el primero
en llevarse al otro mundo
todo cuanto ganar pudo
sin dar mordida al Gobierno.
Han pasado muchos años,
desde entonces; ahora Fierro
podría sacar el fierro,
lanzar las boleadoras
y robarles las alforjas
a ladrones del Gobierno.

Al país, vería un barco
que navega dando tumbos
en un barrullo de rumbos
sin norte determinado.
Vería como lo ahorrado,
por un capricho rotundo,

se encerró en un corralito
que estaba muy mal cercado:
a gotas, de lo guardado,
sorbía el pobre indigente;
mientras que los prepotentes
lo sacaban muy engordado.

También engordaron duros
dictadores, por la fuerza;
pues robaban con la diestra,
mientras que con la otra mano
a los derechos humanos
escondían el la arqueta.

Más tarde, la Democracia
liberó las libertades
y dijo que eran iguales,
por cuestión de los derechos,
los bravos que sacan pecho
y quien mea los pañales.

Vino una fea costumbre
de transferir los poderes
los hombres a sus mujeres
en la Gran Casa Rosada;
aún, sin estar preparadas
a semejantes deberes.



Así, trujiendo y trujiendo,
atesoraba Don Néstor
voluntades y derechos,
a más, de media Argentina;
todo lo heredó Cristina;
él se marchó con lo puesto.

Todo lo dejó en herencia
a quien fuera su mujer:
la fortuna y el poder,
además de ondas y prensa
y, por dar verdad impuesta,
también controla el papel:

Así, trujiendo y trujiendo,
ajuntando y ajuntando,
Cristina le va montando
un imperio a su mastuerzo,
que de libros se fue presto
y los dejó dormitando.

El pueblo que es siempre cuco
la denominó petera
pues alarga primaveras
por disfrutar de los nardos;
justificando que el cardo
siempre le ha dado dentera.

Hoy recibo una noticia
y me gime la bardona,
pues toda Argentina llora
un accidente de trenes:
muertos que inundan andenes
y el dolor se les desborda.

Yo me uno a ese dolor
que está asolando Argentina,
tan lejana y tan vecina,
y su dolor me conmueve
y tanto dolor me duele
aunque rechace a Cristina.

“Mas naides se crea ofendido,
pues a ninguno incomodo;
y si canto de este modo
por encontrarlo oportuno,
no es para mal de ninguno
sino para bien de todos.

(Madrid, 23 de Febrero d 2012)

martes, 21 de febrero de 2012

ROMANCER DE LA JODIENDA

ROMANCE DE LA JODIENDA

Parece ser que, como ahora está Rajoy en La Moncloa, es el momento de volver a aquellos movimientos de 15M; ahora sumamos Sindicatos y a algún listo, interesado, está animando a los adolescentes en Valencia. Recordemos aquello…

Sobre la Puerta del Sol
sus haimas han instalado
gentes de vario pelaje;
pero todos “indignados”
por la conducta política
de Parlamento, Senado,
Directorio de Moncloa,
tribunales, sindicatos,
alcaldes de villas grandes
y de alcaldes de poblachos.

Les joden las mamandurrias,
les joden los pelotazos,
les joden los robos fáciles,
les jode el cohecho claro,
les joden los chalaneos
y contratos amañados,
les joden las subvenciones
para empleos por un rato,
les jode muchas prebendas
y sueldos exagerados
que disfrutan los banqueros
y políticos menguados,
gente convocada a dedo
y los muchos enchufados
en empresas oficiales
que, encima, son funcionarios;
les joden anomalías,
el nepotismo ilustrado,
los intrusos de los ERES
que están ordeñando erarios
por ser amigos de aquellos
que gestionan el reparto
y se meten ellos mismos,
sus esposas, sus cuñados,
los compañeros de escuela,
miembros de algún sindicato,
las madres de sus consortes,
e, incluso, primos lejanos.

Bajo las haimas de Sol
convocan los cabreados
asambleas por doquier
donde se van pronunciando
sus listas de rogatorios
y, algunos, son muy sensatos.
Cambiar Ley Electoral:
quitar los grupos cerrados
donde hombres de valía
mezclan con aprovechados
que, al amparo de amistades,
buscan “momio” asegurado.
Se piden listas abiertas
donde el propio ciudadano
elija a los que prefiere
y los demás, al carajo.
En asuntos hipotecas
quieren asunto cerrado
devolviendo el propio objeto
que peritaron los bancos;
no devolver patrimonio
para quedarse endeudados.
Y, ya, puestos a joder,
su jodienda va aumentando:
les joden las injusticias,
les joden los despilfarros,
les joden los planes E
que pagan los jubilados.
Les jode, incluso, la gente
que gusta bailar fandangos,
sevillanas, jotas, valses
o corridos mejicanos;
les jode que allá, en Astorga,
abunden los Maragatos
y que en la ciudad de Elche
primen los ilicitanos.

Y, de tanto estar jodidos,
joden todo el vecindario,
a las empresas limítrofes,
a comercios aledaños;
joden a los transeúntes,
joden a los ciudadanos
que les gusta la limpieza
en los lugares de paso.
“¡Vaya el alcalde a la mierda,
la Aguirre a tomar pol saco!”
No joden a Zapatero
ni a su gobierno nefasto,
que es la causa y el origen
de que estén tan indignados;
ni joden a Rubalcaba
que, a su vez, está encantado
con las quejas y basuras
que acumulan indignados.
Son gentes de extrema izquierda,
retales del mismo paño.


(Madrid, 22 de Mayo de 2011)

lunes, 20 de febrero de 2012

ROMANCE DEL "PANCARTERO"

ROMANCE DEL “PANCARTERO”

(José Ricardo Martínez, Secretario de UGT de Madrid, elemento peligroso, chorizo, donde los haya; Profesión: No currante con ingresos de acojone a todas luces; Propietario de un “chollo” de valor incalculable imposible de compartir y…)

