ROMANCE DEL RELISTO ( II )

--Lo de siempre, Eloy, Dios les cría y ellos se juntan.
--No les juntó Dios, Gaudioso, me parece recordar que fue Jordi Sevilla, uno de los asistentes a los “congresos del cruasán”, de Trinidad Jiménez. Sevilla era el responsable de estudios económicos del Partido y a Miguel Sebastián le habían expulsado del Banco BBVA, donde era responsable de no sé qué estudios.
--Coño con el BBVA! Demostraron sentido común; si lo mantienen en la plantilla, hace tiempo que habrían estado en la misma situación de quiebra que está ahora el Banco de Valencia; o séase, a la luna de su nombre. ¡Qué jodido Sebastián! ¿No se le ocurrió pensar que en ese banco, que ha llegado a las más altas cotas del Sistema Bancario Mundial, las personas de verborrea fácil y sin sustancia, propensos a frecuentes partos de absurdas “paridas” y soñadores de entelequias desmontables, no podían tener permanencia y evolución? Así que le vieron el plumero y le echaron a la puta calle. Emparejaba mal con personas inteligentes.
--Pero resulta que el País le hizo una entrevista a Sebastián el domingo, 21 de Septiembre de 2003, en la que vino a decir: “Sin una sólida propuesta económica, no hay programa”. Esta entrevista le encandiló a Zapatero y se enamoró de él. Después, se hicieron buenos amigos personales; a Zapatero, que no tenía ni puñetera idea de economía, la simpática verborrea económica del Sebas le fascinaba y, además sabía inglés, el muy cabroncete; eso fue determinante. Zapatero solamente babardea, un poco, en el idioma de Moliere.
--La vedad, Gaudioso, según cuentan amigos de ambos, Zapatero se enamoró platónicamente de la simpatía, labia, cultura y conocimientos de economía de Miguel Sebastián y pasaban juntos fines de semana por las tierras de Murcia. Con la cultura que almacena ZP, no es extraño que le acojone un tanto encontrarse con una persona que sabe que “La vida es sueño” la escribió Calderón de la Barca.
--O que las “Coplas a la muerte de mi padre” son obra de Jorge Manrique. Podría haber escrito él las “Coplas a la muerte de mi abuelo”. ¡Qué cosas, ni se le ocurrió! Podría habernos sorprendido y enternecido a los españoles, en lugar de anunciar brotes verdes en una primavera inexistente.
--La cosa es que ZP sigue diciendo que su Sebas es una de las dos personas que más admira.
--¡Coño, Eloy, espero no ser yo la otra! ¡Dios me libre de la admiración de un necio!
--Por ese lado no te ha de llegar peligro alguno, Gaudioso; tú eres mi entelequia personal; ni te conoce.
--¡Gracias a Dios sean dadas, jolines! Me parece haber oído, Eloy, que el día de su victoria electoral le nombró Vicepresidente de Hacienda.
--Es cierto, Gaudioso, fue lo que se dice un “ministro in péctore”; sin BOE, porque, al día siguiente, llamó a Bruselas y le dio el cargo a Pedro Solbes, que ya lo había desempañado en el Gonzalazo. A Sebastián, como una cosa más íntima, le montó la Oficina Económica de Moncloa. Le quiso como musa personal en un asunto en el que estaba “in albis”.
--Lo sé, Eloy, lo sé; pero vino a surtirle de un montón de consejos absurdos que llevaron al Presidente a meter la pata hasta el corvejón; se lo quitó de en medio con lo de su candidatura a la Alcaldía de Madrid.
--Sí; aquello resultó un descalabro cojonudo. Gallardón es demasiado arroz para un pollo como Sebastián.
--A lo mejor, el cabroncete sabía que ZP premia a los derrotados con un ministerio y aprovechó la ocasión. Renunció a la concejalía, que le parecía poca cosa para un íntimo del Presidente.
--Pues, eso debió de ser, Gaudioso; porque le dio la cartera de Industria, Energía, Comercio y Turismo, que no es grano de anís.
--¿Sólo la cartera?
--No, Gaudioso, la cartera con todos los privilegios y prebendas que ésta conlleva; algo así como la corte del rey Luis XIV de Francia. Vamos, un Versalles bien poblado para él solito.
--Si en la Oficina Comercial de Moncloa interfería en todos los ministerios, creando problemas a todos los ministros; figúrate, ahora, con mando en plaza y derecho de pernada; tiene que ser la hostia.
--Pues sí, Gaudioso, venía muy preñado de ideas salvadoras y se puso de parto enseguida: para empezar, regaló dos bombillas de bajo consumo a cada hogar, con el fin de que las gentes se concienciasen en el ahorro de energía y redujesen sus facturas; momento que aprovechó para empezar a subir las tarifas; debe llevar un treinta por ciento, el angelito. ¿No es enternecedor?
--¡Coño, que si lo es! Como la reducción de velocidad a 110 Kms/h. Dijo que reduciría el consumo de carburantes en un 19%. ¡Anda, y que entendía él! Después dijo que se habían ahorrado 93.000.000 de euros en los seis meses. Esos millones los ahorraron los ciudadanos, porque no tenían un euro, por lo del paro, reducciones salariales y congelación de pensiones.
--Esa fue la realidad, Gaudioso.
--Se ha dedicado a subvencionar todo: carbón, molinos de viento, placas solares a las eléctricas y después habla del déficit de tarifa para justificar la subida de los recibos. ¡Qué cara! Después subvenciona unos neumáticos de bajo consumo que no existen, los coches eléctricos, que no ruedan. Bueno, Eloy, para mear y no echar gota. ¡Vaya elemento!

