lunes, 8 de octubre de 2012

ROMANCE DE "LOS JETAS"


ROMANCE DEL “JETA”

 

 A Mayte Bravo Bañón

 

Todos en la Tele Cinco

saben que “por su hija mata”

la princesa popular

Belén Esteban llamada;

pues, lo ha dicho tantas veces,

que están en bronce grabadas.

Pero existen mil chanchullos,

que son chanchullos de pasta,

silenciados, en profundo,

porque interesados callan

y no salen a la luz

si alguien no tira de manta.

La Junta de Andalucía

es un vivero de ratas

donde, entre unos y otros,

royeron las sacrosantas

partidas de quitar paro

y, por profundas gargantas,

deglutieron los millones

para engordarse las grasas.

Han surgido muchos Cresos

que nadan en la abundancia

de gentes que eran mindundis

con las riquezas escasas

y se codean con ricos

a costa de la mangancia.

Así, entre unos y otros,

(unos cobran, otros pagan)

los mil doscientos millones

se escurrieron de las arcas

que mangoneó Maleni

y, después, administraba

de Consejero de Hacienda

un tal Griñán, un baranda,

que hoy preside los destinos

de Andalucía Robada.

En la Sala del Juzgado

criba Mercedes Alaya

la grava de esta cantera

y los pedruscos aparta

mientras la finas arenas

por agujeros escapan.

Hoy aparece en la Prensa

un tal Viera, un gualdrapas

que, Consejero de Empleo,

subvenciones regalaba

por razones de amistad,

de familia y otras causas.

Iban dineros a un sitio,

mas en otro empadronaban

con el fin de perder pistas

en esas sendas variadas

que conforman laberintos

donde de Justicia escapan.

Viera, que se dice honrado

sin conocer la palabra,

cuatrocientos mil da a Lora;

Lora recoge la pasta

y pasa trescientos mil

(la comisión queda en casa)

a una Empresa del Pedroso

donde su Sonia trabaja;

acaso, Viera, pretende

tan solamente becarla;

Sonia Viera pa Rosendo

y un tal Sayago trabaja;

si el sueldo era gravoso,

fue preciso apadrinarla,

que es primero la familia

cuando se trata de “pasta”.

E. y P. Siglo Veintiuno,

empresa de estos gualdrapas,

con novecientos mil, euros

en dos plazos, por la barba,

vino a ser, dos años antes,

fuertemente financiada,

que el sueldo de Sonia Viera

no era “agua de borrajas”

y su padre no ve bien

que falte la “pasta gansa”.

Lora, Sayago y Rosendo

montaron Empresas varias

por vías con recovecos;

Los euros se escaqueaban

viniendo a llegar a unas

y en otras se empadronaban;

al final, ni un buen podenco

por mucho que olisqueara

podía seguir el rastro

y eso que era mucha “pasta”.

Dicen que quince millones

vinieron en varias tandas

donadas por el tal Viera,

como entre pitos y flautas.

Un periodista curioso

tendente a tirar de mantas

descubre cosas secretas

con propensión a contarlas

que, al fin y al cabo, es su oficio

cotillear cosas privadas;

y, por él, nos enteramos:

Viera usaba barragana;

hoy dicen sentimental

pareja entre las sábanas

que implica romanticismo

para embellecer guarradas.

Lora, que es el ex marido

de la “nena casquivana”,

viene a cobrar hospedaje

y el alquiler de las sábanas

que, acaso, pagara él

cuando la casa montaran

y fuesen bienes comunes

y, en divorcio, separadas:

para ella, la bajera;

para Lora, la embozada

y no quisiera da, de gratis,

el abuso de ensuciarla.

En fin, cosas de los hijos

de Andalucía Lozana

que le afeitan a su madre

hasta el vello de entre nalgas

y es que los hijos de pu…,

hace años, no abortaban

pues Aído y La Pajín

eran potenciales gracias

incapaces de hacer leyes

que a todos nos afectaran;

hoy sufrimos consecuencias.