En esta España, sin Franco,
se instaló la Democracia;
ya tenemos libertades
y, ahora, parados a manta.
Ocho años de gobierno
del de la “mirada glauca”,
que llegó hasta la Moncloa
sin nunca haber hecho nada,
dejó España en erial:
ni una semilla sembrada
y, como el “Plan Hidrológico”
el “nene” vetó de entrada,
aunque hubiese algo sembrado,
por ejemplo y verbi gracia,
no tendríamos cosechas
hasta épocas lejanas.
En esta época absurda
(sin hechos, solo palabras)
la piel de toro inundaron
gentes de distintas razas;
traían barrigas horras,
pero muchas esperanzas
de encontrar un paraíso
que bien podría ser “Jauja”.
Encontraron que “chorizos”
había, en riestras tan largas,
que bien pudieran atarse,
a más de perros, las vacas;
aquí, el rosal florecía
chorizos y butifarras.
Caldera promocionó
muchas gentes importadas
que hoy viven de frotaesquinas,
de pedigüeños de plazas,
del tráfico de la coca,
del asalto de las casas,
y muchos tienen trabajo
en la Empresa del Top Manta.
Velan por sus intereses
personas, tan “celebradas”,
como los sindicalistos
de valía contrastada:
culturalizadas mentes,
licenciadas por “Lo Vainas”
con notas Summa cum Laude
en el ordeñe de vacas,
como “Dogoberto Méndez”,
un “Toxo, perro de lanas”,
y un “Buldog de diente fiero”,
rey de la burda palabra,
bocón de insultos mortales
y jaque donde los haya,
según nos pintaba ayer
la pluma de Manuel Prada.
José Ricardo Martínez,
sindicalisto y guadaña
de la moral de derechas,
según él, moral escasa;
es el perro ladrador
y más mordedor de España.
Nadie avanza con su porte
con su lema en la pancarta:
“EL TRABAJO, PARA TODOS;
LOS CHOLLOS, PARA MI CASTA”.
Este “Gran Sindicalisto”
tiene un gran culo en la cara,
que más que parir insultos,
directamente, los caga:
“que ese puñetero MAFO,
Director del Banco España,
con un sueldo acojonante
(ciento sesenta y mil gana)
deje de robar su sueldo
y marche a su “puta” casa”.
Es alérgico, por cierto,
y enemigo de esperanzas:
“ésta reliquia cañí
del tardofranquismo facha
está quitando derechos
a Sanidad y Enseñanza;
exijo su dimisión
y al PSOE deje cancha;
pues son derechos sociales
los que nos roba Esperanza”.
¿Quién es este Buldog fiero
que promueve la algarada,
padre de huelgas salvajes
que nos traen la ruina a España?
José Ricardo Martínez.
Es un ilustre “baranda”:
Diplomado en Magisterio,
que liberó a la Enseñanza
de cargar con su persona,
va a RENFE a buscar la pasta;
tras cuatro años de trabajo
en liberación se ampara
y, así, cobrar sin dar golpe
y llevar la “pasta gansa”
de dos mil trescientos euros,
que cobra por no hacer nada;
ya lleva veinte y seis años
en rentables circunstancias.
Además de hacer las huelgas
y promover algaradas,
de economista, sin ciencia,
es Consejero de Bankia;
son ciento ochenta y un mil,
anuales, los que apaña
sin darles consejo alguno
pues, de eso, no sabe nada;
ahora, en Fundación Cibeles
cogerá más “pasta gansa”
por dar los mismos consejos
que, hasta ahora, aporta a Bankia.
Así, puñado a puñado,
va multiplicando pasta
este buen “sindicalisto”;
que la vida está muy cara,
si tiene grandes vicios
como los de su calaña;
el esta crisis brutal
en la que naufraga España
los euros son siempre pocos,
a cobrar, por no hacer nada.

(Madrid, 19 de Febrero 2012)

jueves, 16 de febrero de 2012

ROMANCE DEL CONSEJERO

ROMANCE DEL CONSEJERO

Un chalé de Somosaguas;
fría noche de Febrero;
la luna, como es costumbre
en las noches de tempero,
platea con fríos rayos
los árboles y los setos
del chalé, gratis total,
donde vela Zapatero
su túnica, amplia y negra:
toga que es de Consejero
con las sus puñetas rojas
y caída en amplios vuelos.
Noche plateada y limpia,
noche heladora de cierzos
que nos traen, desde Siberia,
ramalazos de un invierno
que resulta acojonante
al agua, que se hace hielo,
y el surtidor de la fuente
cristaliza de canguelo.
Es noche rasa y profunda
con estrellas y luceros
y, sin nubes que contar,
vela toga el caballero,
como velase sus armas
aquel Quijano Manchego
víspera en que Maritormes
con un mugriento hospedero
hiciesen de Don Quijano
un Quijote Caballero;
autor de grandes hazañas
por los llanos y los cerros.
Cervantes nos los narró
con un lenguaje, tan bello,
que dio fama universal
al Gran Quijote Manchego.
Cervantes no narrará
hazañas de Zapatero;
si acaso, será su primo,
el de “la tierra es del viento”,
quien trenzará las metáforas
para poder hacer bueno
a un hombre, que nos dejó
con el culo pajolero,
con los bolsillos vacíos
y la ilusión por los suelos.
En chalé de Somosaguas
un expresidente lelo
se calcula la pensión
y, al final, clama al cielo:
“con esta pensión escasa
no viviré, cual merezco,
tras haber rendido a España
tantos sudores y esfuerzos;
los gastos fijos no cuentan,
porque son extras del sueldo;
no contamos la oficina;
los empleados no cuento;
tampoco seguridad
ni el coche, oficial por cierto,
con su chofer, su seguro,
gastos de mantenimiento:
todo a cuenta del erario
de un agradecido pueblo.
Necesito otro trabajo
para aumentar los ingresos;
mis “góticas” se hacen grandes
y he de ir buscando nueros
que casen a Laura y Alaba
y mantengan con sus euros.
Mientras tanto, tengo gastos;
para otros son pajoleros;
pero, si mantengo estatus,
son mermados los ingresos.
¿Dónde puedo yo encontrar
un trabajo con buen sueldo,
si nunca hice otra cosa
que llevar un mal gobierno?
No creo que encuentre un chollo
que me rinda más, por menos,
que ese Consejo de Estado
que reclamo, por derecho.
Podré aportar mi experiencia
de dejar a todo un pueblo
plagadito de parados
y con el agua hasta el cuello;
ni González consiguió
tantos culos pajoleros
expuestos a la intemperie
de estas noches de tempero;
viven muy mal, ya lo sé,
pero van sobreviviendo”.
Así pensaba el “tunante”
en fría noche de Febrero
y velaba la su toga,
armadura del Consejo.
Le apadrina Maritormes
(niña que engañó al espejo
a fuerza de costurones);
ésta nombra Caballero
y Consejero de Estado
al más Ilustre Mastuerzo.
Dios nos pille confesados
a españolitos en cueros
que tendremos que sufrir,
al fin, sus necios consejos;
el ex presidente quiere
subir así sus ingresos
y vivir de puta madre;
nosotros lo pagaremos.