ROMANCE DEL RELISTO ( II )

Sebastián llegó preñado
y va alumbrando sorpresas,
paridas, al por mayor,
decisiones leguleyas,
parto de monte, si acaso,
y chorradas, por más señas.
El caso de las bombillas
fue iluminación de eureka:
compró sesenta millones
a una firma pekinesa;
la dio puestos de trabajo
mientras los nuestros nos merman.
Se las regaló al usuario
pa que ahorrase con Endesa;
lo que no dijo, el tunante,
fue los millones que cuestan
que ya habíamos pagado
con los impuestos de Hacienda.
A escote, entre los usuarios,
hace regalos el jeta;
por cierto, que las dos mías
siguen en tiempo de espera.
Otro pufo, cojonudo,
nos mete con las eléctricas,
lleva ya un treinta por ciento
para equilibrar las cuentas;
pues pensiones y salarios
a un ritmo mayor aumentan.
Este Ministro pedante
sube el gas, rebaja ruedas
que no están en el mercado,
y para pocos, si hubieran;
lo del gas es para todos
que, además, escotaremos
para el descuento de ruedas.
Pero él nos ha bajado
velocidad en carrera
para ahorrarnos unos muertos
y respetar las cunetas.
Ésta, dice el mamangurrio,
es una buena receta;
ya ahorró noventa millones,
según le salen sus cuentas,
y no le alcanza al relisto
que son las tarifas nuevas
del gasóleo y gasolina
quien vacía carreteras.
El precio del carburante
nos deja el coche a tres velas,
que son las que alumbrarán
por la tarifas eléctricas.
Justo, dentro de tres años,
y si Dios no lo remedia,
Sebastián será enchufado
en el Consejo de Endesa.
Se prepara el chollo padre
con el costo a nuestra cuenta.
Son asuntos de relistos;
tenía razón su abuela.

(Madrid, 2 de Mayo de 2011)