Juzga Mercedes Alaya

y esperemos que empadrone

en cárcel a estos barandas

que mamaron de una teta

que, en realidad, es de España.

 

        (Calpe, 29 de Septiembre de 2012)

miércoles, 3 de octubre de 2012

ROMANCE DEL "IGNORANTÓN·"


 

ROMANCE DEL  “IGNORANTÓN”

 

A Manuel Rubio Serrano

 

La brazada de tocino

no sabía, no sabía;

el “Nene”, bajo y horondo,

no sabía, no sabía;

Emperador de Jaén,

Privado en Andalucía,

loro a la oreja de Chaves

y Dictador Socialista

declara en la Comisión,

con cara dura y sonrisa,

que del lío de los ERES

no sabía, no sabía.

Él, que todo mangonea

y en todo pone la vista

sin que le escape palabra,

pero el cabrón nunca firma,

declara, ERE que ERE,

no sabía, no sabía.

No sabía que Maleni

cuando era economista

y presidía la Hacienda,

Hacienda de Andalucía,

montó un “fondo de reptiles”

y concedió la manija

al Consejero de Empleo

para que a “gentes amigas

viniese a hacerles de oro

con fondos de Andalucía.

Pregunta la Comisión

y él responde: “no sabía

se hiciesen a mis espaldas

repartos de las partidas,

que eran del fondo común

 de toda la Andalucía

en beneficio de pocos;

no sabía, no sabía”.

Este tipo, singular,

llamado Gaspar Zarrías,

no tiene pelo de tonto,

sí una ignorancia supina

sobre el “fondo de reptiles”

que tejió Magdalenita

y que, si faltaban fondos,

Griñán se los reponía,

no se fuesen a quedar

sin recibir las “propinas”

algún deudo o familiar

de la casta socialista

o amigo de algún amigo

de honrado sindicalista.

--“Escucho con atención

sus preguntas, Señorías.

Juro por mi viejo honor

de Pelayo Falangista

(el único que recuerda

hasta la fecha Zarrías)

que de estos tejemanejes

no sabía, no sabía”.--

Transcurre, así, la sesión

y, astuto, Gaspar Zarrías

le va dando capotazos,

con singular maestría,

a las preguntas concretas

que la Comisión le hacía;

siempre repetía el pase;

siempre, con “manoletinas”

cual maestro del albero

las cornamentas esquiva

y, en constante ERE que ERE,

no sabía, no sabía.

Asombran los del PP,

asombran los comunistas

y, aunque estos le preguntan,

se callan los socialistas

no sea que “Enano Gordo”

les pueda tomar inquina

y, un buen día, por la espalda

reciban, como en visita,

la “puñalada trapera”

que mate en futuras listas

y se queden sin mamar,

del Presupuesto, la “guita”;

son gentes profesionales,

fuera del chollo, ¿qué harían?

En Comisión, son silentes,

cual miembros de Cofradía

que viven, de penitentes,

en cartujana abadía

con su voto de silencio

a Virreyes de Sevilla:

antes Chaves, hoy Griñán

y el “Gran Botijo”, Zarrías.

Toma palabra Alba Doblas

Diputada comunista:

--“Usted,  “todopoderoso”

en Jaén y Andalucía,

¿qué trató en Somosaguas

con Ruiz Mateos y Cía.;

pues el abogado Ybancos

declaró a la policía

que en los millones de Dhul

usted su parte tenía

como el “listo” de Juan Lanza

que cobraba sus mordidas?

Juan se llevó tres millones,

como buen comisionista,

ya que él era liberado

de UGT y chantajista,

mas “bandolero de sierra”…

Si necesita más pistas.