(Madrid, 12 de Febrero de 2012)

martes, 14 de febrero de 2012

ROMANCE DE "UN TAL LLAMAZARES"

ROMANCE DE “UN TAL LLAMAZARES”

Nos surge “un tal llamazares”
que sufre de cataratas,
que la sentencia a Garzón
como “injusticia” la capta.
Hay más “modorros cegatos”
que en la opinión le acompañan;
por eso, se siente fuerte
y su sentencia proclama.
Dice el señor llamazares:
“que ni comparte, ni acata”
la sentencia del Supremo
a un juez (más que juez, baranda)
que saltaba los semáforos
cuando le daba la gana,
por ser un “juez estelar”
de una lejana galaxia
y llegar autorizado
con derecho de pernada.
Parece que, en noche oscura,
fue pillado por un rádar
y ahora recibe una multa
y el juez tiene que pagarla.
Los semáforos en rojo,
si los rojos se los saltan,
son tan causa de delito
cual si un pepero la salta;
normas de circulación
que han de sancionar los guardias.
Ante la Ley, igualitos
son progresistas que fachas.
Llamazares se encabrona.
Ha salido con pancartas,
megáfonos, banderines,
banderas republicanas,
(banderas hoy ilegales
dado que es un REINO España).
Pretende llenar de gentes
la Avenida Castellana
y avanza vociferante;
una horda le acompaña:
con el prestigio de Toxo,
con Cándido, a toda barba,
con la Pilar y Bardenes
y otros astros de pantalla,
a más, de los herederos
de una guerra, muy pasada,
que, si perdieron entonces,
hoy no hay forma de ganarla,
se considera muy fuerte
en esta Santa Campaña.
“El Supremo (dice el zurdo)
es una podrida casta
manejada por fascistas
y jueces de su calaña,
que hoy se vengan de un colega
por ser de acera contraria”.
A las puertas del Juzgado
este “tarugo” reclama:
“Pero… ¿Sabe, usted, quién soy?
Pero… ¿Sabe con quién habla”.
Y se vistió de Curbelo,
el socialista aristócrata
Senador por la Gomera,
cuando le dio una mandanga
al comisario insolente
que se le subió a las barbas
al pedirle documentos,
cuando quiso cerrar “sauna”
de donde fuera expulsado
por su insolente proclama:
“Que yo en las putas me meo;
que yo me niego a pagarlas”
Lo mismito, lo mismito,
se manifiesta este ácrata
que no admite la justicia
que a todo español ampara;
él quiere la suya propia,
la del Supremo no acata.
La Ley lo dice muy claro,
cegato con cataratas:
“el Abogado ha derecho,
cuando mantiene su charla
con el reo ajusticiado,
(aún, culpable hasta las cachas),
de mantener en secreto
los asuntos que ellos tratan”.
Esta conducta, en un juez,
“prevaricación” se llama;
que es un delito muy gordo
y quien la hace la paga;
le guste al “tal llamazares”
y a la horda que acompaña
o no les guste; es igual:
aquí, quien la hace, la paga.
Modorros de medio pelo
y más fascistas que el facha,
la justicia es para todos
y todos han de acatarla.

(Madrid, 14 de Febrero de 2012)

lunes, 13 de febrero de 2012

ROMANCE DE LOS SINDICATOS

ROMANCE DE LOS SINDICATOS

Los siete años que, en Babia,
pastaron los pastizales
de los montes de León
y sus colinas feraces,
rumiando hierbas jugosas
en la hondura de sus valles,
olvidaron las protestas;
se olvidaron de las calles;
olvidaron las pancartas,
las bocinas y los cantes
reclamándole al Gobierno
más beneficios sociales.
ZP, que conocía,
de antiguo, los pastizales,
puesto que en ellos moraba
por periodos anuales
y disfrutaba en las Babias
de sus hermosos paisajes,
mientras pensaba en Moncloa
su ectoplasma. Disparate
que nos trajo donde estamos:
todos con el culo al aire.
En las Babias, se reunían,
por ser bellos los lugares,
el prepotente “ojos glaucos”
y líderes sindicales
en pro de una Paz Social
en los campos nacionales.
Con bisturís subvenciones
fue cercenando las partes,
que les cuelgan a los toros,
hasta conseguir caparles
y dejar en simples bueyes
los toros fieros de antes.
Meriendas, cenas, reuniones,
diálogos interminables,
Vicepresidentes Aptos
llegó ZP a nombrarles.
Todo por la Paz Social:
un dinero interminable
para relojes carísimos
y vida “de puta madre”
Les interesaba el paro,
los ERES interminables;
pues de estos nidos sacaban
comisiones a raudales
por decir que asesoraban
a quien se iba a la calle.
¿Cuántos puestos de trabajo
crearon estos tunantes?
Solo interesa formarlos;
no interesa colocarles
pues perderían millones
de las arcas nacionales
por cursos de formación
de resultados fatales:
parados muy preparados
que emigran a cualquier parte.

Como ha cambiado el Gobierno,
se nos vuelven viscerales;
recuperan los mondongos
y embisten en todas partes.
Vuelven a hondear banderas
republicanas, de antes,
las mismas que sus ancestros
hondeaban por las calles
cuando celebraban fiestas
con fallas conventuales
y masacraban las monjas.
a los curas y a los frailes
porque privaban derechos,
coartaban libertades
y eran de misa diaria
sus costumbres ancestrales.
No consideró Garzón
llevar a los tribunales
a Don Santiago Carrillo
por Paracuellos y tales
millares de masacrados.
No eran actos criminales:
consecuencia de festejos
y verbenas populares;
lo que se dice, en jaranas,
ser daños colaterales.
La España Republicana
celebraba libertades
y la quema de conventos
eran las fallas normales.
Estas hordas progresistas
se demuestran como tales
y embisten contra el Gobierno
y embisten a tribunales,
porque el poder absoluto
debe seguir en la calle:
“no, a un gobierno fascista;
no, a fascistas tribunales”.
Hoy, el “Dogoberto Méndez”
con el “Toxo Ladra Calles”
amenazan con hacer
nuevas fallas nacionales:
“lo que se quema en Valencia
puede arder en cualquier parte”.