ROMANCE DEL RELISTO

--Felicidades, Eloy, estarás contento con el resultado. ¡Vamos, digo yo!
--¿Te refieres al resultado del Real Madrid en la Champions?
--También te felicito por el resultado del Real Madrid. ¡Faltaría más! Me refería al resultado de las elecciones. Por fin, se irá el “ojos glaucos y cejas circunflejas” a pastorear nubes en tu León del alma.
--Contaminará la ciudad con el virus de la insensatez, Gaudioso; habrá que tener mucho cuidado y vacunarse antes de que haga el traslado a las Eras de Renueva. Un amigo de Pepiño le está haciendo un chalé con los muros de tres metros de altura.
--¿Será para que no pueda entrar nadie, o para que no salga él?
--¡Vete tú a saber, Gaudioso! ¿Quién sabe las intenciones de este elemento? Tú sabes que hace unos años pensaba trasladarme a León para residir entre los míos; pero vino la crisis, que él no veía, y se fastidiaron mis deseos. Habré de esperar a que escampe. Me habré de conformar, como hasta ahora, en ir a pasar los meses de verano para tener contacto con parientes y amigos; aunque cada año me quedan menos.
--¿Y eso?
--La Parca, Gaudioso, la puta Parca; cada año se lleva alguno, dejándome su vacío y sus recuerdos. Las ausencias son como los silencios en el pentagrama de la vida y, algunos, vienen con calderón; duelen las interrupciones en la melodía, la vida se trocea.
--Si vas el próximo verano a lo mejor te lo encuentras en cualquier sitio. León es una ciudad pequeña y familiar.
--En cuanto le otee, me cambio de acera; no lo dudes, Gaudioso.
--No me lo explico, Eloy, a fin de cuentas, sois casi parientes.
--¿Lo dices por el parentesco con su hermano Juan?
--¿Por quién, si no?
--Juan y yo ya no somos parientes; se separó, hace unos años, de mi sobrina Begoña. Por ese lado, ni fu ni fa; pueden darles a los dos por donde amargan los pepinos.
--¿Por qué le tienes tanta manía al de “ojos glaucos y cejas circunflejas”? ¿No te gustan sus mofletes?
--Lo que me cae mal, Gaudioso, es su completa incongruencia. Un hombre, con su escasez de preparación y conocimientos, al margen de su falta absoluta de sentido común, nunca debió presentarse para dirigir una nación que, encima, la hizo discutible y discutida en cuanto abrió la boca. Se necesita ser necio. Aunque su madre, según él, ya pronunciara el “num dimitis servum tuun…” del profeta, cuando tuvo en brazos a su Mesías privado. ¡Qué ganas de joder la marrana! Vamos, que lo endiosó para los restos.
--Ten en cuenta, Eloy, que por aquel entonces no tan lejano, entre la Jiménez, Jordi Sevilla y unos cuantos elementos, en el cónclave del café con cruasán, en casa de la actual Ministra, le convencieron para liderar el Partido contra Bono. Le convencieron de que era el más guapo y el más listo; como no le conocía nadie en el País, era la persona adecuada para dar imagen de renovación; ya que el Partido, tras Almunia y Borrell, estaba hecho unos zorros. Después, su propia egolatría hizo el resto. Por aquel entonces no tenían posibilidades de hacerse con el Gobierno. Aznar lo estaba haciendo muy bien; había sacado a España de la ruina que dejó el dios González y había hecho de España un país respetado y económicamente muy sano.
--Ya, pero según tú, alguien invitó a los putos moros a campaña electoral y ya ves las consecuencias.
--Eloy, si malo fue que él se creyese que era el elemento que salvaría la patria; peores fueron las decisiones que fue tomando, a la chita callando y a lo zorro, de ir cargándose a las personas que aún quedaban en el Partido y que podrían haberle ayudado en tareas de gobierno. Pero como, en el fondo, se sabía tuerto, buscó ciegos más inútiles que él, no fuesen a hacerle sombra; así, entre los ciegos, ya sabes, el tuerto es el rey. Ya ves, al mismo Jordi Sevilla, que fue uno de los que le promocionó, por intentar enseñarle economía en dos tardes, le puso a la luna de valencia; bueno, de Castellón, que viene a ser la misma luna.
--Sí, Gaudioso, prácticamente, no ha dejado títere con cabeza; ha llenado el Consejo de Ministros de verdaderas medianías y analfabetos; así, no es raro que él llevase la voz cantante y los resultados son los que son.
--¡Qué pena! ¿Por qué nombró ministro a Sebastián? ¡Joder, que trasto más inútil!
--El anterior tampoco fue una persona normal, Gaudioso; hacerlo peor era imposible; labor de titán y Sebastián en eso ha sido un titán.
--El dichoso Montilla, otro que tal baila: formación elemental, charnego converso, inutilidad supina, pinta frailuna de mendicante poberelo, absolutamente negado al sentido común; creo que el “ojos glaucos y cejas circunflejas” le mandó a Cataluña con muy malas intenciones, fue un regalo envenenado; le mandó adrede para arruinar la Generalitat; tiene muy mala leche el ZP.
--Ya ves, Gaudioso, para sustituirle en el Consejo, se trajo a su amigo Sebastián; no tenía otra forma de compensarle por la derrota que le infligió Gallardón; mucho arroz para tan poco pollo.
--Pues, Eloy, nos la lió cojonuda. ¡Pobre España! ¿Por qué nos odia tanto? ¿Será por lo del abuelo?

ROMANCE DEL RELISTO ( I )

¡Qué jodido es mi relisto!
Dijo, del Sebas, su abuela,
demostrando el amor ciego
que sentía por su prenda.
Con menos luces de seso
que el que tiene una luciérnaga,
con menos vista que un topo
que escarba bajo la tierra.
Lleva un agujero negro
trabajando en su cabeza
y devorando neuronas
a velocidad tremenda;
será un inútil total
a poco que lo pretenda;
porque, ser iluminado
ni lo es, ni lo aparenta,
aunque ría como un memo
o ponga cara muy sería,
cuando le ponen atril
o le entrevista la prensa.
Un Presidente, negado,
que llegó a la Presidencia
sin haber rascado bola
ni nada que se parezca,
tiene que escoger mindundis,
tontos, lelos, bobos, berzas
para ocupar ministerios,
no quiere que le ensombrezcan;
porque tiene más orgullo
que luces en la cabeza
y se basta, por sí solo,
pa dejar a España en quiebra.
Él, a todos sus ministros,
tan solo exige obediencia:
los quiere sin formación,
los quiere sin experiencia.
Muchos, la universidad
la pasaron por la izquierda:
Montilla, Blanco, Pajín,
Corbacho… tan solo escuela
y un poco de bachiller
por guardar las apariencias;
lo importante es el carné,
lo de menos es la ciencia.
A Sebastián le escogió…
¿Por la ciencia, o por la jeta?
Le nombró tras su derrota
bajo el voto de obediencia.
Como alcalde de Madrid
le quiso la Presidencia
y le obligó a pelear
con Gallardón en contienda.
Pensó que, en Madrid, los tontos
brotan debajo las piedras
y salió, como escaldado,
con el rabo entre las piernas;
no quiso ser concejal
y salió por peteneras
reclamando un ministerio
en concepto de la renta
por alquilar su prestigio
por el voto de obediencia.
Maquiavelo de León
(tonto el haba de Cistierna)
Le regaló el Ministerio
de Industria, con su cartera,
con el su Audi oficial,
con su chofer, asistentas,
asistentes, asesores,
y cargos de conveniencia;
los llama de confianza,
camaradas de merienda.
Es cuestión de intimidad
comer en la misma mesa.