¿Fue, hasta allí ,por dinero

o a tomar té, de visita?”--

A aquesta dura pregunta

vino a responder Zarrías:

--“No tengo ni puta idea;

declaro a su Señoría

que, en el asunto de ERES,

no sabía, no sabía”.--

Salió de la Comisión

el muy taimado Zarrías

tranquilo, despreocupado,

descojonando de risa,

mientras repetía el eco:

--“nooo sabíaaa, nooo sabíaaa”.--

 

         (Calpe, 24 de Septiembre de 2012)

lunes, 1 de octubre de 2012

ROMANCE DEL "RESACÓN"


ROMANCE DEL  “RESACÓN”

 

A Alicia Adamuz  Lapiedra

 

Si abusas de chulería,

que es cóctel, un tanto espeso

con más grados que el orujo,

la embriaguez te hace mastuerzo

y has de aguantar la resaca

que viene tras el esfuerzo

de proclamar las paridas

que pariera tu cerebro.

Los delirios de grandeza

te descalabran, despierto,

cuando ves las consecuencias

que crearían los sueños

de crear Hacienda propia,

propia Patria, propio Imperio,

sin poder pagar, siquiera,

al funcionario su sueldo,

los putos Bonos Patrióticos

o a los Banqueros sus préstamos.

Salió Arturo de Moncloa

con su íntimo cabreo

porque allí entro de Mas

y vino a salir de Menos.

Cuando salió de Moncloa

se fue para su terreno:

la Embajada que en Madrid

ha montado su Gobierno

por presumir de País

en los asuntos internos.

Allí convocó a la prensa

y dijo:

           -- “no estoy contento

porque Mariano Rajoy,

después de escuchar atento

las razones que le expuse

para exigir el Concierto,

me ha dicho:

                    -- ¡Va a ser que no!

Del trato especial difiero

ya que la Constitución

da a todos mismos derechos”--

--“Y usted… ¿Qué hará, Señor Mas?”.--

Dijo un  periodista, inquieto

por saber las intenciones

que guardaba en el coleta.

--“Rajoy puede decir Misa;

pero eso, ya lo veremos;

la lección de la Diada

es de un efecto tremendo

que han escuchado en la ONU

y concederán derechos.

Cataluña, por su historia

y la razón de sus fueros

merece ser Patria libre;

y, eso, lo conseguiremos”.--

Prensa, siguió preguntando;

Arturo Mas, respondiendo

siempre en misma dirección

sin andarse con rodeos.

Cuando llegó a Barcelona,

donde esperaban sus deudos,

un grupo independentista

y esteladas en revuelo,

a Artur Mas le subió el pavo;

le creció el orgullo interno;

se abrevó en los aplausos

sin medida ni concierto

y se fue, beodo perdido,

a descansar en el lecho.

Como la “toña” es la “toña”

y se alucina con sueños,

Mas cabalgaba la cama

cual si montase un  Imperio,

aplaudido y respetado

en Países extranjeros

que enviaban Embajadas,

credenciales y respetos.

Su orgullo, un tanto borracho,

se fue a triscar por los cielos

y despertó cabezón,

entre nauseas y mareos,

resultándole el reloj

un lanzazo en el cerebro.

Después, en el desayuno

de butifarra con huevos,

se entera por los periódicos

que empresarios extranjeros,

o sea, multinacionales,

le señalan de mastuerzo,

un poco tonto solemne

y un mucho de “líder necio”

porque amenaza romper

los mercados con su invento;

amenazan con llevar

sus Empresas a muy lejos

y que cada perro lama

su cipote con sus sueños.

De pronto, Artur se acojona

y le invade un gran mareo;

se le revuelve el estómago

y se encabrona el cerebro

causando un fuerte dolor

en el propio cerebelo.

De pronto, ve a Cataluña

como un enorme desierto

donde la arena del paro

devora oasis de sueños.

Con tisana de humildad

vino a calmar su cerebro

y se vislumbró la lógica

en la resaca de sueños.