Espabílate, Rajoy,
quita las armas dentales
a estos putos perro flautas;
que no muerdan, aunque ladren;
se mantengan de sus cuotas;
no de ayudas nacionales,
donde maman mis impuestos
y yo no soy sindicable.
Que cada perro se lama
sus cipotes personales.

(Madrid, 13 de Febrero de 2012)

domingo, 12 de febrero de 2012

ROMANCE DE LA SENTENCIA

ROMANCE DE LA SENTENCIA

La sentencia del Supremo
trae revuelta a toda España.
Unos, dicen que fue justa
y, por lo tanto, la acatan;
otros, dicen que es injusto
que a Baltasar de la Mancha
siete jueces del Supremo
ejecuten su venganza
despojando de puñetas
a una figura togada,
siendo el juez más deslumbrante
en los juzgados de España.
Juez Estrella, dicen unos,
porque sale en las portadas
de revistas y de prensa
ocupando muchas páginas;
le dicen Juez deslumbrante
que alumbra en tierras lejanas
y siempre va acompañado
de repiques de campanas.
Felipe y Guerra mataron
a Montesquieu, por la espalda,
y dejaron la justicia
del pueblo politizada.
La justicia es como un río
que dos riberas encauzan:
por un lado, la derecha;
al otro, la izquierda llaman ;
los conservadores beben,
los progresistas se empapan
del agua que lleva el río,
mas difieren en las causas
que a los unos interesa
y a los otros les espanta.
Ley es el agua que corre
y muy lentamente avanza
por no disponer de medios
y unas cuantas mojigangas
que, a veces, cierra en cajones
alguna importante causa
para sacarla a la luz
si la suerte viene manca.
El juez Baltasar Garzón,
que es producto de la Mancha,
como son el azafrán,
el ajo y la remolacha,
ha sido experto en abrir
muchas y variadas causas;
en mucha de ellas acierta,
mas fracasa en otras tantas
dado que sus diligencias
no son bien justificadas
y algunas de ellas esconde
por si viniesen mal dadas;
ejemplo, el caso del Gal,
que a Felipe acojonaba,
lo dejó, durmiendo en paz,
porque Felipe le abraza
y le coloca tras él
para entrar en gobernanza.
Mas, no salió el Ministerio
que este manchego soñaba
y empezó a abrir los cajones,
con tal arte y con tal maña,
que el primero que aparece
es el GAL. Es cosa extraña.
No fue la simple justicia
que fue rencor y venganza.
La Ley, en este País,
mismamente, como el agua,
pertenece al español
y a todo español alcanza
en igualdad, por derecho;
la Constitución lo manda,
aunque haya espabilados
que no comparten ni el agua.
Así, va avanzando el río
y van fluyendo las aguas,
dibujando sus meandros
sin que a nadie satisfagan.
Ya lo dijo Pablo Iglesias:
“no hay que andarse con mandangas;
la ley, cuando es favorable,
es preciso el acatarla;
mas, si es desfavorable,
pasamos entre las nalgas”.
Esta vez el juez Garzón
se invistió de Torquemada
y puso una Inquisición,
en uso de la artimaña,
para descubrir secretos
que la propia Ley ampara
entre reos y abogados.
Pasó la Ley por la manga
ensuciando las puñetas.
Prevaricación se llama
esta conducta ilegal
que la propia Ley rechaza.
No busquen tres pies al gato
que la cosa está muy clara;
siete jueces del Supremo,
en su justicia, declaran
que Garzón prevaricó
quien la hace la paga.
Por la ribera derecha
los altos chopos acatan;
en la izquierda, los zarzales
inventan sucias marañas
de injusticias y fascistas
que a su “gran estrella” empañan.
Y grita la turbamulta,
y ladran los perro flautas,
y sufre el Supremo insultos,
y es que, en una dual España,
la Izquierda tiene derechos
que la derecha no alcanza;
porque la Izquierda progresa
y la Derecha se atrasa.
Ya nos dice Villarejo:
“Es una casta el Supremo
al servicio de Venganza”.
¡Joder, con el ex fiscal
que se ha salido de casta.

(Madrid, 11 de Febrero 2012)

jueves, 9 de febrero de 2012

ROMANCE DEL DESPIPORRE

ROMANCE DEL DESPIPORRE

Vienen tiempos muy jodidos.
Vivimos tiempos nefastos
a causa de una cruel crisis
con acoso de mercados.
La crisis es cosa seria
y nos tiene acojonados,
tanto a élites de arriba
como a curritos de abajo;
si sumamos los infantes
y los viejos jubilados,
cuarenta y cinco millones
vamos todos al carajo
sufriendo las consecuencias
de la pobreza y del paro.
Mala madrasta es la crisis;
no la vio el “Iluminado”
cuando inició su andadura
por los libros de los bancos;
era crisis, tan pequeña,
que no divisó “Ojos Glaucos”
pues soñaba economías
para jugar una “champions”
con Alemania y con Francia;
a Italia había derrotado
y anunciaba una final
con la Merkel, mano a mano.
A causa de estos delirios,
que dos años le duraron,
estamos en puta ruina
con un tercio de parados
y dos tercios que, aunque curran,
tienen ánimos mermados
pues llueven “eres” a manta
sobre un campo ya inundado.
Así, el charco se hizo mar
y en él vamos navegando:
unos, de putos remeros;
otros, en puente de mando
y algunos, en camarotes
en crucero de regalo;
a fin de cuentas, disfrutan
de las deudas del Erario.
Unos pagan, otros cobran
y muchos necesitados
van a Caritas, humildes,
a comer humildes platos;
pues pone la Iglesia mesa
a los de ingresos mermados.
Ahora resulta que el “Líder”
de quien creó los parados
quiere enfrentarse a la Iglesia
y romper el Concordato.
Quiere quitar a la Iglesia
las ayudas del Erario
y Ésta tendrá que cerrar
comedores, a destajo,
obligando a los hambrientos
a ir de pasto por los prados.
“El Rasputín de Solares”,
en su día, bautizado,
se dice: anticlerical,
progresista, renegado,
bicho de malas entrañas,
defensor del bienestar
y dice bajará el paro
cuando se mueran de hambre
tres millones de parados.
Y es que “Rasputín” asusta,
incluso, a Rodrigo Rato
que pasea los pasillos
de Bankia, muy preocupado;
pues le han pegado un mordisco
de tres partes del salario,
quedando en seiscientos mil
los ingresos por un año.
A fin de mes, él contaba
comer los humildes platos
en un comedor de Caritas
para poder ir tirando
hasta que, en tiempos mejores,
recuperase el salario
que hoy le ha podado de Guindos
en la crisis amparado.
No es justo que esta pelea
de Alfredo y el Vaticano
pueda llevarnos a hambruna
por culpa de un renegado
que quiere mermar posibles
que hoy aporta el Concordato.
¡Qué mala inquina le tiene
Rubalcaba al pobre Rato!