(Continuará…)

ROMANCE DEL CACHONDEO ( II )

--Pienso, Gaudioso, que tus dudas sobre el atentado del 11M tie-nen cierta base: pero, de eso a pensar que…
--Eloy, a veces, eres más corto de entendederas que un chaleco de mangas. Que Eta estaba por la labor de un atentado muy gordo, para influir en los comicios, quedó demostrado cuando detuvieron, una semana antes, en una carretera comarcal de los montes de Cuenca, a dos etarras con una furgoneta en la que transportaban 600 kgs. de explosivos y unos mapas de Madrid y cercanías con varios puntos marcados en el Corredor del Henares y aledaños. ¡Qué puta casualidad! ¿Verdad?
--La verdad; ahora que lo dices…
--Siempre he tenido la convicción de que los moros nunca tuvie-ron intención de suicidarse.
--Pero, se suicidaron, Gaudioso.
--Nunca lo he creído, Eloy, para mí, que el piso había sido prepa-rado para reventarles, antes de cogerles vivos y que pudiesen ha-blar. ¿Sería coincidencia que tuviesen a un policía de vecino?
--Pudo ser casualidad, Gaudioso.
--¡Un carajo! No creo en esas casualidades. ¿Eran tan listos para unas cosas y tan tontos para otras?
--¿Cómo es que el Ministro de Interior recibía unas noticias, mientras que Rubalcaba recibía otras contrarias? ¿Por qué sabía éste, se lo dijo a un compañero de mesa aquella noche, que habían sido unos moros; mientras el Ministro seguía diciendo que había sido ETA? A continuación comenzó su campaña del “pásalo”, con mensajes de teléfono y surgieron las manifestaciones contra las sedes del PP.
--Sí, yo también lo leí por aquellos días.
--La campaña del “pásalo” y la consigna: “España no se merece un Gobierno que nos mienta” fue una operación de marketing, pura y dura, de efectos fulminantes en vísperas de las elecciones.
--Eso es cierto; así sucedió.
--¿Qué espíritu divino le dijo a la policía que la furgoneta, apar-cada dos días, tenía relación con el atentado? ¿Estás seguro de que vino a pasar por allí el Arcángel San Miguel, miró en su interior, y se dijo: tengo que dar parte, rápidamente? La furgoneta desmintió las declaraciones del Ministro.
--Sí, fue una cosa muy rara, Gaudioso.
--¿Por qué se limpiaron, tan rápidamente, los trenes y andenes, haciendo desaparecer pruebas fundamentales? ¿Por qué el Inspec-tor Sánchez Manzano hizo desaparecer pruebas? Parece ser, Eloy, que una jueza quiere interrogarle sobre este asunto.
--Lo leí hace unos días.
--¿Por qué el primer policía dijo percibir el olor típico del Titadine y los que vinieron detrás sólo percibieron el aroma de la dinamita de Mina Conchita? ¿Por qué aparece una “mochila guadiana”, que aparece y desaparece a conveniencia sin explotar y con un teléfono fallón? ¿Por qué, en su lugar, se entrega otra mochila “no guadiana”, que dijeron haber comprado en la misma tienda que la original? ¿Qué pasó con la original?
--Nunca he podido explicarme esta actuación, tan rara, de la poli-cía. Esa es la verdad, Gaudioso; también mi extrañó.
--Escucha, Eloy, lo que voy a decirte: la primera vez que los so-cialistas ganaron las elecciones fue tras el golpe de estado fallido de Tejero el 23F; la segunda, Zapatero, contra todo pronóstico, tras el horroroso atentado del 11M. ¿Te das cuenta? En estas elec-ciones, tampoco tenían bola que rascar y prepararon la PAZ de los etarras, (tiene guasa la cosa, la paaazzz de Zapatero) y nos la han vendido en la campaña. Ahora un atentado hubiese estado fuera de lugar y prefirieron esta alternativa. Un engaño más, tras el amaño de legalizar, contra todo sentido común, a Bildu; ya estás viendo las consecuencias: una bomba lapa en los calzoncillos de Rajoy con mando a distancia; eso es lo que ha pasado. Lo tenían preparado el PSOE y ETA, para sacar rédito editorial; no les ha salido, pero dejan al nuevo gobierno inoculado con un virus cojonudo; ya sufriremos todos las consecuencias.
--La verdad, Gaudioso, es que tu exposición no carece de sentido.
--¿Por qué el mismo juez Bermúdez, que presidió el juicio 11M, participa después con Eguiguren y los “nardos” en las negocia-ciones con ETA y, hace poco, vino a interferir en el “caso faisán”, pretendiendo quitárselo al Juez Ruz? ¿Por qué el gobierno accedió a la dichosa “conferencia de paz de Ayete” con los mangurrios internacionales que, tras cobrar sustanciosas cantidades, avalaron y firmaron la famosa declaración que, en el noventa y cinco por ciento, coincide con la declaración de los encapuchados? Preci-samente, fueron los seis jueces progresistas los que, mirando hacia la Moncloa, legalizaron Bildu, dando la última satisfacción a ETA. “En España, la Justicia es un cachondeo”; lo dijo, en aquel entonces, Pacheco, alcalde de Jerez y… seguimos en las mismas. Espero que, algún día, podamos saber si a los putos moros les llamó alguien. Yo creo que sí.