Si marchan muchas Empresas,

se me vuelan los impuestos

de los puestos de trabajo,

pues vendrá un paro tremendo

que no podré mantener

siendo Mas, venido a Menos.

Si España cierra sus compras…

¿A quién coño venderemos?

Si cierran Seat mas otras…

¿Qué coños exportaremos?

Preñado Artur Mas de síes,

potenciales y supuestos,

vino a ver, en pocos años,

en Cataluña un desierto

donde ni pelas ni hostias

recaudaría en impuestos.

Artur Mas sale a la calle

y acude un grupo de necios

aplaudiéndole a rabiar,

despertando orgullo y sueños,

que la “resaca” es “resaca”

y en ella nadan mostrencos.

--“¡Presidente!... ¡Presidente”.--

Le grita un grupo de necios.

--“¡Cataluña Independiente;

que se vayan los charnegos!--

--“¿Cuándo Patria con Estado?”.--

Volvió a surgir el orgullo

por los mismos derroteros

y, en medio de la resaca,

se creció a “líder tremendo”.

--“En manos de cuatro años

Estado propio tendremos;

diga lo que diga España

o yo me corto los huevos”.--

Aun, viéndose de capado,

se mantuvo en el invento,

porque “resaca” es “resaca”

y se alucina en los sueños.

Mientras tanto, en La Moncloa,

pensaba, pa sus adentros,

el Presidente Rajoy

como socarrón gallego:

“Dejad que se cueza solo

y algún día estará tierno”.

 

          Calpe, 24 de Septiembre de 2012)

viernes, 28 de septiembre de 2012

ROMANCE DEL JABALÍ


ROMANCE  DEL  JABALÍ 

 

A Marilín Nogueras Bardón

 

El juglar se tiró al monte

y vive, en plan recoleto,

en un humilde chamizo

dentro de un frondoso hayedo,

comiendo frutos silvestres;

de vez en cuando, un conejo

que caza, a lazo, entre urces

y bebiendo de un reguero

que vierte fríos cristales

hasta alcanzar Esla y Duero.

El otro día fui a verle

por tortuosos senderos

serpenteando las urces,

las carrascas, los acebos,

las árgomas espinosas

y aromáticos romeros.

Le sorprendí dialogando

con un jabalí y dos ciervos

un discurso inteligente

que envidiaría el Gobierno

con Presidente y Ministros

reunidos en el Consejo.

En un gran cesto de moras

se alimentaba el cuarteto:

el juglar, cogía a mano;

hocicaban en el cesto

los otros tres comensales

con apetito y concierto.

El Juglar vio mi llegada

y, con los brazos abiertos,

me obsequió con un abrazo

de amistad y sentimiento;

los ciervos y el jabalí

me mostraron su respeto:

el uno, humilló el hocico;

los otros, bajaron cuernos.

--“Coño, Eloy, viniste a verme”.--

--“Te estaba echando de menos”.--

--“Ven, te voy a presentar:

éste, es Roque; aquel, Roberto

y al jabalí, ahí presente,

le he llamado Dogoberto;

recuerda a Cándido Méndez

por lo tosco y por lo feo.

Con éstos lo paso guay

en este frondoso hayedo,

lejos de castas políticas

y de turbios contubernios”.--

--“Al fin, éstos, te cansaron”.--

--“Si, al final, me aburrieron.

Unos se llevan millones;

el pueblo, repone Impuestos;

unos que viven de lujo

con continuos mangoneos;

mientras, duerme la justicia

y descansan carceleros;

se reparten entre amigos

mil doscientos milloncejos

y, después de varios años,

una Comisión de Muermos

se autoriza pa saber

lo que todos ya sabemos”.--

--“Las responsabilidades,

con que han de respondernos,

persiguen las Comisiones;

amigo, al final sabremos

quienes fueron responsables

de robar tanto dinero”.--

--“¿Los responsables persiguen?