( Madrid, 9 de Febrero de 2012)

miércoles, 8 de febrero de 2012

ROMANCE DE DON JOAQUÍN

ROMANCE DE DON JOAQUÍN
Es Alicante a Ripoll
como a Navarra sus fueros:
un asunto de prestigio
o un asunto de derecho;
aunque es un “pringao” presunto
ya está gobernando el puerto
donde ha entrado con sus huestes
por razones de “derecho”.
Dejó la Diputación
plena de deudas y agujeros;
como premio a su gestión
Alicante le da el puerto
para que haga, a voluntad,
lo que suponga correcto:
de momento, se llevó
allí todo un regimiento
de amigos y confidentes,
a más de adictos y deudos,
pues todos tendrán pastel
de su “macro presupuesto.
¿Importa lo que va a hacer?
Tampoco importó lo hecho.
Un político de raza,
cual semejante elemento,
ha de aumentar patrimonio
y se quedará hasta el puerto.
A pesar de sus chanchullos.
amaños y mangoneos,
quiso ganar Alicante
y lo ganó la Castedo;
mas, por no dejarle en paro,
Castedo le dona el puerto.
Son cosas entre familias
que en la política habemus.
Duro lo tendrán los jueces
para atribuirle un muerto
a este listo de Levante,
que viste un “Brugal”, por cierto,
y le cae ancho de sisa
por si quiere meter dentro
a otros colegas menores
que puedan cargar los muertos.
Gaudioso (Calpe, 8/10/2011)

martes, 7 de febrero de 2012

ROMANCE DE SOR PAZ INFINITA

--La verdad, Eloy, es que la historia, en brevedad rimada, resulta un poco carnicera y explica un tanto nuestra forma de ser.
--Sí, Gaudioso, al final, tenemos que reconocer que los españoles somos mestizos de distintas razas y llevamos en las venas un cóctel explosivo de genes variados y diversos; pero con las mismas virtudes y defectos que cualquier otra raza que se precie. En este variado mundo todos somos mestizos a estas alturas de la evolución histórica de la humanidad.
--Bueno, todos, lo que se dice todos, pues no.
--¿Piensas que puede haber algún esquimal remoto y puro? ¿Alguna tribu, perdida en las selvas amazónicas, con genes incontaminados?
--No, Eloy, incluso esos seres humanos (y seras humanas, según las Sras. Pajina y Aído, que todo hay que decirlo para evitar suspicacias machistas cuando en España mandan los socialistas; ahora, ya no) descienden de otros ancestros y han llegado a establecerse en esos lugares recónditos por alguna razón y porque son móviles; disponen de articulaciones y posibilidad de desplazamiento. El ser humano no surge, en ningún lugar, por generación espontánea. Vete tú a saber quienes fueron los ancestros de esos remotos.
--¿Entonces, a quién te refieres?
--Me refiero a esos seres humanos de sesera txapelada, cuyos ancestros se limpiaban el culo con hierbas aromáticas, en contraposición con los del resto de la península que realizaban este menester con un canto rodado y simple pedrusco. Según Sabino Arana, son los únicos puros en el universo mundo y alrededores, más o menos próximos y lejanísimos.
--Mira, Gaudioso, te he repetido muchas veces que los árboles se conocen por los frutos. Sabino no dio más que bellotas, ergo puto alcornoque.
--A mí, Eloy, no me extraña que Sabino pensase lo que se le ocurriese debajo de la txapela, porque era un mastuerzo. Lo que me extraña es que haya tantos mastuerzos posteriores que mantengan la misma triste filosofía y, encima, sean capaces de matar inocentes a sangre fría por esa ridícula razón.
--Ten en cuenta, Gaudioso, que, cada día, un montón de madres paren hijos idiotas; parece que se pusiesen de acuerdo.
-- Ahora aquí se pare menos por la Ley de Aborto de la ilustre Aído; pero lo que es idiotas, se siguen pariendo. A lo mejor, lo que son genios, se paren menos. ¡Vete a saber!
--Bueno, de los puros hablaremos otro día. Al principio, me decías que la Historia…
--¡Ah, sí! La historia de los pueblos viene a ser lo mismo que el cuaderno de bitácora de un matadero municipal.
--Algo así, Gaudioso; pero aquí, afortunadamente, desde que ZP, el pacificador, se hizo cargo del Gobierno, la posibilidad de las guerras dio su último estertor y estiró la pata definitivamente. Lo consiguió con la retirada de las tropas de Irak, la Alianza de las Civilizaciones y el nombramiento de Carme Chacón como Ministra de Defensa y de las Fuerzas Armadas.
--¿Por qué nombraría a Carme Chacón Ministra de Defensa?
--Porque en el Ministerio (absurdo) de la Vivienda no hacía nada; no puso ni un solo ladrillo.
--¿Entonces, quería ponerla a trabajar?
--En realidad se juntaron dos circunstancias para el cambio del Ministerio: por una parte (se filtró en su día) los etarras, que negociaban con Eguiguren y los “nardos”, exigieron la destitución de Fungairiño, Fiscal que les traía a mal traer, y el Ministro de Defensa, José Bono, porque iba a misa y ellos no lo veían con buenos ojos.
--Van cuadrándome las cosas, Eloy. Entonces el “ojos glaucos y cejas circunflejas” miró al Ministerio de Vivienda, vio a la Carmen que entretenía su embarazo haciendo ganchillo y se dijo: “¡La bomba! ¡La admiración de los mundos! ¡Preñada al frente de los ejércitos! ¡Qué notición!”.
--A lo mejor, se lo aconsejó el tal Barroso, Consejero de Presidencia y esposo de la interfecta.
--Sea como sea, Eloy, la verdad es que la embarazada enmudeció las guerras y se acabaron las manifestaciones de cine flautas de la ceja, perro flautas, sindicatos y gentes de diversos pelajes por motivos bélicos no queridos.
-- Esa es la realidad, Gaudioso; tenemos que admitirlo.