ROMANCE DEL GRAN CACHONDEO ( II )

Hoy, en el mapa de Euskadi,
por los ríos y las sierras,
por las ciudades y villas,
por los huertos y praderas,
partidos nacionalistas
se corren la grande juerga
porque el vientre de alquiler
engendra el semen de ETA.
Los seis jueces, muy sumisos:
Pérez Tremps y Pérez Vera,
Pascual Sala, el presidente,
Asua, Gay más Ortega,
mirando hacia la Moncloa,
cumplen voto de obediencia.
Como buenos progresistas,
son jueces de las izquierdas
y deben corresponder
a quienes les dieron teta
para mamar, mientras duren,
en esta justicia ciega.
Urkullu nos dice, ahora,
que hizo cosas inconfesas,
que no se pueden decir
porque atañen a vergüenza;
y Rodríguez Zapatero
(como presidente, un piernas)
por no perder la cachaba
en la que apoya y gobierna,
les sugiere a los mandados
que le anulen la sentencia
del Supremo. ¿Qué Supremo?
Un Supremo que apacienta
a otros jueces progresistas,
tallas de misma madera,
que dejaron a los suyos
abierta, ya, la gatera
por donde poder colar
el TC su anti sentencia.
El Partido Socialista
siempre ejerció de ramera;
por voto independentista
siempre está abierto de piernas
y regala sus favores
a la erección más horrenda.
Hoy, acaban de engendrar
el nuevo monstruo de ETA.
Por eso, independentistas
se corren, hoy, la gran juerga.
No importa que el justo llore,
las víctimas sientan pena;
EL Partido Socialista,
al ser partido de izquierdas,
apoyan al zurdo indigno
de progresismo de ETA.
Zapatero es mentiroso
y, hoy, es lógico que mienta.
Don Alfredo Rubalcaba
nunca es lo que aparenta:
envió su ectoplasma
con Eguiguren, el jeta,
y un manojo de “narcisos”
para negociar con ETA
y una cesión importante,
sin duda, ha sido ésta.
Pobre España que hoy sufre
a innobles que la gobiernan.
(Madrid, 8 de Mayo de 2011)

RLOMANCE DEL CACHONDEO ( I )