Eso, tú yo, lo sabemos;

lo sabe el pueblo español;

lo saben los extranjeros;

lo sabe hasta el sursuncorda;

lo sabe hasta Dogoberto”.--

--“Es que entiende de política

el Jabalí Dogoberto?”.--

--“Por estos bosques frecuentan

gentes que andan por senderos

y celebran merendolas

en los claros del hayedo;

son gentes despreocupadas

que enmarranan con esmero:

tiran botellas y bolsas

y papeles noticieros.

Por ser voraz y curioso

el jabalí hoza en restos

y, de paso, lee noticias

que le causan desconcierto”.--

--“Lee el Jabalí periódicos?”.--

--“Díselo, tú, Dogoberto”.--

Se me encara el Jabalí;

mira con ojos pequeños;

rozna, por aclarar voz;

afila colmillo en fresno

y, mirándome a los ojos,

empieza a hablar Dogoberto:

--“Mira, Eloy, la Democracia

solo es merienda de negros:

montan diez y siete chollos

cual si fuesen propios reinos;

cada uno va a lo suyo

y ninguno va a lo nuestro.

Políticos mal formados

en los partidos cloneros

diestros en pulsar botones

y a sus jefes dar asertos;

no encuentras inteligencias

con sus propios pensamientos

que naden contra corriente

porque se juegan el puesto.

Así se perdió la ética

y floreció en mamoneo:

tú me ayudas, yo te ayudo

y nos llevamos lo nuestro”.--

--“No te andas con chiquitas”.--

--“Voy a poner tres ejemplos:

en la Mancha, el tal Barreda

se construye un  aeropuerto,

por prestigio personal,

para que vuelen vencejos;

tiró más de cien millones

de los impuestos del pueblo.

En Galicia, un tal Touriño

se hizo un palacio moderno:

despachos de marajás;

un parque móvil con cientos

de coches, más su blindado

de una burrada de euros;

todo ha sido ostentación

y se tiraba el dinero

con prebendas a los suyos,

mientras el pueblo gallego

se quedó en ruina total

con el culo pajolero.

En Andalucía, Chaves

con Griñán, derivan euros

destinados a  parados

y a la creación de empleos

creando prejubilados

y parados opulentos.

Todos viven tan tranquilos;

los jueces siguen durmiendo

y todos siguen mamando,

felices, del Presupuesto.

Nadie se empadrona en cárcel.

La Política es un cuento

donde enriquecen los “listos”

mientras arruinan al pueblo”.--

Soltada su parrafada,

el Jabalí Dogoberto,

me demostró sus razones

dejándome boquiabierto.

¿Quiénes son los responsables?

Este jabalí y dos ciervos

pueden alumbrar juzgados

y dejar al descubierto

gentes, que merecen cárcel

por oscuros contubernios.

 

          (Calpe, 19 de Septiembre de 2012)

miércoles, 26 de septiembre de 2012

ROMANCE DEL "MAS a MENOS"


ROMANCE DEL  “MAS a MENOS”

 

A Belén Nieto

 

Moisés, a la catalana,

por catalán pesetero

mas, como ahora no hay pelas,

es un catalán eurero.

Montando el caballo “orgullo”,

que muy suyo y poco nuestro,

desciende de su Montjuich,

con la voz de sus ancestros,

y exige la libertad

para su oprimido pueblo.

Quiere llevar a sus gentes

a través de los desiertos

para fundar una Patria,

con la razón de sus huevos,

y romper las escrituras

que firmaron sus ancestros,

quinientos años atrás,

después de un gran casamiento.

Artur Mas, un tanto chulo;

a veces, un tanto muermo;

a veces, un exigente;

a veces, un `pordiosero

y, otras veces, endiosado

por los clamores del pueblo,

pretende izar estelada

como símbolo señero

de una Patria, pretendida,

con su exclusivo Gobierno.