ROMANCE DE SOR PAZ INFINITA

Pero llegó Zapatero
a gobernar esta patria
(unas veces discutible
y discutida, otras tantas)
con unas ansias de paaazzz
que conmueve las entrañas
y propuso, entre culturas,
variopintas, varioácratras,
reunir civilizaciones
en una “santa alianza”.
Un buen día Zapatero
a Carmen Chacón armaba
para que cambiase guerras
por obras humanitarias.
Carme pasó por Vivienda
sin romperla ni mancharla.
Por su voto de obediencia
tomó las Fuerzas Armadas.
Sor Carme Paz Infinita,
Sor Chacón de Paz Ansiada.
Prohibió la bomba racimo
por ser bomba desalmada
y rellenó de confetis
y caramelos de nata
las que le vendió a Gadafi
por ser puñetero sátrapa.
Mandó a la tropa española,
que en Afganistán bregaba,
fusiles de chocolate
que balas de anís disparan;
los obuses de los tanques
son sabrosas mantecadas;
nuestros F diez y ocho
tienen de azúcar sus alas
y dibujan sobre el cielo,
tan solo, palomas blancas;
mientras, ceban los delfines
por el mar nuestras fragatas
cuyos cañones, por cierto,
sólo tiran empanadas
a ésos, que secuestran barcos
y que llamamos piratas;
los dineros de rescates
nos los ahorramos en balas.
Entra en la Guerra de Libia
en noble cuatrialianza;
mas, no autoriza misiles,
ni las bombas, ni las balas;
pasteles para las tropas,
para Gadafi, una tarta
con sus cuarenta velitas
por años que el moro manda.
Son las guerras de Sor Carme:
misiones humanitarias.
Sólo los nuestros se mueren;
sólo los contrarios matan.
Las tropas deben lavarles
y plancharles las chilabas;
manda a La Legión no luchen
y que cuiden de la cabra
para que aporte la leche
que necesita la infancia.
Es, tan solo, Sor Chacón
una monja mojigata:
como Ministra, un coñazo;
como aspirante, una gaita.
Así se pasan los días,
años, meses y semanas
jugando a las guerras mudas,
sin decir unas palabras
sobre el éxito logrado
o si hay hostias a manta.
Si no fuera tan atea,
posible beatificarla.

(Madrid, 5 de Noviembre de 2011)

lunes, 6 de febrero de 2012

ROMANCE DE LA HISTORIA

--Buenos días, Gaudioso. ¡Cuánto tiempo sin aparecer! Te he echado de menos.
--Veo que soy importante para ti. Yo pensé que no me echarías en falta.
--¿Por qué me dices eso? Tú sabes que me complace, sobremanera, tu presencia. A fin de cuentas, eres mi hijo.
--He estado dedicado a mi deporte favorito.
--¿De qué deporte se trata? Nunca te imaginé como deportista.
--Pues mira, Eloy, de tanto permanecer nonato en el claustro materno de mis propias memorias, he terminado por aficionarme a la natación artística en el líquido amniótico.
--¡No me digas!
--Pues te lo digo, porque es cierto; no se me da nada mal; practico mucho.
--Bueno, Gaudioso, me parece bien; en algo hay que entretenerse. Aunque he visto que has estado subiendo algunos de tus “romancillos coñones” a mi blog. Podías haberme pedido permiso; ya que soy el responsable del blog.
--Pero, como coincidimos tanto en nuestras opiniones, pensé que no te importaría. Además, ¿qué quieres? Con la murga que estaban dando los dichosos candidatos a la Secretaría del PSOE, no podía reprimirme. Mira que se hicieron una campaña un tanto mastuerza y barriobajera. Después de la declaración de amor infinito en la Campaña anterior, de los besos, mimitos y arrumacos, yo no esperaba tanta alusión viperina y tanto navajazo a los fondos y entresijos; No se han tenido ninguna consideración como compañeros oponentes.
--Si, Gaudioso, a fin de cuentas, los dos decían perseguir lo mejor para el Partido.
--¿Tú crees? Yo estoy convencido de que lo único que les importaba era el poder. Es que eso de mandar y que todo cristo achante la muy y obedezca, mola que no veas. Además, el ganador podía colocar a todos los amigos personales, por aquello de la confianza. Ya sabes. Después del recuento, vi a la Karma con las congojas floreciéndole en las mejillas y me dio una pena… Pero, para los viejos socialistas resulta mejor Rubalcaba. La Chacón podía haberlos hecho pacifistas para los restos y eso no es bueno, porque los españoles somos pendencieros por genética histórica y, de vez en cuando, necesitamos desahogar nuestra belicosidad intrínseca; que, también, relaja lo suyo. ¿No crees?
--La verdad, Gaudioso, es que, como Ministra de Defensa, hizo una labor encomiable, consiguió lo que no pudo hacer Aznar, el belicista, que mandó nuestros soldados a la guerra de Irak a pegar tiros a diestro y siniestro; según ella, una canallada.
--Ya ves la diferencia, Eloy; ella ha mantenido unos miles de soldados, armados hasta los dientes, como misioneros de los derechos humanos, aunque no les deje que hagan conversiones a nuestra religión porque es agnóstica y no cree ni en Dios; solo en Zapatero. Nuestros soldados no han muerto en Afganistán por motivos bélicos, han caído en negociaciones bilaterales por motivos de incomprensión y argumentaciones no convincentes; víctimas orales por conceptos opuestos y diatribas mortíferas (como las que se lanzaban ella y Rubalcaba, pero mucho más dañinas). De ahí que las víctimas eran condecoradas con la “medalla al mérito” con cinta azul, por los motivos antedichos; pero nunca con cinta roja como caídos, como héroes, en una guerra declarada. Ella se vestía el uniforme de la más absoluta com-punción, fletaba un avión de las fuerzas armadas y repatriaba los cadáveres con verdadero sentimiento de condolencia a los familiares de los caídos a causa de argumentos irracionales. ¡Pobre muchacha! Zapatero la metió en sus guerras mudas e hizo su labor, como pudo, en aras de la “Alianza de las Civilizaciones”. Y es que hay Talibanes muy suyos, difíciles de convencer.
--La Ministra Chacón debió tener en cuenta nuestra historia que nos ha hecho como somos.
--Y… ¿Cómo somos, Eloy?
--Pues verás, Gaudioso.