He desayunado en la Cafetería Capri, como vengo haciendo, cada día, la temporada que resido en Calpe anualmente, contemplando las azules aguas del Mediterráneo, mientras leo los titulares de ABC. Es mi pequeño deleite matutino y disfruto con la contemplación de las olas que vienen y vienen y vienen; nunca he comprendido a los que dicen que las olas vienen y van. Nunca las he visto irse; por el contrario, cuanto más las contemplo, más las veo venir y venir y venir. Vienen, incansables, con sus blancas blondas de espuma para vestir la rubia arena de faralaes. Siempre me ha resultado un deleite relajante la contemplación del arribo repetitivo de las olas con la misma insistencia monótona del tic tac de un reloj.
A mi regreso, he visto a Gaudioso, que me estaba esperando, sentado en un sillón de la sala.
--Buenos días, Gaudioso, veo que hoy estás madrugador. –Le dije, a forma de saludo.
--Buenos días, Eloy, ¿has desayunado bien?
--Sí, Gaudioso, contemplando las olas que vienen y vienen y vienen. ¿Qué quieres que te diga, me gusta contemplarlas, es un buen relax.
--¿Pero no dice todo el mundo que las olas vienen y van?
--Por más que las observo, Gaudioso, yo veo que siempre vienen y vienen y vienen. Nunca las he visto irse. Te lo juro por el mismísimo Rubalcaba, que gane las elecciones, si te miento.
--Crudo lo tiene. En cada mitin, no hace otra cosa que insistir sobre el plan secreto del PP y, ahora, le ha dado por sacar del baúl de los recuerdos a los fósiles del PSOE. Mala cosa: sale de la Guatemala de ZP para meterse en la Guatepeor de González y Guerra. Como si esos dos trasnochados tuviesen capacidad para hablar de futuro. Tienen demasiadas cosas que ocultar sobre su gestión de gobierno. Uno asesinó a Montesquieu y el otro, entre el GAL y la economía, dejó a España hecha unos zorros.
--Venía pensando, Gaudioso, en tu sugerencia de ayer, cuando me dijiste que a los putos moros dinamiteros del 11M podría haberles llamado alguien a la Campaña Electoral.
--Siempre he tenido la plena convicción de que esos criminales no se presentaron motu proprio. Era un asunto demasiado gordo para unos traficantes de tres al cuarto, por muy yatistas que fueran y muy cabreados que estuviesen por la participación de España en la guerra de Irak, que yo pienso, les venía a importar un pepino; porque todos sabemos que el ejército español no disparaba; ejercía una misión de apoyo y ayuda humanitaria. En la otra participación, con González, nuestros aviones sí bombardearon y, sin embargo, nadie vino a volar trenes.
--En eso, tienes razón, Gaudioso. Pero, de eso, a pensar que pudo llamarles alguien para participar en la campaña…
--Tú, puedes pensar lo que quieras; pero yo, como pura entelequia, puedo pensar lo que pienso. A día de hoy, sabemos que Zapatero y el Partido Socialista, llevaban dos años manteniendo conversaciones, sobre sus cosas, con ETA. Con una mano firmaba “el pacto antiterrorista” con el Presidente Aznar y con la otra (Eguiguren) jugaba al mus con los etarras, haciendo envides, aceptaciones, pases y órdagos con la panda de terroristas. Mira que se necesita ser cínico y mala persona para hacer esas cosas.
--Pero…
--¡Qué cándido eres, Eloy! Siempre he mantenido la duda de que unos simples moritos dedicados al trapicheo de droga, sus oraciones en la mezquita y otras labores diversas, tuviesen la preparación suficiente para planificar una operación de esa envergadura y tuviesen los suficientes conocimientos técnicos para montar las mochilas bomba accionadas por teléfonos móviles. Y no me vengas con que eso se aprende en internet, coño.
--Miradas así las cosas, yo también lo veo un tanto difícil.
--¿Quién les puso en contacto con Trashorras, vendedor furtivo de dinamita? ¿Por qué uno de los moritos tenía el teléfono de un etarra? ¿Cómo es posible que, unos días antes a la recogida de la dinamita, se robase un coche al lado del taller mecánico, donde la tenían la dinamita, y viniese a explotar, días después, en el parquin de Pereda de Santander? ¿Se montó el coche bomba en ese taller?
--También pienso, Gaudioso, que se van acumulando demasiadas casualidades.
--Ten en cuenta, Eloy, que a los etarras no les interesaba que el gobierno de la nación siguiese en manos del PP; no tenían confianza con ellos; sin embargo, con el PSOE mantenían negociaciones en la sombra. Les interesaba un cambio de gobierno y decidieron intervenir para dar la vuelta a la tortilla. No te engañes. Para que te des cuenta de que tengo razón, Eloy, vamos a recordar la más importante de las concesiones que apalabraron, entre los unos y los otros. Después de la sentencia del Supremo en la que se declaraba a Bildu ilegal, por ser Batasuna, Urkullu vino a reclamar a ZP y éste le tranquilizo: “No te preocupes, macho, nos queda el Constitucional”. A los cuatro días, (¡qué casualidad!) Euskadi celebró el día de “Gran Cachondeo”. Tú lo escribiste el día 8 de Mayo. Siempre tan meticuloso para tú memoria histórica.