Mas no acepta el “tanto monta”

que firmaron sus abuelos

con Isabel y Fernando,

Reyes de un único pueblo.

Dice que Jordi Pujol

no autorizó el casamiento

de aquellos Reyes Católicos

que iniciaron un Imperio

y, como Jordi es su Jefe,

su tutela y su maestro,

exige, ahora, el divorcio

de aquellos Reyes ancestros.

Él piensa que, ahora, La Rota

puede anular casamiento.

Cataluña es Cataluña;

España un país de muermos

que viven sin trabajar

chupándole los impuestos:

Andalucía y sus PER;

Extremadura y sus cerdos;

Castilla y sus castillos;

Galicia con sus gallegos;

Valencia y sus valencianos;

la Mancha con sus manchegos;

y todo el resto de España

a quienes pagamos sueldos.

Así llegó Arturo Mas.

blandiendo sus argumentos,

al Palacio de Moncloa

donde reside el gallego.

--“¿Cómo estás, Arturo Mas?”.--

--“Por tu culpa un poco Menos”.--

--“No me digas. Yo escuché,

de Barcelona, un estruendo,

un ondear de esteladas

y un griterío tremendo.

¿Qué era lo que pedían?”.--

--“Exigían el Concierto:

una Hacienda catalana;

recaudar nuestros impuestos

y, en caso de sobrar algo,

como buenos limosneros,

daros alguna limosna

con el fin de manteneros”.--

--“Me temo, va a ser que no

el trato de ese Concierto.

En España sois iguales

catalanes y gallegos,

castellanos, riojanos,

valencianos, extremeños,

canarios o baleares,

asturianos o manchegos;

lo dice Constitución

y a ella nos atenemos.

Vamos a ver; dime, Arturo,

el motivo del Concierto”.--

--“Es una razón sencilla:

queremos nuestros impuestos

para llenar de Embajadas

los países extranjeros;

que nos traten como a iguales:

una Nación, un Gobierno;

un Estado Independiente

porque es nuestro derecho”.--

--“Temo que te estás pasando.

Absurdo razonamiento.

España es indivisible

y con iguales derechos

son todos los españoles

que conforman nuestro Pueblo.

Eso lo pides en Cortes

y allí lo discutiremos.

Si España entera decide

que marchéis con viento fresco,

a enemigos de España

puente de plata ponemos;

pero os marcháis vosotros;

no se marchan los terrenos

que son la tierra de España

y no porciones de un queso”.--

--“El suelo nos lo quedamos”.--

--“Eso, si pagáis primero;

a tanto euros la hectárea

que nosotros tasaremos;

pueden salir por un  pico

y pienso no tendréis euros.

Después, la podréis serrar

y fletar, en plan naviero,

cerca de Madagascar

que, dicen, hace buen tiempo”.--

--“Si te me pones así,

aparcamos el Concierto

hasta que vuelva el PSOE,

puede, con otro criterio.

Mariano, en confianza,

yo necesito dinero:

ciento cincuenta millones,

yo calculo, más o menos;

tengo muchos funcionarios

y he de pagarles los sueldos;

después, cinco mil millones

para tapar agujeros”.—

--“Si tenéis Nóminas altas…

¿Por qué no os bajáis los sueldos?

cobras el doble que yo

con mucho trabajo menos”.--

--“Es que to soy catalán”.—

--Arturo, ya lo sabemos”.--

--“De tanto escuchar Arturo

me estoy sintiendo molesto;

en Cataluña soy Artur”.--

--Es que yo castellaneo,

que en España es oficial,

aunque yo sea gallego”.--

Así salió Don Arturo,

entro Mas y salió Menos,

con el su orgullo herido

y cagándose en los muertos

de Don Mariano Rajoy,

que es un Presidente serio,

y pensando: --“cuán distinto

fue José Luis Zapatero”.--

 

        (Calpe, 22 de Septiembre de 2012)