ROMANCE DE LA HISTORIA

En este país de lidia,
donde la memoria alcanza,
siempre hubo luchas y guerras,
siempre peleas y batallas;
hubo sangre por los ríos
y sangre por las montañas;
la mala leche y la envidia
siempre fueron cosechadas,
a pesar de inundaciones
o sequías prolongadas.
Puede que trigo no dieran
nuestras tierras agostadas;
que escaseasen verduras
y frutas de temporada;
pero, lo que es mala leche,
mala uva, mala baba,
mala querencia al vecino,
las envidias soterradas,
han florecido esta tierra
desde épocas arcanas
y las hostias, por doquier,
siempre inundaron el mapa
de Hispania, según romanos, y
desde hace siglos, España.
Los Iberos discutían
sus diferencias a maza;
después, vinieron los Celtas
que manejaban el hacha
para cortar las cabezas
como se cortan las ramas;
más tarde, fueron Romanos
que, con sus cortas espadas,
hacían el mismo trabajo
y, además, acuchillaban.
Estos trajeron cultura:
acueductos y calzadas,
circos, teatros y villas,
y, en moda, la minifalda.
Cuando llegaron los Hunos
se acabó la “pax romana”.
Después, llegaron los Godos
y también con mala entraña,
ocupando, a sangre y fuego,
todas las tierras de Hispania.
Rodrigo, el godo, fundó
turística agencia en África
y, al frente, puso a Don Opas
que trajo moros a manta.
Fue Don Rodrigo a cobrar
las facturas impagadas
y, en lugar de oro, probó
el filo de sus espadas
que ellos llamaban alfanjes,
para el caso, cimitarras
y cortaban que no veas
por debajo de las barbas.
Fueron ochocientos años,
fueron las guerras muy largas:
los moros contra cristianos,
Castilla contra Navarra,
Córdoba contra Santiago
por unas putas campanas;
hasta que Isabel echó
a Boabdil de Granada
por no pagar alquiler
de la Vega y de la Alambra.
Deuda Histórica dejó
que, después, Chaves cobraba
por gracia de Zapatero
para mangancias variadas.
Tantos siglos de trasiego
de semen por esta España,
unas veces por las buenas,
otras veces por las malas,
vino a hacer un mestizaje
de gentes encabronadas;
eran precisas las guerras
para desencabronarlas.
Por eso, a unos franceses
que por España pasaban
para alcanzar Portugal
y allí actuar por las malas:
quería Napoleón
hacer algunas jugadas
de bacarrá en el Casino
de Estoril, muy amañadas.
Por causa de transeúntes
llovieron hostias a manta
y regresaron los muertos
a las campiñas de España.

(Madrid, 5 de Febrero de 2012)

viernes, 3 de febrero de 2012

ROMANCE DEL CANDIDATO

ROMANCE DEL CANDIDATO

Don Alfredo Rubalcaba,
salsa de múltiples platos:
químico en combinaciones
de líderes sublimados,
husmeador persistente
de contubernios de saldo,
insultador prominente
del opositor callado
y mente privilegiada
en el zurcido de apaños,
buen criador de faisanes
que, asados, hacen buen plato.
Salsa para la ensalada,
salsa de carne y pescado.
Kétchup fue en Educación,
en tiempos del “ Gonzalazo”,
condimentando la LOGSE
como alimento de vagos;
más tarde, ya en interior,
resultó fuerte tabasco
para ocultar el sabor
en el preocupante asado
de un GAL, del todo intragable,
y le quedó requemado.
Rubalcaba, a su manera,
siempre se salvó, flotando
sobre la sucia inmundicia
cual musaraña en un charco.
González se fue de naja
cuando Aznar vino engarzando:
“¡Váyase, Señor González,
porque aquí ya está sobrando;
sea cosa de las urnas
si queda o sale pitando!”
“¡Váyase, Señor González!”
González se fue al carajo,
por motivo de las urnas
y votantes con hartazgo,
como criado de Slin
y otros menesteres varios.
Por entonces, Rubalcaba
vistió concha de galápago
y vivió en la oposición
tocando el trombón del bajo
en la orquesta discordante
del socialismo menguado.
Pasado el tiempo de Almunia,
Borrell se alistó en el paro
y, ante nuevas elecciones
primarias, que las llamamos,
Rubalcaba siguió urdiendo
tejemanejes y amaños
y vino a ser Zapatero
el feto que llegó al parto.

Alfredo, de Juan Bautista
del José Luis, Candidato,
le ascendió hasta la Moncloa
con la campaña de “¡pásalo!”.
Evita cazar faisanes;
son aves de vuelo rápido;
prefiere el ánade torpe
como la oca o el pato.
Evoluciona en el tiempo,
a Darwin sigue los pasos
y, respecto a Zapatero,
va de Bautista a Pilatos.
¿Qué el Gobierno es un desastre?
Ppunto lava sus manos
pues dice que de Ministro
tan solo estuvo de paso:
obedeciendo en silencio
y ejecutando cayado.

Ahora llámase Alfredo,
hombre nuevo y candidato.
dice aportar soluciones
que a su patrón ha negado
y saca el puñal de Bruto
contra el César resignado.
Alfredo dirá sus planes
para un futuro inmediato;
el que estaba en el Gobierno
era un Rubalcaba extraño
que no es pariente de Alfredo
y que fue un puto mandado.
Ppunto es otra cosa:
puro márquetin abstracto,
entelequia del futuro;
es un hombre equilibrado,
honrado, donde los haya,
políticamente sano,
libre de tejemanejes,
hombre veraz, hombre llano,
hombre que busca alianzas
con los del quince de Mayo
y fuente de soluciones
a éste, ajeno descalabro,
que ocasionó Zapatero,
un medianejo endiosado.
Rubalcaba le aguantó;
pero Alfredo es otro caso:
nació así, como de pronto,
en un acuerdo taimado
rodeado de primates
que atendieron en el parto.
Allí nació un ente nuevo,
ente puro, limpio, albo,
pesando unas cuatro arrobas,
midiendo unos ocho palmos.

Don Alfredo es el Mesías,
Don Alfredo, el Candidato.
“¡Será el salvador de España!”.
Escribe tu email y ¡pásalo!