ROMANCE DEL GRAN CACHONDEO ( I )

Hoy, por los montes de Euskadi,
van los ciervos de berrea;
el lobo afila colmillos
contra la dura madera
de las hayas de sus bosques
donde cava zulos ETA,
donde se esconde la muerte,
donde el terrorista entrena.
Hoy, en las calles de Euskadi,
el batasuno alardea,
ya que la ley de partidos
se pasa por la entrepierna
y se queda liberado
de sentencias y condenas;
puede acudir a las urnas,
como un partido cualquiera,
porque es tan democrático
como lo fuera la EA:
rabo fue del PNV
cortado a la lagartera.
Hoy, por los parques de Euskadi,
va de fanfarria la fiesta
exigiendo libertades
para los presos de ETA;
porque no son terroristas,
son “gudaris” de su tierra;
pues luchan por libertades,
luchan por la independencia
de un pueblo con RH
distinto a otro cualquiera.
¿Quién, como ellos compiten
levantando gruesas piedras:
si redonda, sobre el hombro;
si cúbica, a la pechera?
Los mejores pelotaris
son oriundos de esta tierra
y, también, los aizcolaris
que astillan duras maderas.
Sobre los parques de Euskadi
hay carteles y banderas:
son los bosques de ikurriñas
y los carteles pro ETA.
“Golpe a golpe, sin descanso”.
Con este grito le aciertan
a la Ley de los Partidos
justo en medio la entrepierna;
es una coz cojonuda
que le duele a España entera.
(Continuará…)

ROMANCE DE LA ASESORA

ROMANCE DE LA ASESORA

Ha colocado en la ONU
la “gloria de Andalucía”
y se queda Zapatero
con la conciencia tranquila;
tenía poco futuro
y él le ha dado una salida.
Esta Nancy sonriente
fue toda una gollería
que le regaló al Gobierno
el Rey Taifa de Sevilla
porque resultó Maleni
más petardo que ministra
y fue preciso ponerla
bien colocada en la Lista
para que fuese a forrarse
a Bruselas de Ex Ministra.
Chaves se quedó muy triste
por la lógica salida,
ya que le mermaba el cupo
en Madrid a Andalucía
y le vendió a ZP
la auténtica gollería:
una “enta no persona”
y que, además, sonreía.
Promocionando el flamenco
fue entrenándose la niña
y le obligó a Manuel Chaves
a cantar por bulerías,
a Griñán cantar fandangos,
Sevillanas a Zarrías;
a Monteserrín tarantos
y así, toda Andalucía
sudaba el arte flamenco
porque lo quería la niña.
Hasta los mismos estaban
de fiestas y romerías
y Chaves se la vendió
a ZP de ministra.
Zapatero la inventó
ministerio a la medida:
un ministerio muy corto,
como Aído merecía,
y lo llamó de Igualdad
porque igualdad pretendían
méritos desconocidos
y una ignorancia supina.
Si un hayuco encierra un haya,
un huevo a una gallina,
la nuez encierra un nogal,
un grano encierra una espiga;
si cada simiente encierra
una especie definida
y empieza su desarrollo
si la humedad es benigna,
hasta completar la obra
de una bellota en encina.
Si todo está predispuesto
por natura en su divina
ley, que desarrolla especie
de una forma muy específica;
¿por qué la simiente humana
en cuanto inicia la vida
no pretende un ser humano
por esta ley definida
y es, simplemente, una cosa,
un ente vivo, que puede
ser alcornoque o sardina
hasta catorce semanas
desque fuese concebida?
¿Por qué catorce semanas,
hasta ser un niño o niña?
¿Por qué no cincuenta y seis,
cuando lleven a la pila
ese ente vivo, abstracto,
a lavarse en la bendita?
Así llegó la “enta abstracta”,
con seis semanas de vida
en desarrollo mental,
a ser nombrada ministra.
ZP se enamoró
de esta Nancy con sonrisa
y le encomendó el aborto,
que pone fin a la vida,
como primordial misión
en su labor de ministra;
y, porque hubiese algún parto,
ella dice las paridas.

Son doscientos veinticinco
la cantidad concedida
para la igualdad de género
de las Naciones Unidas;
millones que son la beca
de esta alegre gollería
y asegura cien mil euros,
anuales, de por vida:
un chollo birlibirloque,
mejor que una canonjía,
a costa de las pensiones
que barbechan en sequía.
Son cosas de Zapatero
para colocar su niña,
hoy Secretaria de Estado,
ayer flamante Ministra,
apadrinada por Chaves,
por Griñán y por Zarrías,
escasa de formación
y de ignorancia infinita.
Todas las hembras del mundo
serán iguales de listas
y harán parir a los hombres
por razones de conquista;
un derecho que les niega
esta natura machista.
No imagina Bachelet
los cambios que se avecinan:
abortos gratis total
desde Corea a Argentina;
con el su mapa del clítoris
se harán ablaciones finas
y para humanos maduros
va a poner la muerte digna;
se acabará el gran problema
de emigración clandestina.
No se quejarán las moras
cuando imponga sus políticas
de igualdad sobre el Corán
hasta en Arabia Saudita;
esta becada asesora
que, a lo mejor, llega a lista,
como ha llegado a ser cara
en la hispana economía.
Zapatero se ha quedado
con la conciencia tranquila
pues Bibiana lleva al año
cien mil euros de maquila.