(León, 27 de Julio de 2011)

jueves, 2 de febrero de 2012

ROMANCE DEL AMOR SUBLIME

No ha llovido tanto desde que estos dos palomos enamo-rados demostraban el fuego de sus pasiones ante la tur-bamulta del PSOE, allá por tierras de Cataluña. Un mitin de arrebata capas, plagado de banderas catalanas y republi-canas, donde los dos pedían el voto de los fieles socialistos para el Candidato a la Moncloa. En fechas anteriores ella también había pretendido su propia nominación al puesto, pero se vio obligada a renunciar a sus lógicas pretensiones “por imperativo legal”. ¿Hay en la política del PSOE algo más legal que las artimañas de Rubalcaba? El Sr. Rubalcaba se confabuló con diversos elementos (Simplemente Alfredo, un tal Pérez, RBCB y Ppunto, elemento de mucho cuidado, este último) para evitar unas primarias, ya que los cinco elementos consideraban que no había en el PSOE nadie más capacitado para llevar a España por senderos de progresía, bienestar social, y verdadero liderazgo mundial, que el Sr. Rubalcaba, Ex Vicepresidente por la gracia de ZP. Dña. Carmen (Ministra de Defensa, Jefa de todas las FFAA, no vayáis a creer) reconoció su propia inferioridad ante semejante Caudillo y, entre lloros sentidos y gestos mohínos, presentó su renuncia y admitió un amor repentino y desinteresado por el nuevo Líder. Con todo el poder militar en sus manos, renunció al Golpe de Estado, no fuese que le viniesen a comparar con el Caudillo de España (que lo fue “por la gracia de Dios” y ella no cree en tales padrinos, por aquello del ateísmo propio de la izquierda, si no en sus propios “méritos como mujer y catalana”). Así que se dijo: “pelillos a la mar, ya habrá otras ocasiones” y vino a enamorarse de su príncipe azul, por su gracia y donaire, por su apostura y, sobre todo, por sus artimañas sibilinas y su amplia frente, ya que no había visto ningún burro cal-vo. ¿Cuánto podrá durar este amor sublime y eterno?
ROMANCE DEL AMOR SUBLIME
Viendo mimos y arrumacos,
asombrado me quedé;
pues lo vi en televisión
e impreso en el papel.
Viendo a la Carmen Chacón
y al segundo ZP
besarse con un amor
sublime, como en Teruel
se besaron los amantes
(tonta ella y tonto él)
o en el balcón de Verona
florecían por doquier
cuando Romeo y Julieta
se besaban, a su vez.
No hubo en el mundo pareja
que pudiese enternecer
las entrañas de un humano
cual Ppunto y la Carmé.
Mimos le pidió Ppunto
y mimos, a tutiplén,
le regalaba la Carme
con besos de rosicler.
Nunca hubo una pareja
tan ardiente en el querer;
ni Romeo con Julieta,
ni Amantes de Teruel,
ni el Tristán con Isolda,
ni Jesulín con Belén,
ni Daoiz con Velarde,
ni Ortega con Gasset.
Besos de amor y de muerte
le dio a ella y le dio a él.
Nunca habrá el jodido mundo
cosas más raras de ver
que el arrullo de tunantes
en las cosas del querer;
pues el corazón no entiende
en asuntos del poder.
Gaudioso (Calpe, 18/11/2011)

ROMANCE DE AMOR Y ODIO

¡Qué poco duró el idilio! Los amantes ejemplares del amor infinito, por un quítame allá esas pajas de intereses personales, que el poder es muy goloso y los chollos tentadores de por sí, vinieron a terminar su idílico himeneo como el rosario de la aurora. Tras salir el “gallo” de las elecciones, como el de “morón”, sin pluma y cacareando, la doncella vio menos azul a su príncipe y basándose en la ley de igualdad de sexo (inventada por los Reyes Católicos con aquello del “tanto monta, monta tanto Isabel como Fernando”) y puesta en práctica por sus amigas, las lumbreras socialistas, Leire Pajín y Bibiana Aído, sacó del refajo una navaja albaceteña de quince muelles y empezó a buscar los entresijos del otrora “príncipe azul” por mor al partido.
Si es que la cosa no podía durar. Si hasta Gaudioso lo venía venir. En fin, el próximo fin de semana terminará esta lucha de amores, odios y confrontaciones sibilinas. ¿O… no?

ROMANCE DE AMOR Y ODIO

Todos aquellos mimitos,
arrumacos y sobeos;
todos aquellos decires
de me quieres y te quiero;
tengo el corazón florido
en flores de sentimiento
que, si tú me quieres mucho,
yo a ti mucho más te quiero.
Tengo el corazón ardido
y es una hoguera mi pecho;
amor que no ha parangones
porque será amor eterno
por la gloria del Partido
y porque cojas Gobierno,
que un montañés de Solares
le deja a Rajoy pequeño.
El amor sufrió ventiscas;
sufrió un helor traicionero
que vino a pudrir en odios
a causa de viles celos
y un amor, que era sublime,
se fue por el vertedero.
Son las cosas del poder
que envenena, por veneno.
Hoy, la lucha es singular
y los puñales traperos
se buscan los entresijos,
por extraños recovecos,
para verter las entrañas,
del otro, en el sumidero.
Aquel amor ejemplar
que era envidia de peperos
porque nunca entre sus filas
hubo amores tan excelsos;
alimentó la unidad
de los votos más dispersos
en aras del Cantabrón
que pretendía el Gobierno;
hasta el tímido Rajoy
se vio arrojado al infierno
de un fracaso insospechado,
producto de este himeneo.
Mas, la cosa no salió
y fue un desastre el recuento
de los votos en las urnas
de aquel veinte noviembrero.
El tálamo se quebró
y vertió en el sumidero
la declaración de amor
por culpa de aquel recuento.
Surgieron desavenencias;
la ley de igualdad de género
daba los mismos posibles
a Julieta que a Romeo
para ejercer los poderes
y ésta reclamó un Congreso
y los deudos decidiesen
quien hereda a Zapatero;
pues si Romeo es un líder
Julieta es más, por lo menos.
Luego, dimes y diretes:
que si hubo asuntos de cuernos;
que si la niña era díscola;
que si el doncel era viejo;
que si Julieta era estrecha;
que si Romeo era un muermo
que en el tálamo dormía
en lugar de usar derechos;
que si le tenía jurada
cruel venganza por el veto
cuando ella pretendió
hacer el mismo Congreso
y votasen afiliados,
en igualdad, su derecho
de aspiranta a Presidencia
que dejaba Zapatero.
Una lucha soterrada,
una guerra a cielo abierto
y, por los cielos de España,
vuelan los dardos certeros;
a él le persiguen los bajos,
a ella le buscan los pechos
y navajas de Albacete
ansiosas de abrir los cueros
de espacios intercostales
a quien distraiga primero.
En fin, que entre amor y odio
el espacio es muy pequeño,
sobre todo si el poder
y el chollo anda por medio.

Madrid, 2 de Febrero 2012