(León, 8 de Julio de 2011)

ROMANCE DEL DEDAZO

ROMANCE DEL DEDAZO

No es asuntos de dedazo.
Zapatero siempre afea
y ha afeado ocho años
aquello que Aznar hiciera
dejándole a Don Mariano
el sillón de presidencia
en el partido pepero
para perder las contiendas.
Un acto antidemocrático,
dictador, puede que sea.
Como soñador, no es malo,
es padre de la quimera,
padre de los brotes verdes,
de la fértil primavera
que dice que va llegar
y, en realidad, nunca llega:
en ilusión es sublime
mas la realidad es terca.
Es un soñador tozudo
que no admite competencia
y, aunque llegó con talante,
él por decreto gobierna;
a los que opinan distinto
les condena a la galeras.
Para evitar situaciones
que le resulten violentas
él tiene una regla fija
que es usar la podadera.
Le chinchan los competentes
que ponen en evidencia
su escasez de raciocinio
y sus enormes carencias.
Colocó a un buen Ministro
a la luna de valencia
porque pretendió enseñarle
economía en dos siestas;
a Solbes, por desacuerdos
de como arruinar Hacienda,
le retiró el ministerio
para dárselo a la Elena;
siguió, así, despilfarrando
y, si Merkel no le frena,
nos deja a los españoles
desnudas las posaderas.
Él, es él y su contrario,
decir la verdad le aterra
y nos miente, simplemente,
por ser su naturaleza;
es pura contradicción
de los pies a la cabeza.
De tanto decir que sí,
por el voto de obediencia,
a la verdad los PSOES
al exilio la destierran:
Zapatero miente siempre,
mienten Pepiño y Elena,
miente en sus guerras Chacón,
Rubalcaba se escaquea,
no contesta claramente
a las preguntas molestas
y se va hacia el chiste fácil
que su partido jalea.
Siempre nos dejan ayunos
de las verdades concretas.
A Sonsoles, una noche
que estaban de complacencia,
le dijo que aquí, en España,
puede gobernar cualquiera
y le puso, como ejemplo,
la realidad de su menda;
pero, luego, a la Chacón
le dijo, “no una cualquiera”
y la desterró hasta el llanto,
desolación y la pena
por haberse ella creído
que estaba entre los cualquiera
y podían apoyarla
cuñas de misma madera.
No ve discriminación
Leire Pajín en la muestra.
Hoy el dedazo de Aznar
le florece en la siniestra,
pero el dedo es muy distinto;
Aznar usó la derecha
que no es mano democrática,
ni cristo que lo parezca,
a una zurda progresista
como es la suya izquierda.
Dijo ayer no intervenir
ni demostrar preferencia
por posibles candidatos
que a primarias concurrieran;
hoy le dice a la Chacón
que no se haga la estrecha,
siga con sus guerras mudas
de las que no nos entera;
(no son guerras belicistas
sólo son guerras secretas)
y deje que Rubalcaba
contra sí mismo contienda;
es más fácil la victoria
que es lo que a Alfredo interesa.
Un dedazo democrático
porque es un dedo de izquierdas
que sirve para cascarrias,
para el timbre de las puertas,
para nombrar un Delfín
y abrocharse la bragueta.

(Madrid, 28 de Mayo de 2011)

ROMANCE DE HEREDEROS

ROMANCE DE HEREDEROS

Tenemos un Presidente
que mantiene en su cabeza
una lucha denodada
entre mentira y certeza;
todo los que dice es cierto
para él y su pareja
y, acaso, para sus niñas
que son las góticas, esas,
que no pueden retratar
los fotógrafos de prensa,
porque no quiere su padre
que ningún hispano vea
si son las dos niñas guapas
o, bien, si pueden ser feas.
Las llevó a la Casa Blanca
para que Obama las viera,
vestidas como adefesios,
que vio la América entera,
mas rompieron los clichés
para que España no viera
el mal gusto de Sonsoles
o el mal gusto de las nenas.
¿Pueden ser la niñas “frikis”
Puede ser que “frikis” sean.
Ahora no viene al caso
lo que esas dos niñas sean
porque, a fin de cuentas, no
van a ser las herederas
del Palacio de Moncloa
con lo que el mismo conlleva.
Gracias a Dios sean dadas
porque en esta España heredan ,
tan solo, los herederos
de los monarcas que reinan;
en cuanto a los presidentes,
hoy, la Vicepresidencia.